| Un borracho llega a su casa bien pasado de copas... y toca la puerta de su casa: ¡Toc... toc...! Y no le abren, entonces grita el borracho a su mujer: - Golondrina hic... hic... abreme la puerta, pichoncita abreme hic... hic... la puerta, gorrioncillo pecho amarillo abreme la puerta hic... hic... Y en eso su mujer tiernamente va y le abre la puerta, el borracho la ve y le dice: - ¿Por qué no me abrías, URRACA? | |
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Chistes y anécdotas Matrimonios
| Con la idea de darle una sorpresa a su marido, una señora pasa a la oficina de su esposo sin avisar. Al abrir la puerta lo encontró con su secretaria sentada en su regazo. Sin titubear, el marido dictó: - "... y en conclusión, señores, a pesar de los recortes de presupuesto, no puedo continuar las operaciones en esta oficina con una sola silla..." | |
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| La señora esta ayudando a su esposo a instalar la computadora nueva. Una vez completada la instalación, la computadora le pide una contraseña Entonces ella le sugiere que busque una palabra que le sea fácil de recordar. El con aire de "macho" y cerrándole un ojo a su esposa (guiño), escribe la palabra que será su contrasena, "pene" Tan pronto como entra la selección para validar la contraseña, su esposa, empieza a reirse, rodando en el piso al borde de la histeria. La computadora le contesta: ¡Muy corto, acceso denegado! | |
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| Llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a darle de gritos: ¡Gordo! ¡Grasoso! ¡Asqueroso! ¡Peludo! ¡Apestoso! Y el borracho la interrumpe: Mi amor, ¿es una adivinanza? ...yo creo que es es tu culo. | |
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| El juez le pregunta a la mujer: Digame: ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo? Mi marido me trata como si fuera un perro. ¿La maltrata, le pega? No. Quiere que le sea fiel. | |
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| Después de una trifulca, la esposa le dice al marido, llorando: - ¡A nuestro matrimonio le falta magia! El marido comprende y decide DESAPARECER todo el fin de semana. | |
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| Está un señor en el lecho de muerte a punto de morir y le dice a su esposa: - Ahora que voy a morir, dime si me has sido infiel. - ¿Y si no te mueres, qué? | |
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| Un señor enseñaba a su esposa a conducir un automovil: - Con luz verde, sigue; con luz roja, para; y si yo me pongo blanco, anda con más cuidado. | |
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| Aventura: Cuando sus lenguas se encuentran en una sala llena. Noviazgo: Cuando sus miradas se encuentran en una sala llena. Matrimonio: Cuando sus niños se pierden en una sala llena. Aventura: Cuando se habla de tener "una noche ardiente". Noviazgo: Cuando se habla de "hacer el amor". Matrimonio: ¿De qué estamos hablando?. Aventura: Discuten sobre cuántas poses quieren hacer. Noviazgo: Discuten sobre cuántos niños quieren tener. Matrimonio: Discuten sobre dinero. Aventura: Cuando comparten todo su cuerpo. Noviazgo: Cuando comparten todo lo que tienen. Matrimonio: Cuando se dividen todo lo que tienen. Aventura: Todo se termina si uno de los dos llega al orgasmo. Noviazgo: No importa que ninguno de los dos llegue al orgasmo. Matrimonio: ¿Qué era eso?. Aventura: Se llaman por teléfono para decidir el hotel de esta noche. Noviazgo: Se llaman por teléfono para decirse cuánto se extrañan. Matrimonio: Se llaman por teléfono para discutir sobre lo que falta en la casa. Aventura: Cuando uno le escribe su número de teléfono al otro. Noviazgo: Cuando uno le escribe poemas de amor al otro. Matrimonio: Cuando uno le escribe cheques de mensualidad al otro. Aventura: Cada uno se preocupa por el cuerpo del otro. Noviazgo: Cada uno se preocupa por los sentimientos del otro. Matrimonio: Cada uno se preocupa por el programa de TV de esta noche. Aventura: La despedida es: "misma hora, la semana que viene". Noviazgo: La despedida es: "Te amo querida". Matrimonio: La despedida es... un alivio mutuo. Aventura: Cuando ambos quieren verse juntos y sin ropa. Noviazgo: Cuando ambos se enorgullecen de ser vistos juntos. Matrimonio: Cuando ambos nunca más quieren verse juntos. Aventura: Cuando nadie más lo sabe. Noviazgo: Cuando nadie más importa. Matrimonio: Cuando a nadie más le importa. Aventura: Se juran mantener el secreto. Noviazgo: Se juran amor eterno. Matrimonio: Se juran...¡venganza!. NOTA: Cualquier parecido con tu propia existencia es pura coincidencia... ¿o me equivoco? | |
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| Este es un hombre que está tumbado en la cama viendo un partido y de pronto aparece su mujer y con tono seductor le dice: - Mira cariño, me he puesto el vestido de Eva. El hombre la mira, le guiña un ojo y le responde: - Podrías haberlo planchado! | |
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| La esposa a su marido: - Pedro, si un día te ganaras la lotería, ¿Dejarías de quererme? - ¡No! ¡Eso no lo haría nunca!, pero eso sí, te echaría mucho de menos. | |
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| De quién hablan? | |
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