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Chistes y anécdotas Machistas
| ¿Por qué las mujeres ven las peliculas porno enteras?. Porque creen que al final se van a casar. Google es como una mujer, no te deja terminar una frase cuando empieza a sacar conclusiones y a hacer sugerencias... Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro: - Pues mi mujer conduce como un rayo. - ¿Tan rápida es?. - No, es que siempre va a parar a los árboles. | |
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| Definición de mujeres - MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso. - MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted quiere usarla. - MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin ella - MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas pero usted solo la utiliza para las cuatro operaciones básicas. - MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente. - MUJER D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora. - MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente pero a la hora de "vamos a ver", falta algo. - MUJER VIRUS: también conocida como esposa, cuando usted menos se lo espera, ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla, va a perder alguna cosa, y si no lo intenta, lo pierde todo. - MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente lo que está haciendo. - MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte. - MUJER PAINTBRUSH: solo sirve para sus hijos. - MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta. - MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo. - MUJER MOUSE: solo funciona cuando es arrastrada y presionada. - MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito. - MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo. - MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su vista e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted perciba, poco a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día en que, hasta para abrir la nevera o coger las llaves del coche, usted tendrá que pedirle permiso. - MUJER PASSWORD: Ud. se cree el único que se la conoce, pero se la conoce medio mundo. - MUJER MP3: Todos quieren bajársela. - MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita. - MUJER ANALISTA-PROGRAMADORA: Se pasa el dia cocinando y arreglando cosas. - MUJER CPU: Por afuera parece que tiene de todo, pero por dentro está casi vacía. - MUJER MONITOR: Te hace ver la vida con los colores más bonitos. - MUJER LECTORA CD: Cada vez son mas rápidas. - MUJER DATAWAREHOUSING: Te informa de todo menos lo que realmente te interesa. - MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que te informa ocho son tonterias. | |
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| Dos negros hacen pis desde un puente y dice uno de ellos: -Que fría está el agua... Y dice el otro: -Y qué profunda... | |
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| Chistes machistas El 99% de los accidente automovilísticos es culpa de los hombres? al prestarle las llaves del coche a las mujeres. Una mujer iba conduciendo tranquila y responsablemente por su carril y de repente atropella a un borrachito que se lanzó a la calle sin ver si venía algún coche. ¿Quién tiene la culpa? La mujer, porque debería estar en su casa cocinando. ¿Que hacen tres mujeres en una isla desierta? Se juntan dos y critican a la otra | |
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| Por qué algunos hombres prefieren perros y no esposas 1. Mientras más tarde llegués, más se emociona el perro al verte. 2. Los perros no se dan cuenta si los llamás por otro nombre. 3. A los perros les gusta que dejés muchas cosas tiradas en el piso. 4. Los padres del perro nunca te visitan. 5. Los perros están de acuerdo en que debés levantar la voz para dejar en claro tu punto de vista. 6. Nunca tenés que esperar por el perro, ellos están listos las 24 horas del día. 7. Los perros encuentran divertido cuando vos llegás ebrio. 8. A los perros les gusta ir de cacería o de pesca. 9. Un perro nuca te despierta en la noche para preguntarte: "¿Si yo muero conseguirías otro perro?" 10. Si un perro tiene bebés los podés anunciar en el periódico y regalarlos. 11. Un perro te deja ponerle un collar con picos sin que te diga pervertido. 12. Si un perro detecta el olor de otro perro en vos, no se enoja, solo piensa que es interesante. 13. A los perros les encanta viajar en la parte de atrás de un pickup. Y por último pero ciertamente no menos importante: 14. Si el perro te deja, no se lleva la mitad de tus cosas. Test Final: Encerrá a tu esposa y a tu perro en el baúl del coche por una hora. Después abrí la puerta y observá quién está más feliz de verte. | |
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| Un grupo de mujeres jóvenes está de vacaciones y de pronto encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice ?exclusivamente para mujeres?. Como están sin sus parejas deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí. El recepcionista, un hombre muy atractivo les explica como es el hotel: - Tenemos cinco pisos. Vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, vienen a registrarse. Es fácil decidir, porque en cada piso hay avisos que indican qué contienen Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee: - Aquí todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables. Las amigas se ríen a carcajadas y sin dudar suben al siguiente. El aviso del segundo piso dice: - Aquí los hombres hacen el amor de forma maravillosa, pero generalmente tratan mal a las mujeres. Esto no les parece aceptable, así que las mujeres siguen al tercer piso, donde en el aviso se lee: - Aquí todos los hombres son amantes excelentes, y sensibles a las necesidades de las mujeres. Esto se ve muy bueno pero todavía faltan dos pisos. En el cuarto piso el aviso es sorprendente: - Aquí todos los hombres tienen cuerpos perfectos; son muy sensibles y atentos con las mujeres, son amantes perfectos y todos son solteros, con mucho dinero y dispuestos a casarse. Definitivamente las mujeres están intrigadas, pero ellas deciden ver qué hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto. Cuando llegan al quinto, en el aviso dice: - Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para probar que es imposible complacer a una mujer. | |
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| Dos amigos que ven una chica y comentan: - ¡Que chica más guapa! - Jose, pero que piernas más feas tiene... - ¿Y qué mas da? si eso es lo primero que se aparta. | |
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| Saurón es mujer Razones por las que Saurón, de "El Señor de los Anillos" es mujer: - Es llamado "el gran enemigo de los hombres". - Piensa que debe dominar el mundo. - Está obsesionado por los anillos. - Difunde rumores a diestra y siniestra. - Trata a los reyes como sirvientes. - Dice tener un ojo que lo ve todo. - Puede mantener rencor durante siglos. | |
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| Los secretos de una buena relación según el hombre Se le pregunta a un hombre cual es el secreto de tener una buena relación, y este se dispuso a contar como lograr el éxito, entonces comenzó a enumerar las cualidades de la mujer ideal y dijo: 1º. Es importante tener una mujer que ayude en la casa, que cocine de vez en cuando, limpie y tenga trabajo. 2º. Es importante tener a una mujer que te puede hacer reír, que sea divertida 3º. Es importante tener a una mujer en quien se puede confiar y que no mienta. 4º. Es importante tener una mujer que es buena en la cama y que le gusta estar con usted. Estas son las cualidades, sin embargo, debo agregar, que: es muy importante que estas cuatro mujeres no se conozcan entre sí. | |
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| Guía para entender a las mujeres Durante miles de años, los hombres se han esforzado duramente en entender el comportamiento de las mujeres; finalmente hemos conseguido crear una guía para entender como funciona todo. Solo hay una regla: debes hacer feliz a la mujer. - Haces una cosa que le gusta, y sumas puntos. - Haces una cosa que no le gusta, y se te restarán puntos. - No sumas ningún punto por hacer algo que ella espera que hagas. Es así como funciona el juego. Tareas del Hogar - Haces la cama : +1 - Haces la cama, pero olvidas poner los almohadones decorativos : 0 - Tiras la colcha por encima de las sabanas arrugadas : -1 - Dejas la tapa del inodoro arriba : -5 - Cambias el papel higiénico cuando esta acabado : 0 - Cuando el rollo de papel se acaba, recurrís a los Rollos de cocina : -1 - Cuando los rollos de cocina se acaban, utilizas Carilinas: -2 - Salís a comprarle unas medias extra-suaves : +5 - " " en medio de una tormenta : +8 - " " pero volves con cerveza : -5 - y sin medias : -25 - Vas a comprobar un ruido sospechoso durante la noche : 0 - Vas a comprobar un ruido sospechoso y no es nada : 0 - Vas a comprobar un ruido sospechoso y es algo : +5 - Le das un martillazo : +10 - Era su gato : -40 En una Fiesta - Estas con ella durante toda la fiesta : 0 - Estas con ella un rato y luego te vas a charlar con alguien del grupo de amigos con los que te emborrachas a menudo : -2 - Ese alguien se llama Karina : -4 - Karina se dedica al baile : -10 - Y tiene siliconas : -18 Su Cumpleaños - Te acordas de su cumpleaños : 0 - Le compras flores y un regalo : 0 - La invitas a cenar : 0 - La invitas a cenar y no es un bar : +1 - Bueno, es un bar : -2 - Es un bar y dan un partido : -4 - Es un bar, dan un partido y tenes la cara pintada con los colores de tu equipo: -10 Saliendo con tus Amigos - Salís con unos amigos : 0 - Tus amigos ya están felizmente casados : +1 - Tus amigos son todos solteros : -7 - Tus amigos beben mucho : -10 - Tus amigos son solteros, beben mucho y siempre terminan en cabarutes: -30 Saliendo con Ella - La llevas al cine a ver una película : +2 - La llevas al cine a ver una película que le gusta : +4 - La llevas al cine a ver una película que no te gusta a vos : +6 - La llevas al cine a ver una película de las que te gustan : -2 - Es Arma Mortal : -3 - Solo salen disparos y chicas en bikini : -9 - Mentiste diciendo que era una película de un director chino acerca de la historia de un pobre huérfano : -15 Tu Físico - Desarrollas un barrigón cervecero considerable : -15 - Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te anotas en un gimnasio para adelgazar : +10 - Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te conformas con llevar pantalones anchos y camisas hawaianas : -30 - Decís: "No importa, vos también tienes barriga" :-800 La Pregunta del Millón - Ella te pregunta: "¿Este vestido me hace parecer gorda?" - Dudas antes de responder : -10 - Respondes: "¿Dónde?" : -35 - Respondes: "No, me parece que es tu trasero" : -100 - Cualquier otra respuesta : -20 Comunicación - Cuando ella quiere hablar sobre un problema: - Vos la escuchas, mostrando tu interés : 0 - La escuchas, durante mas de 30 minutos : +5 - Te solidarizas y compartís una experiencia similar :+50 - Empezas a distraerte y de repente ella te dice: Bueno, ¿qué crees que tendría que hacer?": -50 - La escuchas durante mas de 30 minutos sin mirar la tele : +100 - Ella se da cuenta que es porque te quedaste dormido: -200 | |
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| Consejos para un matrimonio feliz Mi esposa y yo, conocemos los secretos para un matrimonio feliz: 1.- Dos veces a la semana vamos a un restaurant y disfrutamos de una rica comida y un buen vino. Ella va los martes, y yo los viernes. 2.-Llevo a mi mujer a todas partes, pero ella siempre encuentra el camino de regreso. 3.-Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario. Ella me dijo: "a algún lugar en el que no haya estado desde hace mucho". Así que sugerí la cocina. 4.-Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano. Si la suelto, se va de compras. 5.-No he discutido con ella en 18 meses. Es que no me gusta interrumpirla. 6.-Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una yogurtera eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica. Ella se quejó: "hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse". Entonces le compré una silla eléctrica. 7.-La última pelea fue culpa mía. Mi mujer preguntó: "¿Qué hay en la tele? Y yo dije: "Bastante polvo". 8.-Y recuerden: el matrimonio es la causa número uno de divorcio. Estadísticamente, el 100% de los divorcios comenzó con el matrimonio. | |
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