| - ¡Manolo, te has vuelto a olvidar otra vez! - ¿De qué, Pepi? - ¡Hoy cumplimos 5 años de casados! - Pe... pe... pero, cómo me voy a olvidar de eso? - Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar. - ¡Justamente era eso lo que había pensado! - Está bien, quiero que me lleves al Gold Finger - ¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro! - ¡Manolo! ¡Quiero que me lleves ahí porque quiero conocerlo! Y fueron... Apenas llegaron, el aparcacoches dijo: - Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Me alegro de verlo otra vez! La mujer saltó sorprendida: - ¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez. ¿Has estado tú aquí? - ¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿En este antro? Los porteros le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así. Llegaron ante el portero: - Señor Murillo... ¡Qué alegría! - Te ha dicho Señor Murillo... ¡Éste te conoce! - ¿Eh?... ¡Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio. Ya dentro, los recibió Alex, el gerente: - ¿Cómo está Doctor Murillo? La mejor mesa, como siempre, ¿verdad? - ¿Éste también es electricista en tu oficina, Manolo? ¡¡Te voy a matar!! - No... eh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió el monovolumen que te regalé... - Manolo, me estás... En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos: - ¡¡Mi Reeeeeeeeyy!! ¿Te doy tu Cohiba...? La cigarrera se puso el habano entre los pechos: - Mete la manita, mi amor, y saca tu habanito! Pepi estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Por fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease. Y cuando se quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Manolo y, muy sensualmente, preguntó a toda la concurrencia: - Y ahora... ¿Quieeeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaaa? Todos los presentes cantaron a coro: - ¡¡Se ve, se siente, Manolo con los dientes!! ¡¡¡Se ve, se siente, Manolo con los dientes!!! Pepi no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Manolo la siguió y también entró en el vehículo. La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta. - ¡¡Eres el hijo de bellísima persona más grande que he visto!! Pepi se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle los tacos más gordos que se sabía. El taxista se dio la vuelta y dijo: - Mire que hemos llevado putas locas, Don Manolo... Pero, como esta? ¡¡Ninguna! | |
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Chistes y anécdotas Matrimonios
| Una mujer que le dice a su marido: - ¡Pepe! ¡que tú no sabes lo que vale una mujer como yo! - ¡Pero sé lo que cuesta! | |
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| - ¿Que tal Pepe, como te va, has ligado mucho? - ¿Mucho?, bueno en la última semana me he cepillado a la mujer del panadero, a la dependienta de la pescadería, a la mujer del Adolfo y yo que se a cuantas más. - Joder tío, entre tú y tu mujer os vais ha cepillar a todo el pueblo. | |
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| Un marido que llega borracho a las 4 de la mañana y le está esperando la mujer. Nada más entrar en casa, la mujer se le hecha encima como una fiera (como casi todas las mujeres) y le dice: - ¿Pero se puede saber de donde vienes? Degenerado... ¡Me vas a matar a disgustos! ¡Me vas a enterrar!... A lo que el marido replica: - Cojonudo vengo yo ahora como para ponerme a hacer hoyos... Rebajas de VinoSeleccion, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Estaba un Lepe en su lecho de muerte, y la mujer sentada a la orilla de la cama le pregunta: -Decidme Pepe ¿alguna vez me has puesto los cuernos? Pepe la mira y tras una leve pausa contesta: -Mejor no te lo digo, no vaya a ser que después no me muera... | |
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| - Mi mujer me trata como si yo fuera un pedazo de carne. - ¡Qué bien! ¿Y cual es el problema, Chucho? - Que ella es vegetariana. | |
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| Cacho y su esposa están a punto de meterse en la cama. La esposa, parada frente al espejo, se da una mirada y comenta... - Ay, querido, me miro en el espejo y me veo tan vieja... Tengo arrugas en la cara, los pechos casi me llegan a la cintura, el culo lo tengo caído un metro. Tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos... Se da la vuelta y mirando a su esposo, continúa: - Dale, se bueno y decime algo positivo, algo que me haga sentir mejor... Cacho la observa detenidamente, piensa un momento y le contesta sonriendo: - Bueno mi amor... no te preocupes... por lo menos la vista la tenés nomás bien... | |
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| -¡No entres ahí, imbécil! ¡No entres a esa iglesia! ¡NOOO! -¿Qué película estás viendo, cariño? -El vídeo de nuestra boda. | |
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| Una pareja de novios conversaban bajo la luz de la luna llena, cuando una nube cubre la luna. -Mira mi vida, le dice el novio a su novia, hasta la luna se opaca con tu belleza. -Ay que lindo sos. Y siguen con su amor eterno. Dos años después, ya casados, con tres hijos, económicamente muy mal, con una suegra fastidiosa. Estaba la misma pareja, esta vez, el novio no decía nada y la novia quería escuchar algo bonito como en los viejos tiempos. -Mira, le dice la novia a su pareja, que oscura está la luna. Y el novio contesta: -¡Que no ves tontona que va a llover! Grandes descuentos y ofertas de Restaurantes romanticos en Rebajas.Guru | |
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| Si el mundo acabara | |
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| Llega un hombre completamente ebrio a su casa. La esposa abre la puerta y le reclama: - ¡Me mentiste! Dijiste que dejarías de beber, que cambiarías, que serías un hombre nuevo! - Señora... hic... tuvo mala suerte... hic... el hombre nuevo le salió igual de borracho que el viejo! Cupones y códigos de descuentos de VinoSeleccion en Rebajas.Guru | |
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