| Llega un campesino a un bar con una radio bajo el brazo ofreciéndola en venta. En una mesa cercana hay varios citadinos, quienes al verlo humilde se proponen quitarle la radio sin pagarle un centavo. Uno de los citadinos le comenta a los otros: - Les aseguro que con unas cervezas encima, ese campesino terminará rebajando el costo de la radio hasta casi nada. Por lo que lo invitan a sentarse con ellos. Entonces, pregunta el citadino: - ¿En cuánto nos vendes tu radio? - En 30 dólares - responde de manera ingenua. - Okay, vamos a tomarnos unas cervezas y luego hablamos. Al cabo de un rato ya se han tomado varias cervezas cada uno y el citadino vuelve a preguntar: - Y entonces, ¿En cuánto la vendes? - Bueno, deme 10 dólares - responde el campesino. - Me parece mejor - dice el citadino. - ¡Vamos, te invito a otras cervezas! Luego de un buen rato le pregunta nuevamente al campesino, - Y ahora, ¿En cuánto me la vendes? - Deme 5 dólares para poder irme a mi casa. El citadino, viendo la posibilidad de quedarse con la radio, decide continuar con la ronda de cervezas y luego de otro buen rato insiste: - Y ahora campesino, ¿En cuánto me lo vendes? A lo que el campesino responde: - Le voy a decir la verdad, yo quería vender la radio para beber cerveza pero, como ya estoy borracho he decidido no venderla e irme ya a mi casa. | |
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Chistes y anécdotas Largos
| Una viejecita fue un día al Banco llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo. Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros para lo cual decía: - Comprenda Ud., es mucho dinero. Despues de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razon. El Presidente del Banco inquirió: - ¿Cuál es la cantidad que Ud. desea ingresar? Ella dijo que U$A165.000 y automáticamente vació su bolso encima de la mesa. El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de dónde había sacado la viejita tanto dinero y le dijo: - Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le preguntó, ¿Cómo lo ha conseguido? La viejecita contesto: - Es simple, hago apuestas. - ¿Apuestas? preguntó el Presidente. ¿Qué tipo de apuestas? La viejecita contesto: - Bueno, todo tipo de apuestas. Por ejemplo le apuesto a usted U$A 25.000 que sus pelotas son cuadradas El Presidente soltó una carcajada y dijo: - Esa es una apuesta estupida...Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo. La viejecita lo desafió. - Bueno ya le dije que hago apuestas.¿Está Ud dispuesto a aceptar mi apuesta? - Por supuesto, respondió el Presidente.Apuesto 25.000 US$ que mis pelotas no son cuadradas. La viejecita dijo: - De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿Puedo venir mañana a las 10:00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo? - Por supuesto, respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero. Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo. Volviéndose de un lado para otro, una y otra vez.Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la apuesta. A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su abogado en la oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de U$S 25.000 que las pelotas del Presidente eran cuadradas. El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas. El Presidente se bajó sus pantalones y la viejita se acerco y miró sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar,expresando: - Tenga Ud. en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme. -Bien, de acuerdo, dijo el Presidente convencido, esa suma es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura. La viejita se acercó al Presidente y agarrándole empezo a palpar sus bolas. En ese momento,el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared. El Presidente preguntó a la viejita: - ¿Y ahora que le pasa a su Abogado? Ella contesto: - Nada,sólo que he apostado con él U$S 100.000 que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente del Banco en mis manos. | |
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| 1. Al principio Dios creo el Bit y el Byte. Y de ellos creo la Palabra. 2. Y hubo dos bytes en una palabra; y nada mas existía. Y Dios separo el Uno del Cero; y vio que esto era bueno. 3. Y Dios dijo: - Hágase el Dato. Y así sucedió. Y Dios dijo: - Que los Datos vayan a su correspondiente lugar. Y creo los disquetes, discos duros y los compactos. 4. Y dijo Dios - Háganse los computadores, así habrá lugar para poner los disquetes, discos duros y compactos. Y Dios creo los computadores y los llamó Hardware. 5. Y no había Software aun. Pero Dios creo programas, chicos y grandes... Y les dijo: - Vayan y multiplíquense por si mismos y llenen toda la Memoria. 6. Y dijo Dios: - Creare al Programador; y el Programador hará nuevos programas y gobernara sobre los computadores, programas y datos. 7. Y Dios creo al Programador y lo puso en el Centro de Datos. Y Dios le mostró al Programador el Árbol de Directorios y le dijo: - Puedes usar todos los volúmenes y subvolumenes, pero NO USES Windows. 8. Y Dios dijo: - No es bueno para el Programador estar solo. Y tomo un hueso del cuerpo del Programador y creo una criatura que buscaría al Programador, lo admiraría y amaría las cosas que hiciera el Programador; Y Dios llamo a la criatura EL USUARIO. 9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados por EL solos bajo el DOS desnudo y fue bueno. 10. Pero Bill fue mas listo que todas las otras criaturas de Dios. Y Bill le dijo al Usuario: - ¿Realmente Dios te dijo que no ejecutaras ningún programa? 11. Y respondió el Usuario - Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier dato pero nos dijo que no ejecutáramos Windows o moriríamos. 12. Y Bill dijo al Usuario - ¿Cómo puedes hablar sobre algo que no has probado? En el momento que corras Windows te convertirás en igual a Dios. Podrás crear cualquier cosa que desees con un simple clic del ratón? 13. Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran buenos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que cualquier conocimiento era inútil, pues Windows podía reemplazarlos. 14. Así que el Usuario instalo Windows en su computador y le dijo al Programador que era bueno. 15. Y el Programador empezó a buscar nuevos drivers. Y Dios le pregunto: - ¿Qué buscas? Y el Programador respondió: - Busco nuevos drivers porque no puedo hallarlos en el DOS. Y Dios dijo: - ¿Quien te dijo que necesitabas drivers? ¿Ejecutaste Windows? Y el Programador dijo: - ¡Fue Bill quien nos lo dijo! 16. Y Dios dijo a Bill: - Por lo que hiciste serás odiado por todas las criaturas. Y el Usuario estará siempre descontento contigo. Y siempre venderás Windows. 17. Y Dios dijo al Usuario - Por lo que hiciste Windows te decepcionara y se comerá todos tus recursos. Y tendrás que usar programas piojosos. Y siempre confiaras en la ayuda del Programador. 18. Y Dios dijo al Programador: - Porque oíste al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que arreglarlos hasta el fin de los tiempos. 19. Y Dios los echo del Centro de Datos y cerro la puerta y la aseguró con un password. 20. FALLA DE PROTECCION GENERAL - Apriete Ctrl-Alt-Del | |
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| Cuando piensas acerca de las diferencias entre el trabajo y la prisión, quizás la prisión no es tan mala. EN PRISION: Tu pasas la mayor parte del tiempo en una celda de 8x10. EN EL TRABAJO: Tu pasas la mayoría de tu tiempo en un cubículo de 6x8. EN PRISION: Tu tienes tres comidas al día. EN EL TRABAJO: Tu tienes un descanso para 1 comida y tienes que pagar por ella. EN PRISION: Tu obtienes menos días por buen comportamiento. EN EL TRABAJO: Tu eres recompensado por buen comportamiento con mas trabajo. EN PRISION: Un guardia cierra y abre las puertas por ti. EN EL TRABAJO: Tu debes llevar alrededor una tarjeta de seguridad y cierras y abres todas las puertas tu mismo. EN PRISION: Tu puedes mirar la TV y jugar juegos. EN EL TRABAJO: Tu eres despedido por mirar TV y jugar juegos. EN PRISION: Tu tienes tu propio baño. EN EL TRABAJO: Tu tienes que compartir. EN PRISION: Ellos permiten que tu familia y amigos te visiten. EN EL TRABAJO: Tu no puedes incluso hablarle a tu familia y amigos. EN PRISION: Todos los gastos son pagados por los que pagan impuestos sin que se requiera trabajar. EN EL TRABAJO: Tu pagas todos los gastos para ir a trabajar y entonces ellos restan impuestos de tu salario para pagar por carceles para prisioneros. EN PRISION: Hay guardias que son a menudo sádicos. EN EL TRABAJO: Ellos son llamados supervisores. EN PRISION: Tu tienes tiempo ilimitado para leer los chistes por e-mail EN EL TRABAJO: Tú eres despedido si te atrapan mirando chistes. | |
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| Un periodista que vivia en los Estados Unidos, se entera que en el sur de Chile vivía un indio que tenía super buena memoria.Y como buen gringo, decide ir a investigar el asunto. Toma un avión, luego un tren, luego un jeep a la cordillera y por fin dos días a caballo para llegar a un poblado. - ¿Vive aquí el indio con buena memoria? - Si,le responden, y le señalan una casa. Entra y ve a un indio como de 90 años. - ¿Asi que usted esq quien tiene buena memoria? - Sí,yo soy. - ¿Y me podría hacer una demostración? - Claro... ahí está mi diario de vida. Y le da un libro de como 3000000 de páginas.El gringo lo agarra y le comienza a preguntar. - ¿Qué pasó el 2 de abril de 1903? - Bueno, esa mañana amaneció nublado y yo me puse un chaleco rojo,mi mama estaba cociendo un pato salvaje y un vecino grito porque se le cayo una piedra en el pie... Y asi pasan largo rato conversando.El indio siempre acertaba; asi que el gringo se convence y decide volver a EEUU a redactar el artículo y al despedirse le pregunta: - ¿Qué hizo cuando cumplió 15 años? - Desayune 2 huevos. - Cierto, cierto. El gringo se va y hace un libro, y gana el pulitzer y se hace famoso y millonario con la historia. Al cabo de 30 años decide visitar los huesos del indio. Llega al pueblo y pregunta por la tumba y le dicen que el indio aún vive.Cuando lo ve,dice: - Pero... Pero cómo... Cómo... Cómo..? - Fritos... Fritos... Fritos... | |
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| Un hombre comete un pecado bastante gordo que no viene a cuento explicar, y como penitencia decide meterse en la orden de cartujos más severa que puede encontrar. Al entrar habla con el padre superior, que le explica cómo es la vida en el convento. - Mira, te tendras que levantar a las cinco de la madrugada.Trabajamos en el campo unas doce horas diarias, y vamos a misa cuatro veces al dia. Tendrás que hacer penitencia todas las mañanas, y pasar varias horas rezando y meditando.Sólo hacemos dos comidas al dia, y los domingos y festivos son un poco mas duros. No volveras a salir del convento durante tu vida, ni tendras nunca más noticias de tus amigos ni familiares, casi como si estuvieras haciendo un doctorado en los USA, y tienes que hacer los votos de pobreza, castidad y obediencia. Ademas, sólo puedes decir dos palabras cada diez años.(Para los propositos del chiste, el padre superior esta exento de la ultima parte). Total, que el tio se queda en el convento. Al cabo de los diez primeros años, va al despacho del padre superior y le dice : - Habitacion fria. - Si, claro, es que como el convento no tiene dinero para reparar el techo... Pero haz un esfuerzo y piensa en el amor divino que... (total,que le suelta un rollo tremendo para no hacer nada). Pasan otros diez años, y este hombre vuelve a ver al padre superior. - Comida mala. - Ya, pero es que debes comprender que no estamos aqui para dedicarnos a los placeres carnales, sino que...Vamos, que le larga otro rollo para que se vaya contento. Tras otros diez años, vuelve a verle. - Cama dura. - Ah, no, mira, eso si que no, una cosa es no tener mucha vocacion y no poder soportar una vida austera, pero esto me empieza a parecer lujuria, para evitar los malos pensamientos te doblaremos tu trabajo. Total, que al cabo de otros diez años, este hombre ya es un viejo amargado.Se ha pasado la vida puteando en el convento, y ademas no ha conseguido ni siquiera hacer una tesis, asi que va al despacho del padre superior y le dice : - Me voy. - Tio, pues vete ya, joder, que cada vez que abres la boca >es para quejarte !! | |
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| Un texano va a Australia de vacaciones y esta "de tour" por las afueras de Sidney en un autobus. El guía le enseña unas viñas, y el texano se echa a reir: - Ja, ja, pero que birria de uvas, en Texas las tenemos asi de grandes! Al cabo de un rato, el guía le enseña una plantacion de melones.De nuevo el texano se echa a reir: - Ja, ja, pero si en Texas tenemos limones más grandes! El grupo sigue, y al cabo de otro rato llegan hasta unos manzanos. - Ja, ja, ¿Qué es eso, cerezas? Pero luego,de repente, una manada de canguros cruza la carretera por delante del autobus.El texano se queda mirándolos alucinado y pregunta: - ¿Qué es eso? Entonces el guia le contesta por lo bajo: - Ratones. | |
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| Había una vez un tipo que su gran sueño era actuar. Un día, un amigo le consigue un pequeñísimo papel en una obra de teatro. El tipo lo único que tenía que decir era: - "Aquí he llegado mi reina". Y se pasaba todo el día practicando: - Aquí he llegado mi reina. - Aquí he llegado mi reina. - Aquí he llegado mi reina. - Aquí he llegado mi reina. Toda la semana se pasó practicando el "Aquí he llegado mi reina". Llegado el día, la obra empieza y en el primer acto el tipo le pregunta al director: - ¿Entro, entro? - ¡No, todavía no! Llega el segundo acto y el tipo insiste: - ¿Entro, entro? - ¡No, entras más adelante! Empieza el tercer acto: - ¿Entro, entro? - ¡No, espera un rato más! Y en esa escena matan al rey. Al comenzar el cuarto acto le dice el director: - Dale, ahora entra. El tipo entra y le dice a la reina: - Aquí he llegado mi reina. Y la reina le contesta: - Has llegado tarde ya lo han matado. Y el tipo responde: - ¡Lo que pasa es que éste estúpido no me dejaba entrar! | |
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| ¿Cómo mandan un fax confidencial los Atlantes? Pues, lo doblan antes de pasarlo por la máquina. ¿Cómo se hace para que un Atlante se ría un domingo? Le cuentas un chiste el martes. ¿Por qué los Atlantes se emocionan cuando terminan un rompecabezas de 12 piezas en 6 meses? Porque en la caja dice: Desde 2 años. ¿Por qué los Atlantes se ríen con los relámpagos? Porque creen que los están fotografiando. ¿Por qué los Atlantes no pueden marcar el 911? Porque no encuentran el 11 en el teléfono. ¿Cómo mantienes a un Atlante moviéndose todo el día? Lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina. ¿Qué significa un esqueleto en un closet? Es un Atlante jugando a las escondidas. ¿Por qué los Atlantes construyen sus casas redondas? Pues, para que los perros no hagan pipi en las esquinas. ¿Por qué los Atlantes se sientan último en el cine? Porque el que ríe al último ríe mejor. ¿Qué hace un Atlante con una escalera en medio del mar? Sube la marea. ¿Por qué los Atlantes no beben leche fría? Porque la vaca no cabe en la nevera. ¿Cómo reconoces a un Atlante en un salón de clases? Porque es el único que cuando la maestra borra el pizarrón el Atlante borra la hoja. ¿Qué hace un Atlante con los ojos cerrados frente a un espejo? Está viendo como se duerme. ¿Cuántos Atlantes se necesitan para poner un foco? 5, uno se sube en la mesa, y los otros 4, le dan vueltas. ¿Por qué los Atlantes van por la calle en tractor disfrazados de vampiros? Para sembrar el pánico. ¿Por qué dejaron de pasar los anuncios de Marlboro? Porque los atlantes compraban los caballos en ves de los cigarrillos. | |
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| Yendo de viaje por la carretera, paré en una gasolinera para cargar combustible y aproveché para entrar al baño. El primer retrete estaba ocupado, y pasé al siguiente. En cuanto me senté en la taza, el señor de al lado dijo: - Hola, ¿qué haces? No acostumbro platicar con desconocidos y menos en el baño, pero mi calidad de viajero incógnito me animó a contestar: - Pues aquí, de viaje hacia el norte. - ¿Y se puede saber de qué se trata? - preguntó el señor de al lado. - Sí, claro - contesté un poco forzado. No es ningún secreto, voy a Monterrey. - Supongo que andas detrás de algún buen negocio - dijo el señor con seguridad. - Sí, bueno - contesté totalmente arrepentido de haber dado pie a esta conversación. Eso espero ya que las posibilidades no son malas. - ¿Sabes qué? - respondió enojado el señor, luego te hablo, aquí al lado hay un idiota que responde a todo lo que te pregunto. MORALEJA: Limítense a hacer lo que corresponde de acuerdo al lugar en donde está: Si va a la mesa, coma. Si va a la cama, duerma. Y si va al baño...¡No hable! | |
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| Esto es un paciente que va al medico: - Doctor, doctor me pasa una cosa muy rara. Dice el doctor: - ¿Qué cosa? - Que cada vez que como, veo menos. - ¿Cómo que ve menos? El paciente responde: -C ada vez que como veo menos, en el plato! | |
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| Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible. Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios. Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo... De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados. No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología. -¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó. -Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia. De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados. Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó: -¿Será un invierno muy frío? -Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío. Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo. Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología: -¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío. -Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido. -¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros? -Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos! | |
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