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Chistes y anecdotas Largos

Tres amigos están conversando en un bar sobre sus esposas. Uno dice:
- Anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, así que nos sentamos a hablar, y decidimos tomar las decisiones entre los dos.
El segundo dice:
- Pues anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, empezó a gritarme hasta que me cansé y le dije que hiciera lo que quisiera.
El tercero se queda en silencio, hasta que los otros le preguntan:
- ¿Y tú no tienes problemas con tu mujer? - Bueno, anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, pero en media hora ya la tenía caminando a gatas por la casa.
Los otros estaban asombrados:
- ¿Y entonces qué pasó?
- Bueno... Entonces ella gritó:¡Sal de debajo de la cama y pelea como un hombre!
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Un vendedor se dirige hacia un señor que va a viajar. El vendedor tiene en sus manos dos grandes maletas, pone las maletas en una silla cercana y le dice:
- Mire señor, estoy vendiendo este reloj.
El señor le responde:
- No gracias, tengo reloj.
- Pero este es un magnifico reloj, mire lo que hace, y el vendedor presiona un pequeño botón y sale una pequeña pieza musical.
El señor le responde:
- Gracias, pero tengo radio.
Pero eso no es todo, dice el vendedor y le pide su número telefónico, y presiona un pequeño botón y se encuentra llamando a su casa.
El señor convencido le pregunta al vendedor:
- ¿Cuánto cuesta?
- Eso es lo mejor, solo cuesta 200 pesos, dice el vendedor.
- Está bien, responde el señor.
- Mire es suyo, que le vaya bien, y se va.
En eso lo llama el señor y le dice:
- ¡Dejó sus maletas!
Y el vendedor le responde:
- ¡No, esas son las baterías!
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- Buenos días, departamento de sistemas, ¿En que podemos ayudarle?
- Buenos días, el portatazas de mi PC se dañó, y quisiera saber si podrían repararlo.
- ¿Disculpe, dijo usted portatazas?
- Sí, mi equipo aún está en garantía y quisiera saber para cuándo pueden cambiarlo.
- ¿Usted adquirió este portatazas en algún seminario, alguna exposición o a través de alguna revista promocional?
- ¡No!, el portatazas vino junto con la PC.
- ¿Y este portatazas, tiene alguna etiqueta o marca que lo identifique?
- Bueno realmente no, lo único que tiene son unas pequeñas letras que dicen CD 24X.
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Un día a la madrugada el cuidador de una estancia llama a su patrón y le dice:
- Se murió su lorito.
- ¿Cual? ¿El que yo había invertido millones?-
- Sí, ese.
- ¿Y de que se murió?
- Se empachó con carne de caballo
- Y ¿quien le dio carne de caballo?
- La agarró de los caballos muertos del piso
- Y ¿por qué había caballos muertos?
- Se murieron de tirar de la llave de agua.
- Y ¿para qué tiraban de la llave de agua?
- Para apagar el incendio
- ¿Qué incendio?
- El de su casa.
- ¿Por qué estaba incendiada mi casa?
- Porque se calló una vela del funeral de su madre.
- Pero si mi madre está viva.
- No, pasa que hace 3 horas vino acá y pensé que era un ladrón y le disparé.
-¡No!, ¡Asesino!, ¡Andate de aquí!
- Bueno, pero ¿por qué tanto escándalo por un lorito estúpido?
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Un paisano va arreando dos vacas y otro se le arrima a conversar.
- ¿Estas vacas son holandesas?, pregunta el primero.
- Esta sí, responde Don Zoilo.
- ¿Y la otra?, pregunta el primero.
- La otra también, responde Don Zoilo.
- Y dígame, ¿Estas vacas van para la feria?
- Esta sí, responde Don Zoilo.
- ¿Y la otra?
- La otra también, responde Don Zoilo.
- Y dígame, ¿Estas vacas están preñadas?
- Esta sí, responde Don Zoilo.
- ¿Y la otra?
- La otra también, responde Don Zoilo.
- Pero, dígame una cosa, por qué cada vez que le pregunto por las vacas me responde que esta sí y después, me dice que la otra también.
A lo que Don Zoilo le responde:
- Lo que pasa que esta vaca es mía.
- ¡Ahhhh!, contesta el primero, ahora entiendo, y dígame,¿Y la otra?
- La otra también.
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Están en un cuartel militar y pregunta el general:
- ¿Qué es esto?
Los soldados responden:
- ¡Una metralleta mi general!
Y se oye a lo lejos:
- ¡Una metratella!
El general pregunta:
- ¿Quién ha dicho eso?
- He sido yo, dice Bryan.
El general manda al cabo primero a enseñarle a decir metralleta.
Dice el cabo primero:
- Metralleta.
Y reponde el soldado:
- Metratella.
- No soldado, es metralleta.
- Sí señor, metratella.
- Que no soldado, es metralleta.
- Sí señor, metratella.
A las dos horas llegan al cuartel y dice el cabo primero al general:
- Mi general ya le he enseñado a decir metratella.
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El señor estaba en el restaurante y llama al camarero:
- ¡Mesero!
- Dígame Señor
- Pruebe la sopa, por favor...
- Este, em, señor ¿hay acaso una mosca en la sopa? si quiere se la puedo cambiar.
- No, tranquilo, pruebe la sopa.
- Emm, señor, ¿acaso está fría? si quiere se la caliento.
- No, tranquilo, pruebe la sopa...
- Señor por favor, que tiene la sopa, ¿acaso tiene un cabello?
- ¡Ah! ¡que no! ¡pruebe la sopa!
- Pero señor por favor, dígame que tiene la sopa, si usted quiere se la cambio.
- ¡Que pruebe la sopa!
- De acuerdo la voy a probar, y ¿donde está la cuchara?
- ¡Exacto! ¡Bruto traígame la cuchara!
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Un ingeniero de Microsoft, uno de Intel y un programador de Linux se encuentran en el lavabo. El de Microsoft acaba el primero, y a la hora de lavarse las manos lo hace a conciencia, con mucho jabón y agua, y para secarse usa un montón de toallitas de papel, y dice:
- Los de Microsoft, lo que hacemos lo hacemos bien.
El ingeniero de Intel, también se lava a conciencia, pero utiliza muy poca agua y muy poco jabón, y para secarse utiliza una esquinita de una toallita de papel. Cuando acaba dice:
- Los de Intel, además de hacerlo bien, lo optimizamos al máximo.
El programador de Linux, sin lavarse, mira a los otros dos y dice:
- Los de Linux no nos meamos en las manos...
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Dos abogados iban en un vuelo a Paris. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento de en medio. Al momento de despegar, un ingeniero se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos abogados. El ingeniero se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando el abogado de la ventana dijo:
- Creo que voy a levantarme por una Coca.
- No hay problema, yo se la traigo - dijo el ingeniero.
En cuanto fue por el refresco, uno de los abogados tomó uno de los zapatos del ingeniero y escupió dentro. Cuando volvió con la coca, el otro abogado dijo:
- Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una. Nuevamente el ingeniero se levantó gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue el otro abogado tomó el segundo zapato del ingeniero y escupió dentro de él. El ingeniero regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar. Cuando el avión estaba aterrizando, el ingeniero se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo:
- ¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y MEAR dentro de las Coca-Colas?
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Un grupo de mujeres jóvenes está de vacaciones y de pronto encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice "Exclusivamente para mujeres".
Como están sin sus parejas, deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí.
El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica cómo es el hotel.
- Tenemos cinco pisos... vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, vienen a registrarse. Es fácil decidir, porque en cada piso hay avisos que indican qué contienen.
Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee, "Aquí, todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables". Las amigas se ríen a carcajadas y sin dudar suben al piso siguiente.
El aviso del segundo piso dice, "Aquí, todos los hombres hacen el amor de modo maravilloso, pero generalmente tratan mal a las mujeres".
Esto no les parece aceptable, así que las mujeres siguen al tercer piso, donde en el aviso se lee, "Aquí, todos los hombres son amantes excelentes, y son sensibles a las necesidades de las mujeres". Esto se ve bueno, pero todavía faltan dos pisos.
En el cuarto piso, el aviso es sorprendente:
"Aquí todos los hombres tienen cuerpos perfectos; son muy sensibles y atentos con las mujeres; son amantes perfectos; todos son solteros, con mucho dinero y dispuestos a casarse".
Definitivamente es perfecto, pero las mujeres están intrigadas por ver qué hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto piso.
Cuando ellas llegan al quinto piso, en el aviso dice: "Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para probar que es imposible complacer a una mujer".
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Una mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:
- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar.
- Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:
- Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país.
- Cuatro veces.
- Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame,¿Cuántos hijos tiene?
- 2 hijos.
- OK. Ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros.
El joven anota.
- Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
- Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
- Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
- Bueno bueno,.... 2 veces al mes.
- OK. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame ¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?
- Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...!
- Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces.Ya lo tengo, su número es el: 4 2 5 2 0.
Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el:4 2 5 2 7 y grita:
¡Eso me pasa por mentirosa!
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En una entrevista de trabajo hacen un test psicológico para tres aspirantes al puesto.
Al primero:
-Por favor cuente del uno al diez
A lo que responde:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0
-¡Pero si está contando al revés!
- Ya, es que yo trabajaba en la NASA y tengo esa costumbre.
Al segundo:
- Por favor cuente del uno al diez
A lo que responde:
- 1, 3, 5, 7, 9, 2, 4, 6, 8, 10
- ¡Vamos a ver! ¿Por qué cuenta así?
- Es que yo trabajé una temporadita en correos.
Al Tercero:
- Antes de nada, ¿En qué trabajaba usted anteriormente?
- Yo era funcionario.
- ¡Ah! Vale, cuénte del uno al diez
-1, 2, 3, 4, 5,
- ¡Hombre!- Exclama el psicólogo- ¡Uno que cuenta bien, pero siga, siga!
- 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, SOTA, CABALLO Y REY
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