| Tomás se hizo miembro de un campo nudista muy exclusivo. En su primer día se quita la ropa y fue a dar vueltas por el campo. Una linda rubiecita apareció por ahí e inmediatamente tuvo una erección. La chica notó su erección e inmediatamente se le acerca cimbreante y le dijo: -¿Me ha llamado señor? -No, ¿por qué? -Usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar. Aquí tenemos una regla, si le ocasiono una erección, quiere decir que usted me ha llamado. Entonces ella sonriente lo lleva a un jardín, se tira en una toalla, lo aprieta fuertemente hacia ella y se deja poseer por Tomás. Tomás sigue explorando las comodidades que brinda el campo. Entra en una sauna, se sienta y se tira un pedo. Inmediatamente se le presenta un hombrón terriblemente corpulento y peludo con una erección como un bate de béisbol y le dice: -Señor, ¿me ha llamado? -No, ¿por qué? -Usted debe ser nuevo aquí. Tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa que me has llamado. Entonces el hombrón voltea a Tomás y lo posee como quiere. Luego, con mucha dificultad, Tomás se dirige a la oficina del Campo. Lo saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente que le dice: -¿Puedo ayudarlo? -Le devuelvo su llave y su tarjeta y puede quedarse con el dinero de la cuota inicial. -Pero señor ... usted solo ha estado por aquí un par de horas ... usted solo ha visto un par de nuestras comodidades... Entonces Tomás le contesta: -Escuche señorita, yo soy un hombre de 58 años ... yo a duras penas tengo una erección al mes... pero me tiro 15 pedos al día, Así que... ¡No gracias! | |
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Chistes y anécdotas Largos
| Leyes del estudiante El alumno siempre tiene la razón, pero nunca se la dan. El alumno no copia, contrasta resultados. El alumno no saca chuletas, recuerda el tema. El alumno no duerme en clase, reflexiona profundamente. El alumno no hace pira, su presencia es requerida en el bar. El alumno no habla en clase, intercambia impresiones. El alumno no mastica chicle, fortalece sus encías. El alumno no como pipas, estudia botánica. El alumno no lee revistas en clase, se informa. El alumno no insulta al profesor, debate sobre sus defectos. El alumno no pinta en las mesas, practica expresión artística. El alumno no llega nunca tarde a clase, los demás se adelantan. El alumno no se cansa en gimnasia, guarda fuerzas. El alumno no se retrasa, le retienen. El alumno no se distrae, examina los fluorescentes. El alumno no tira tizas, estudia la Ley de la Gravedad. El alumno no suspende, le suspenden. El alumno no tira papeles al suelo, se le caen. El alumno no corre por los pasillos, realiza pruebas de velocidad. El alumno no escupe, descongestiona sus fosas nasales. El alumno no pasa del profesor, el profesor pasa del alumno. El alumno si ve a alguien que descansa le ayuda. El alumno no se distrae visitando sitios de humor, amplía sus conocimientos. El alumno que tiene ganas de trabajar se sienta y espera que se le pase. El alumno no destroza el colegio, le da un toque modernista. | |
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| Sólo se necesita ser... 1) Amigo 2) Compañero 3) Amante 4) Hermano 5) Padre 6) Maestro 7) Educador 8) Cocinero 9) Mecánico 10) Plomero 11) Decorador de interiores 12) Estilista 13) Electricista 14) Sexólogo 15) Ginecólogo 16) Psicólogo 17) Psiquiatra 18) Terapeuta 19) Audaz 20) Simpático 21) Atlético 22) Cariñoso 23) Atento 24) Caballeroso 25) Inteligente 26) Imaginativo 27) Creativo 28) Dulce 29) Fuerte 30) Comprensivo 31) Tolerante 32) Prudente 33) Ambicioso 34) Capaz 35) Valiente 36) Decidido 37) Confiable 38) Respetuoso 39) Apasionado 40) No ser celoso, pero tampoco desinteresado. 41) Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella. 42) Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo. 43) No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga. | |
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| Un señor ya mayor, soltero, tiene a su cuidado una tía abuela, un gato, un invernadero con plantas y una jaula con pájaros. Él vive en una vieja casona familiar llena de recuerdos imborrables, Un día decide irse excepcionalmente por unos días y le pide a su mejor amigo que vaya a su casa y se quede allí cuidándole esas cosas tan queridas. Éste, entonces lo estimula: - Andate tranquilo, si pasó tanto tiempo sin que nada pase....¿por qué va a pasar algo ahora....? - Bueno, gracias amigo, me voy sólo una semana, pero te hablo desde allá por si acaso. - Teneme confianza, andá tranquilo. El solterón se va a Mar del Plata, y aunque se aguanta la ansiedad de llamar el primer día, al segundo no puede más y llama. - ¡Hola....! estoy en un hotel, frente al mar....gracias amigo mío, por cuidar de mi casa. Esto es una maravilla. ¿Cómo están las cosas? - Ah, todo anda bien, le responde el otro, lo único.....que se murió el gato de angora. - ¿Cómo...? ¿Cómo que se murió el gato de angora....? - ¿Y qué querés que te diga...? ¿qué se murió el gato persa, si era de angora....? - ¿Y todavía me hacés bromas? - Bueno che, era un gato nomás. - ¡Pero era mi gato! ¿Qué sabés vos lo que significa un gato para mi? ¿Y me lo decís así, sin prepararme...? ¿Y si me infarto frente al teléfono...? ¿Qué te costaba decirme, con un poco de imaginación, que el gato se había subido al techo, que no quería bajar, que no quería comer..que....y entonces yo me iba dando cuenta de que algo grave pasaba. Pero ¡qué vas a tener imaginación vos...! - Bueno está bien. Disculpá, si querés me voy. El otro pese al disgusto, recapacita. - Bueno, bueno, no es para tanto, quedate.....y disculpame vos también, y la tía, ¿Cómo anda? - Está arriba del techo....... | |
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| Ciertamente el espectro de las suegras es bastante amplio. Hay, sin duda, para todos los gustos, como la ?tranquila?, la ?culebra?, la ?entrometida?, la ?doble cara?... y hasta la ?suegra ideal?. ¿Con cuál se identifica usted? SUEGRA TRANQUILA Nombre Científico: ?Suegronis pacificus? Una especie bien llevada. Deja a la hija libre para el noviazgo sin hacer preguntas. Y encima te sirve cafecito con galletas cuando recién te conoce. Emigra varias veces por año, dejando la casa libre. SUEGRA CULEBRA Nombre Científico: ?Suegronis ponzoñosus? Esta suegra es un peligro. Su lengua venenosa acaba con las tentativas de noviazgo de la hija; por desgracia, es el tipo más común. SUEGRA QUERIDA Nombre Científico: ?Suegronis simpaticcus? Se trata de una especie amorosa, difícil de encontrar, que adopta a los novios, escucha sus problemas y los apoya para continuar la relación. Rara especie, hoy en extinción; a quién captura no lo suelta. SUEGRA ENTROMETIDA Nombre Científico: ?Suegronis metichis? Se mete cuando tú menos lo esperas y adora elogiar al ex-novio de tu novia. Vence a su presa con el cansancio. Tiene como mala costumbre ir a vivir con la cría cuando ésta se casa. SUEGRA DOBLE CARA Nombre Científico: ?Suegronis falsitis? Siempre te trata bien, pero en la realidad te está aserruchando el piso. Nunca hace nada en contra tuyo cerca de la hija, para que ella no crea tus reclamos. SUEGRA TRABAJADORA Nombre Científico: ?Suegronis workaholic? Ella tiene 3 empleos, hace hidrogimnasia, adora llevar el trabajo para la casa y cuando tú apareces te pone altiro a trabajar. Para ella, el novio ideal de su hija tiene que hacer todo, o lo que ella hace, y encima tener plata para llevarla de shopping. Para la hija de ella es lo mínimo. SUEGRA IDEAL Nombre Científico: ?Suegronis difuntus? Está enterrada por lo menos a 7 metros bajo tierra!!! | |
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| Qué deseo A los 16 años: 1. Que sea lindo. 2. Que tenga auto. 3. Que yo le importe. A los 21 años 1. Buen mozo. 2. Encantador y educado. 3. Financieramente exitoso. 4. Dulce y comprensivo. 5. Inteligente. 6. Atlético. 7. Que vista con estilo. 8. Que aprecie las mejores cosas de la vida. 9. Lleno de sorpresas. 10. Que sea un amante imaginativo y romántico. A los 32 años 1. Que se vea decente, preferentemente con pelo. 2. Que me abra la puerta del auto, y sostenga la silla para que me siente. 3. Que tenga suficiente dinero para una linda cena. 4. Que se ría de mis chistes. 5. Que me cargue las bolsas de verduras. 6. Que tenga al menos un traje. 7. Que aprecie una buena comida casera. 8. Que recuerde los cumpleaños y aniversarios. 9. Que quiera hacer el amor al menos una vez por semana. 10. Que se bañe. A los 40 años 1. No demasiado feo, incluso puede ser pelado. 2. Trabajo fijo. 3. Que me lleve a cenar ocasionalmente. 4. Que diga sí con la cabeza cuando hablo. 5. Que recuerde los finales de los chistes. 6. Que tenga suficiente salud como para mover los muebles. 7. Que use una camisa que le tape la panza. 8. Que se acuerde de bajar la tapa del inodoro. 9. Que se afeite la mayoría de los fines de semana. A los 55 años 1. Que se corte los pelos de la oreja y la nariz. 2. Que no eructe o se rasque en público. 3. Que al menos tenga un poquito de plata ahorrada. 4. Que no repita el mismo chiste demasiadas veces. 6. Que al menos salga de la cama los fines de semana. 7. Que use medias del mismo par y ropa interior limpia. 8. Que aprecie una buena comida comprada. 9. Que recuerde los nombres de las personas. 10. Que se afeite de vez en cuando. A los 65 años 1. Que no asuste a los niños 2. Que no sea muy caro de mantener. 3. Que no ronque muy fuerte. 4. Que recuerde por qué se ríe. 6. Que esté bien de salud como para poder pararse por sí mismo. 7. Que use algo de ropa. 8. Que recuerde dónde dejó los dientes. 10. Que me reconozca. A los 75 años 1. Que respire. 2. Que haga pis adentro del inodoro. | |
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| Había una vez un hombre que tenía un hijo atlante. Un día le dijo: ¡Juan! ¿Ah? Te estoy llamando. ¿Ah? ¡Que vengas acá! ¡Ah! Ahí voy. Andá a comprar bananas. ¿Ah? Que vayas a comprar bananas. ¿Ah? ¡Que vayas a comprar bananas! ¡Ah! Ahí voy. Pero ten cuidado con el pozo. ¿Ah? Que tengas cuidado con el pozo. ¿Ah? ¡Que tengas cuidado con el pozo! ¡Ah! Bueno. Y se fue, pasó media hora y no volvía, una hora y no venía, dos horas... El padre dijo: ¡Uh! ¡Este se debe haber caído al pozo! Entonces fue al pozo. Juan, ¿Estas ahí? ¿Ah? ¿Que si estás ahí? ¿Ah? ¡Que si estas ahí! ¡Ah! Sí, estoy acá. Le tira una soga, y dice: Agárrate de la soga. ¿Ah? Que te agarres de la soga. ¿Ah? ¡Que te agarres de la soga! ¡Ah!, Pero no puedo porque estoy todo quebrado. Agárrate con los dientes. ¿Ah? Que te agarres con los dientes. ¿Ah? ¡Que te agarres con los dientes! ¡Ah! Bueno... Lo sube, y le dice: Ya falta poco Juan. ¿Ah? | |
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| Razones por las que mi mamá no tiene idea de computación: 1. Cuando le dije que necesitaba una tarjeta de video me pasó la tarjeta del Blockbuster. 2. Cuando le dije que estaba mala la placa madre me dijo: ¡Insolente! ¡Mis dientes son todos naturales! 3. Cuando le dije que necesitaba un teclado me dijo que a ella cuando chica le hubiese encantado haber tenido un piano. 4. Cuando le dije que el ratón estaba malo porque no le corría la bolita, me mandó al psiquiatra porque pensó que me gustaban los guarenes. 5. Cuando le pedí un scanner me preguntó si no me servía una radiografía que es más barata. 6. La primera vez que le pedí un computador me dijo, ¿y el atari que tienes guardado en el closet? 7. Cuando le dije que necesitaba un equipo multimedia, me pasó un colgador con calcetines mojados. 8. Cuando le dije que necesitaba un navegador me dijo: Hace 5 minutos querías un computador, ¿y ahora quieres un barco? 9. Cuando le pedí un apoya muñecas, pensó que estaba mal y me mandó al psicólogo de nuevo. 10. Le dije, "madre quiero conexión por cable" y dijo, "lo siento pero ya contraté Sky" 11. Cada vez que le digo que me llegó correo, dice "oh, ¿y qué le pasó al perro que no lo sentí ladrar?" 13.- Le da con que puedo borrar a mi tía Ana de Dicom. | |
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| -Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente? -El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene? -¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto? -¿Estaba usted solo o era el único? -¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra? -¿Él le mató a usted? -¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión? -Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto? -¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio? -¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto? -Sí. -¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento? -Ella tuvo tres hijos, ¿cierto? -Sí. -¿Cuántos fueron varones? -Ninguno. -¿Hubo alguna mujer? -¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano? -Sí. -¿Y esas escaleras también subían? -Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto? -Fui a Europa, señor. -¿Y llevó a su nueva esposa? -¿Cómo terminó su primer matrimonio? -Por muerte. -¿Y por la muerte de quién terminó? -¿Puede usted describir al individuo? -Era de talla mediana y tenía barba. -¿Era hombre o mujer? -Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas? -Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas. -Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted? -Oral. -¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver? -La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m. -¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento? -No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia. -¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina? -Lo he estado desde mi más tierna infancia. -Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso? -No. -¿Verificó la presión sanguínea? -No. -Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia? -No. -¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor? -Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro. -Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente? -Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte. | |
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| Querido hijo: Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote despacio porque se que tú no eres para leer deprisa. Si recibes esta carta es que te llegó, y si no me lo dices y te la mando otra vez. El tiempo por aquí no está mal, la semana pasada sólo llovió dos veces, la primera estuvo lloviendo tres días y la segunda cuatro. Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe me dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro. Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo, lo encontramos cuando lo de la mudanza, estaba metido en un armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite. Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas, y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa, ¡Que emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa.Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no odía hablar en 10 minutos. Tu padre quería comprarle el tubo. Perdona la mala letra y las faltas de ortografía, es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre, y ya sabes lo burro que es. Y hablando de tu padre ¡Que orgulloso está! Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él, es el encargado de segar el cementerio. El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos. ¡No vas a reconocer la casa! El sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, auque no se si funciona bien, ayer metí la ropa, tiré de la cadena y ya no la volví a ver. Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no se de que sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es niña, van a llamarla como yo. Ella a tu hermana la llamará mamá. La otra hermana, Pilar, está embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella. Y por último, tu hermano Juanchu, sigue tan despistao como siempre. El otro día cerró el coche, dejó las llaves dentro, y tuvo que ir tres kilómetros para allá y tres para acá a casa, a por el duplicao, para poder sacarnos a tu padre y a mi de dentro del coche. Tu primo Paco se casó, y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen. A quién nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el año pasado. Ahora el que nos tiene muy preocupados es tu perro, el Puski, está empeñado en correr detrás de los coches que están parados. ¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su padre murió hace dos meses, y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la fosa en el fondo. Bueno hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la se. La gente que vivió aquí antes, llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a Doña Remedios, salúdala de mi parte, y si no la ves no le digas nada. Un abrazo Te quiere Tu madre. PD. Iba a mandarte 100 euros, pero ya he cerrado el sobre. | |
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| La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos: -Jaimito, ¿cuál es el problema? -Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir en tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director: -A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -9 -¿Y cuánto es 6 veces 6? -36. El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora: -Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: -¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten. Inicia entonces la profesora: -¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos? -Las piernas - responde Jaimito sin dudar... -¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir... -Los bolsillos - responde el niño. -¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"? Estupefacto, el director contiene la respiración... -La letra "E" - responde el alumno. -¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo? El director hace una mueca de asombro -En África - responde Jaimito sin dudar. -¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro? Al director se le cruzan los ojos. -El esmalte de uñas, profe... -¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? El Director no lo puede creer... -Las rodillas - responde Jaimito al instante. -¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera? -La cama. -¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras? El director empieza a sudar frío... -El codo, profesora. ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran? El director se tapa la cara... -Un CD. El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... -Mire, póngame al niño ese en sexto grado... ¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !! | |
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| Para hacer feliz a una mujer sólo se necesita ser: amigo, compañero, amante, hermano, padre, hijo, maestro, alumno, confidente, cocinero, carpintero, mecánico, plomero, decorador de interiores, estilista, electricista, sexólogo, gineco-obstetra, psicólogo, psiquiatra, terapeuta, audaz, simpático, atlético, cariñoso, tierno, atento, caballeroso, inteligente, imaginativo, creativo, dulce, fuerte, comprensivo, tolerante, prudente, ambicioso, capaz, valiente, decidido, confiable, respetuoso, apasionado, y sobre todo, ¡Muy solvente! De la misma forma hay que poner atención en: No ser celoso pero tampoco desinteresado, llevarse bien con su familia pero no dedicarles más tiempo que a ella. Darle su espacio, pero mostrarse preocupado de donde ha estado, Y algo de lo más importante es: No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo y menstruación. Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con cualquier modelito que encuentre por ahí... Además, Dios dijo: ¡Ámenlas!, Nunca dijo: ¡Entiéndanlas! | |
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