| Un estudiante lepero pregunta: -¿Cómo puedo entrar en la universidad? -Empujando la puerta. Felicidad. Un lepero de dice a otro: -Estoy que reviento de gusto. -Te felicito, pero no salpiques... | |
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Chistes y anecdotas Lepe
| En el cuartel Guardia Civil de Lepe se recibe un telegrama desde el Centro Sísmico Nacional que dice: Posible movimiento sísmico en la zona. Stop. Muy peligroso, Richter 7. Stop. Epicentro a 3 Km. de la población. Stop. Tomen medidas. Stop. Informen resultados con urgencia. Stop. Pasan dos días, una semana...un mes y se recibe un telegrama en el Centro Sísmico Nacional, que dice : Aquí Cuartel Guardia Civil de Lepe. Stop. Movimiento sísmico totalmente desarticulado. Stop. Ritchter intentó huir y fue abatido a tiros. Stop. Epicentro y tres compinches detenidos. Stop. No hemos contestado antes, porque hubo un terremoto de la hostia .Stop. | |
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| ¿Por qué el drácula de Lepe va en tractor? ¡Para sembrar el pánico! | |
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| Un matrimonio decide viajar a New York de vacaciones, ya que el marido hablaba inglés perfectamente. En la aduana, haciendo los tramites, el empleado le preguntaba, lógicamente en inglés. - Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y el de su esposa? - Aquí las tiene, caballero La mujer, como no entendía nada, le pregunta. - Mi amor, ¿qué ha dicho? - Me ha pedido los papeles El empleado de la aduana vuelve a preguntar. - ¿Tienen algo que declarar? - No, absolutamente nada Nuevamente la esposa. - ¿Que dice ahora, cariño? - Que si llevamos algo que tengamos que declarar. Continúa el empleado con unas preguntas. - ¿De dónde vienen ustedes, señor? - Somos de Lepe Nuevamente insiste la mujer. - Cariño, ¿qué ha dicho? - Pregunta de dónde venimos El empleado entonces comenta: - ¡Lepe! Estuve unos días allí hace tiempo. Magnifico pueblo, estupendo clima y buenísima gastronomía, aunque tuve una experiencia un tanto negativa. Conocí a una mujer que era insoportable, no me dejaba en paz, no paraba de hablar, era lo más pesado que he conocido en mi vida, hablaba y hablaba, como una cotorra. Es la peor experiencia de mi vida. - ¿Qué ha dicho, cielo? - Que te conoce | |
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| - Oye, Manolo... ¿Te gusta el Plácido Domingo? - Pues claro hombre... más que el jodío lunes. | |
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| En su viaje a Nueva York, Manolo compró un televisor para llevársela a su familia que estaba en Lepe. -¿Es qué no hay televisores en su país?, preguntó alguien. -Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más... | |
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| Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera. Lo levantó, se miró y dijo: - ¡Anda... A ese tío lo conozco! Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió: -¡Pero bueno! ¿de dónde conozco a ese tío ...? Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón. Se sentó a la mesa del comedor. Mientras Josefa le servía la comida, el de Lepe volvió a mirarse en el espejito y volvió a decir : -¡Qué memoria de pez!, que yo a ese tío lo conozco ... creo que es el que se corta el pelo enfrente mío. Curiosa, Josefa le pregunta : - Oye Manuel ... ¿qué tienes en la mano? - Nada importante mujer Y se guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el lepero, se fue a dormir, dejando el pantalón en la silla. Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo ... se miró en el mismo y dijo: - ¡Lo sabía! ¡una foto de mujer! ¡y qué cara de golfa que tiene! | |
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| ¿Cómo reconoces a un lepero en un aula? Es el único que cuando el maestro borra la pizarra, él ... borra su cuaderno. | |
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| En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para llevársela a su familia. -¿Es qué no hay televisores en su país?, preguntó alguien. -Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más. | |
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| - Oye, Manolo ... ¿Te gusta el Plácido Domingo? - Pues claro hombre... más que el jodío lunes. | |
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| Llega uno de Lepe borracho a su casa, a las tantas de la madrugada y su mujer le pregunta: - Pero Manolo, ¿qué horas son estas de llegar?. - Pues la una, ¿qué hora va a ser?. - ¿Pero estás seguro de que es la una?. - ¿No voy a estarlo, si he escuchado el reloj de la iglesia como lo repetía seis veces? | |
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| - ¿Qué hace uno de Lepe, con los ojos cerrados frente a un espejo?. - Está viendo como se duerme. | |
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