| Maneras políticamente correctas de hablar de una mujer. Sabemos que te mueres por criticarla... por eso, ¡te contamos qué decir de ella! No es una RUBIA TEÑIDA Es PEROXIDO DEPENDIENTE. No COCINA MAL Es COMPATIBLE CON EL MICROONDAS. No usa MUCHAS JOYAS Es METALICAMENTE SOBRECARGADA. No es PAGADA DE SI MISMA Es INTIMAMENTE CONSCIENTE DE SUS MEJORES CUALIDADES- No está DESESPERADA POR CASARSE Tiene COMPULSION AL ENCARCELAMIENTO DOMESTICO. No está SUBIENDO DE PESO No ALCANZA LOS OBJETIVOS METABOLICOS. No es TONTA Toma un DESVIO EN LA AUTOPISTA DE LA INFORMACION. No es DEMASIADO DELGADA Tiene PROMINENCIA ESQUELETICA. No TIENE BIGOTE Está EN CONTACTO CON SU COSTADO MASCULINO. No DETESTA LOS DEPORTES POR TV Es ATLETICAMENTE IGNORANTE. No SE PONE MUCHO PERFUME Comete ABUSO DE FRAGANCIAS. No VA DE COMPRAS Es EXPERTA EN ADQUISICIONES INSTINTIVAS . No es CABEZA HUECA Es REALIDAD-INDEPENDIENTE. No se EMBORRACHA ? Se vuelve QUIMICAMENTE INCONVENIENTE. No ENGORDA - Adquiere MAXIMA DENSIDAD. No se MAQUILLA DEMASIADO Llegó a la SATURACION COSMETICA. No se PUSO SILICONAS Es RESISTENTE A LA GRAVEDAD. No HABLA MUCHO Se vuelve VERBALMENTE REPETITIVA. No tiene LABIOS FINOS Es COLAGENO DEPENDIENTE. | |
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Chistes y anécdotas Machistas
| Casamiento -Casarse es como ir a un restaurante con amigos. Haces el pedido y cuando ves lo que pidió el otro querés lo que él tiene. -El hombre no está completo hasta que se casa. Después está terminado. Un niño le pregunta al padre: -Papá, ¿cuánto cuesta casarse? El padre le responde: -No sé hijo, pero yo todavía estoy pagando. Otro niño le pregunta al padre: -Papá, ¿es verdad que en algunos países de Africa el hombre no conoce a su mujer hasta que ya está casado? Y el padre responde: -Eso pasa en todos los países, hijo. Un hombre dijo: -Yo no conocía la verdadera felicidad hasta que me casé, y después ya era demasiado tarde. Después de una pelea, una esposa le dijo a su marido: -Sabés, yo era una tonta cuando me casé con vos". Y el marido respondió: -Si querida, pero yo estaba enamorado y no me di cuenta- -Un hombre puso un aviso en los clasificados que decía: SE NECESITA UNA ESPOSA. Al día siguiente recibió cientos de cartas. Todas decían lo mismo: PODES LLEVARTE LA MIA. Una mujer le decía a una amiga: -Yo fui la que hizo de mi esposo un millonario. -¿Y que era antes de casarse con vos? le preguntó su amiga. Y la mujer le respondió: -Un billonario. -Cuando un hombre te roba a tu mujer, no hay mejor venganza que dejar que se quede con ella. -No es verdad que los hombres casados viven más que los hombres solteros. Sólo parece más largo el tiempo. -Perder a una esposa puede ser difícil. En mi caso fue casi imposible. Un hombre se quejaba a un amigo: -Yo lo tenía todo: dinero, una hermosa casa, un auto importado, el amor de una hermosa mujer, y de golpe se fue todo. El amigo le pregunta: -¿Y que pasó? -Se enteró mi esposa... Un hombre entra corriendo a su casa y le grita a su esposa: -Betty, empacá tus cosas! Acabo de ganar el Loto! Betty le responde: -Empaco para clima cálido o frío? Y el marido le dice: -No me importa, pero asegurate de estar fuera de esta casa antes del mediodía! -Si no fuera por el matrimonio, el hombre pasaría su vida pensando que no tiene defectos. -Un hombre exitoso es aquel que hace más dinero que el que su esposa pueda gastar. Una mujer exitosa es aquella que pueda encontrar un hombre así. Un hombre le dice a su esposa: -Yo no odio a tus parientes. Para que sepas, me gusta más tu suegra que la mía! -Los hombres que tienen aritos en las orejas están mejor preparados para el matrimonio. Ya experimentaron con el dolor y compraron joyas. -A un hombre le robaron la tarjeta de crédito, pero decide no hacer la denuncia porque el ladrón estaba gastando menos que su esposa. Un hombre le dice a otro, muy orgulloso: -Mi mujer es un ángel Y el otro le dice: -Qué suerte que tenés, la mía sigue viva... | |
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| Las mujeres son como las nubes, desaparecen y aclara el día. | |
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| El género de las computadoras Una profesora de inglés estaba explicándole a sus estudiantes el concepto de la asociación del género con las palabras en ese idioma. Les comentaba a sus alumnos como a los aviones y barcos, por ejemplo, se los solía llamar como "ellas" Uno de sus estudiantes pregunto entonces... ¿Y de qué género es la computadora? La profesora en realidad no lo sabia así que dividió a la clase en 2 grupos, hombres por un lado, mujeres por el otro, y les pidió que decidieran si la computadora es de genero masculino o femenino. Cada grupo debía dar 4 justificaciones a su respuesta. El grupo de las mujeres concluyó que la computadora era en realidad EL computador porque... 1. Tienen un montón de información pero igual nunca entienden nada. 2. Para captar su atención, tienes que presionar el botón correcto. 3. Supuestamente deberían ayudarte a resolver tus problemas pero la mayor parte del tiempo, ellos SON el problema. 4. En cuanto te decidiste por uno, te das cuenta que si hubieras esperado un poquito mas hubieras conseguido un modelo mejor!! El grupo de los hombres, por su parte, decidió que las computadoras son, sin lugar a dudas, de género femenino porque... 1. Solo su creador comprende su lógica. 2. El lenguaje básico que usa para comunicarse con otras PC es incomprensible para el resto del mundo. 3. Hasta el error mas pequeño que cometas será almacenado en la memoria a largo plazo para un futuro uso. 4. En cuanto te hayas decidido por una, te encontraras gastando mas de la mitad de tu salario en accesorios para ella. | |
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| Comunicación no verbal | |
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| Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo. Un joven fue en su busca para saber el camino al corazón de cierta mujer. Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña más alta le preguntó: - Maestro de los Maestros, ¿cuál es el camino más corto y seguro para el corazón de una mujer? El maestro le respondió: - No hay camino seguro para el corazón de una mujer, hijo. Sólo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, lleno de piedras y ladeados por serpientes venenosas... - Pero, entonces, Maestro... ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada? Entonces el gran gurú le dijo: - Oh! Aplicado discípulo. Conserve bien las enseñanzas que le daré ahora... Sígalas atentamente sin errar y tendrá lo que busca: -No resuelva todo con ignorancia; -No escupa en el piso; -Lávese los dientes; -No se rasque los testículos en frente de ella; -Regálele flores y muchos, pero muchos presentes, caros de preferencia; -Levante la tapa del inodoro antes de mear. Y recuerde bajarla después; -Lávese las manos cuando sale del baño; -No mastique con la boca abierta; -No eructe alto. O mejor, no eructe; -No se limpie los dientes con palillos en público; -Córtese y límpiese las uñas. No se coma las uñas; -No hable mal de la madre de ella. Es más, ame a la madre de ella; -Use desodorante (que sirvan); -No hable con palabrotas; -Ría siempre de los chistes de ella; -No tenga celos de ella; -Deje que ella tenga celos de usted, ella sí puede; -No críe barriga. Es más, no engorde; -No demore mucho dentro del baño; -No moje el baño, ni la casa y no deje la toalla tirada; -No se siente a la mesa sin camisa; -No diga que ella no sabe manejar (guarde esta verdad sólo para usted); -No llegue tarde a casa. Salga a trabajar y vuelva corriendo; -No beba hasta tarde con amigos. O mejor, no tenga amigos y ni sueñe en tener amigas; -No sea tacaño, y use por lo menos dos tarjetas de crédito; -No mire a otras mujeres. Es más, no existen otras mujeres; -No hable de su ex-novia. Usted nunca tuvo una antes de ella; -Diga "Te amo" por lo menos 24 veces por día; -Aprenda a cocinar; -Lave los platos; -Arregle la cama, siempre; -Llámela de cualquier lugar; -Deje que ella compre ropas y zapatos siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a andar durante horas buscando una ropa nueva; -Deje que ella converse durante horas por teléfono; -Discuta siempre la relación, aunque no tenga nada que discutir; -No ronque; -No guste del fútbol; -Aféitese todos los días para no lastimarla; -Debe gustar de los parientes de ella, hasta los insoportables; -Pase los fines de semana en casa, con su suegra y su cuñado; -Y ría siempre de los chistes de él; -Nunca proteste por nada; -Trabaje poco y gane mucho dinero, para poder darle todo a ella; -Diga en todo momento que ella es la mujer más linda que jamás vio; -Elogie siempre la ropa que ella lleva, así sea la de todos los días; -Repare cuando ella se corta el cabello, aunque sea apenas las puntas y dígale siempre que le quedó lindo; -Y lo más importante, hijo mío... Hijo... Espera... Vuelve aquí!!!... El discípulo se detiene, da media vuelta y le contesta: - Descuide Maestro, ahora entiendo por qué hay tanto gay... | |
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| 5 de Enero ¡Aprobé el examen de conducir! Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oír las recomendaciones de los profesores, siempre diciendo "por ahí es sentido prohibido!", "Vamos a salir en sentido contrario!" "Cuidado con la viejecita! Frena! Frena!" y otras cosas parecidas. No se como les aguanté durante estos últimos dos años y medio. 8 de Enero La Autoescuela me hizo una fiesta de despedida. Los profesores ni siquiera dieron clase. Uno de ellos dijo que iba a misa, juro que vi a otro con lágrimas en los ojos y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo. Encontré simpática la despedida, pero creo que mi cartera no mereciera tanta exageración. 12 de Enero Me compre el coche, y por desgracia tuve que dejarlo en el concesionario para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intente salir confundí la marcha atrás con la primera. Debe ser la falta de práctica. Hace una semana que no conduzco. 14 de Enero Ya tengo el coche. Estaba tan feliz al salir del concesionario que decidí dar un paseo. Parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me siguieron muchos coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda. Para no parecer antipática entre en la broma y reduje la velocidad de 10 a 5 Km/h. A los demás les gustó y tocaron la bocina aun más. 22 de Enero Mis vecinos son intachables. Colocaron carteles avisando en letras grandes "ATENCION A LAS MANIOBRAS", marcaron con pintura blanca un sitio bien grande para aparcar y prohibieron a sus hijos salir a la calle mientras durasen las maniobras. Creo que todo es para no molestarme. Aun hay gente buena en este mundo... 31 de Enero Los otros conductores siempre están tocándome la bocina y haciendo gestos. Creo que es algo simpático pero un poco peligroso. Ayer uno apuntó al cielo con el dedo de en medio. Cuando me asome para ver a que estaba señalando casi me doy un golpe. Menos mal que iba a la velocidad acostumbrada de 10 Km/h. 10 de Febrero Los otros conductores tienen hábitos extraños. Además de hacer muchos gestos con la mano están siempre gritando. No escucho nada porque llevo los cristales subidos pero parece que quieren darme información. Lo digo porque creo haber oído decir a uno "Vete a casa". Creo que es algo espantoso. No se como adivinó para donde iba. De cualquier forma, cuando averigüe donde esta el botón que baja los cristales saldré de dudas. 19 de Febrero La ciudad esta muy mal iluminada. Hoy di mi primer paseo nocturno y tuve que ir con las luces largas para ver bien. Todos los conductores con los que me cruce parecían estar de acuerdo conmigo porque también daban las luces largas y algunos incluso encendían otros faros que llevaban. Quizás fuera para espantar algún bicho. 26 de Febrero Hoy tuve un accidente. Entre en una rotonda y como había muchos coches (no quiero exagerar pero como mínimo debían ser unos cuatro), no pude salir. Fui dando vueltas bien cerquita del centro a la espera de una oportunidad, de forma que acabe por marearme y me di contra el monumento que había en el centro de la rotonda. Creo que deberían limitar la circulación por las rotondas a solo un coche cada vez. 3 de Marzo Estoy en mala racha. Fui a buscar el coche al taller y luego al salir me confundí de pie acelerando a fondo en vez de frenar. Me di contra un coche que pasaba aplastándole todo el lateral derecho. El conductor era, por casualidad, el profesor que me aprobó el examen. Un buen hombre sin duda. Insistí en que había sido culpa mía pero él, educadamente, no paraba de repetirse "¡Que Dios me perdone!, ¡Que Dios me perdone!" | |
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| Es notable la diferencia que hay entre las causas de gordura de la mujer y las del hombre... Al varón lo engordan las pastas, el pan, el vino... A la mujer la hacen gorda un vestido, un pantalón, una blusa... | |
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| Dos hombres dialogan acerca de los gustos literarios de sus respectivas esposas. Uno dice: - A mi mujer le encanta esos libros que no se saben como van a terminar, y que hasta el final uno nunca puede adivinar si va a salir todo bien o va a ocurrir alguna tragedia. - ¿Ah, si? ¿Por ejemplo que tipos de libros? - Los de recetas de cocina. | |
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| Mujeres expresivas | |
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| ¿Sabes cómo dejar callada a una mujer? Pregúntale que está pensando. | |
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| Los hombres estamos cada vez más estupefactos por dos capacidades femeninas: 1. La capacidad de las mujeres para guardar hasta lo más impensable en sus bolsos. 2. La capacidad de los bolsos para poder guardar en su interior tantas cosas. No existe hombre sobre la tierra que no haya vivido la experiencia de ver cómo ellas inician la importantísima y difícil tarea de buscar sus llaves. El primer paso altamente tecnificado de esta operación, consiste en sacudir el bolso, dado que si al hacer este estrepitoso ejercicio, suenan en el interior un conjunto de llaves, es que por ahí deben de estar. No conozco, a la fecha, mujer que no ejecute este primer paso. Es de ley. Suenen o no suenen las llaves, la mujer pasa a la segunda fase, o sea, la etapa táctica. Le llamo táctica no por estrategia, sino porque metiendo su mano en el bolso y a base de puro tacto, van buscando por todo el interior las mentadas llaves. Aquí es donde los hombres nos quedamos perplejos como lo indica el inciso ''B'' antes mencionado, pues aparecen: - Cepillo para el cabello. - Rímel. - Polvera con espejo integrado (normalmente, el espejito está hecho un asco). - Agenda de papel o electrónica. - Bolígrafos (2 cuando menos y uno de ellos no sirve). - Billetera tamaño jumbo con fotos de la familia. - Calculadora (que usan sólo para hacer sumas). A estas alturas del inventario, uno espera que aparezca una bazooka o una llave de cruz del interior del mencionado bolso. Continúo: - Encendedores (3, uno de la dueña del bolso, uno que no sirve y uno más del cual se desconoce su origen). Hago la aclaración de que el hecho de que traigan encendedores no implica que la portadora fume como loca. Lo usan para calentar la punta del lápiz delineador. Todo tiene un por qué en esta vida. - Lápiz labial (por lo menos 2 - entiéndase dos tonos distintos). - Libreta de teléfonos. - Teléfono celular (el mismo que nunca escuchan, por estar en el interior), batería de repuesto y cargador. - Estuche con lentes (para el sol, aun cuando hayan salido de su casa a las 9 de la noche). - Estuche de lentes recetados. - Pastillero (ó en su defecto la caja completa de la droga que consume en el momento). -Costurero portátil (por aquello del botonazo). - Pinzas depiladoras (ver conclusiones). - Lápiz delineador. - Bolsita con kleenex. - Estampita del Santo Niño de Atocha. - Crema para las manos. - Pinzas rizadoras de pestañas (me he enterado que algunas usan, en caso de no contar con las pinzas, una cuchara. Lo anterior implica que los fabricantes de cucharas piensan, próximamente, vender sus artículos en el departamento de belleza de los almacenes). - Cigarros (algunas incluso llevan cigarrera). - Un chocolate o una caja de chicles. Después de realizada esta labor de inventario, se concluye, por fin, que en el interior del bolso no están las llaves. Resulta ser que las re-mentadas llaves aparecen en el bolsillo de su saco o de sus jeans. Conclusiones: 1. Es comprensible que cuando las mujeres salen de viaje por dos días carguen seis maletas. 2. Es normal que los médicos ortopedistas atienden cada vez más casos de mujeres con lesiones en hombro y clavícula. Como solución a este mal óseo, algunos fabricantes de bolsas han diseñado un nuevo modelo que se carga en la espalda y los tirantes van en ambos hombros. Como quiera, se reparte la carga entre dos (Mochilas -tan de moda, por esa razón-). Lo anterior puede provocar que las mujeres carguen más cosas que para ellas son indispensables y que, por consiguiente, el proceso de búsqueda de las llaves se alargue. ¡Tengamos paciencia!!! 3. Hay que tener cuidado con las mujeres, pues de un bolsazo nos pueden despachar al más allá. 4. La mujer no sólo se depila en casa, pues de lo contrario no tendría caso cargar con las pinzas depiladoras. Más de un mortal accidente en el carril de alta de la autopista podría tener sus orígenes en que alguna chica disponga arrancarse pelitos no deseados al mismo tiempo que atender al volante. 5. A pesar de todo esto, o precisamente por eso, son ENCANTADORAS. | |
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