| Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer: - "¡María, vengo de ver una película triple X, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven!" - "¿Cómo así, Gustavo? ¡Cuéntame!" - "¡No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor! ¿Sabes?, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio." - "¿Te gustaría que yo me quejara Gustavo?" - "¡Sería maravilloso, María! ¿Por qué no lo intentas?" Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad. Esa noche, el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta: - "¿Ya tengo que empezar a quejarme?" - "No, todavía no". Él continúa acariciándole la cintura, las piernas... y la esposa nuevamente le inquiere: - "¿Ahora ya me quejo?" - "Espera un poco más". A los 20 minutos, el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice al oído: - "Ahora, María, ahora, comienza a quejarte". - "¡Ay, Gustavo, los niños están cada día más traviesos; don Manuel ya no me quiere fiar la carne; la cuenta del teléfono ha venido altísima; no nos alcanza el dinero... ya no sé que cocinar! ¿Sigo, Gustavo?" | |
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Chistes y anécdotas Matrimonios
| Pensamientos sobre el matrimonio Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto. Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso. En una reunión una mujer le dice a otra: "¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?" La otra respondió: "Si, estoy casada con el hombre equivocado" Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo". Ella le contestó: "Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté" Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido". Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "¡Te puedes quedar con el mío!" El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, está terminado. Un niño le pregunta a su padre: "Papá, ¿cuánto cuesta casarse?" El padre le dijo: "No sé hijo, yo todavía estoy pagando". Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?" "Eso sucede en todos lados, hijo". Había una vez un hombre que dijo: "Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé, y entonces, ya era muy tarde". El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia. Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores. La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidártelo una vez. Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un ángel." El otro responde: "Tienes suerte, la mía todavía está viva". El matrimonio estaba conversando: "Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?" "¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado" -Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar. -¡Que lindo mi amor! ¡No sabía que te impresiono tanto! -No me impresionas, ¡me mareas! El marido le pregunta a su mujer: -Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho? -Claro, sabes que lloro por cualquier tontería... -Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... ¡se quema nuestra casaaaaa! -Shhhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre. -¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos. -¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto? -Hasta allá, son 70 pesos- -¿Y con mi mujer? -Lo mismo. -Ya ves, ¡no vales nada! Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella: -Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo. -Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa. -María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio. -¡Pero, si es tu peor enemigo! -¡Pues por eso, que se joda! Papá, ¿Por qué te casaste con mamá? Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad? -Papá, papá, ¿qué son los cuernos? -No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza. El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial. -¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana? -Sí, el desayuno. Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida. | |
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| Un tipo fue detenido por un oficial de caminos cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa. -¿Cuál es el problema oficial? -¡Manejaba a 120 en una zona de 80! -¡No señor! ¡Yo iba a 85! -¡No es cierto Luis, ibas a 110! El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer. -¡También lo voy a multar por traer una de las luces descompuesta! -¿Luz? ¿Cuál? ¡No sabía de ella! -¡No te hagas Luis, esa luz está descompuesta desde hace semanas! Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 cachetadas. -¡También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad! -¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo! -¡Pero si tú nunca lo utilizas!, le dice la esposa. Esta vez Luis no soporta y le da un buen grito a su mujer. -¿Señora, su esposo le habla así normalmente? -¡No!, solamente cuando ha tomado. | |
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| El marido que entra en su casa a las 11 de la mañana después de su viaje: -¡María qué haces desnuda en la cama! -Es que no tengo nada que ponerme. El marido abre el armario y dice: -Cómo qué no tienes nada que ponerte, mira: un vestido, dos vestidos, tres vestidos, buenos dias, cuatro vestidos... | |
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| Saludo metalero | |
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| El hombre llega a su casa a las 3 de la madrugada borracho, su mujer le llama la atención, comienza a gritarlo y él sin decir nada se va a dormir. Al día siguiente la mujer continúa con los gritos e insultos, y él no dice nada y se va a trabajar.La mujer preocupada porque su esposo no le respondía, decide llevarlo al médico y él se deja llevar. La mujer habla con el Médico y le dice: -Doctor: a mi esposo le hablo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo. El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la señora: -Señora: su esposo tiene una enfermedad llamada "Otitis Testicular". -¿Y cómo es eso doctor? -Es que su esposo la escucha perfectamente, pero le llega al huevo lo que usted diga! | |
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| Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer: - Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas preciosas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo. No alcanza a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota va directamente a una ventana de la mejor casa. El marido se vuelve loco: - Te dije que tuvieras cuidado. Y ahora ¿que hacemos? Más tranquilo dice: - Vamos a pedir disculpas y a ver cuánto nos va a costar el arreglo. Van hasta la casa, llaman, y desde adentro una voz responde: - Pueden entrar. Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el suelo, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre sentado en el sillón que les dice: -¿Ustedes son los que han roto la ventana? - Si Responde el marido con timidez - Y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño -De ninguna manera Contesta el otro - Soy yo el que debe estarles agradecido. Soy un genio que he estado preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me han liberado. Por eso puedo conceder tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí. - ¡Que bien! Dice el marido - Yo quiero un millón de euros al año durante el resto de mi vida. - No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi salvador. - Yo quiero una casa en cada país del mundo Agrega ella. - Tu deseo esta realizado. Responde el genio. - ¿Y cuál es tu deseo, Genio? Pregunta intrigado el marido. - Bien. Responde - Desde que quedado preso en esa botella, hace miles de años no he tenido oportunidad de tirarme a nadie. Mi deseo es tirarme a tu mujer. El marido mira a su mujer y le dice: - Bueno, querida, nos ganamos una montaña de dinero y todas esas casas Creo que no está pidiendo mucho. El Genio lleva a la mujer a un cuarto y pasa alrededor de dos horas con ella. Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta: -Dime, tengo una duda: ¿Cuantos años tiene tu marido? -Treinta y cinco, responde ella. -¡Caramba! ¿Y con 35 años el muy ingenuo todavía cree en genios? | |
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| Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebés inocentes. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera. La mujer se sobresalta y completamente espantada, le dice al hombre: -¡Mier...!, ese debe de ser mi marido. El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, cae sobre una enredadera con espinas, se golpea luego contra el piso, se pone de pie y desnudo empieza a correr hacia su carro. A los pocos segundos regresa y le dice: -Grandiiiisima puuuuta tu marido soy yo! Y la mujer le contesta: -Y tú desgraciado... ¿por qué corres? | |
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| - ¿Qué le dice un mecánico a su mujer? - ¡Mercedes Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo y nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quién Megane! | |
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| Llega un borracho a su casa a las 4 A.M. cantando a todo pulmón y sale su mujer y le dice: - Cállate que todo el vecindario se va a despertar! A lo que el borracho responde: - ¿Y qué?, prefiero ser borracho conocido que alcohólico anónimo. | |
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