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Chistes y anecdotas Ladrones

Un policía le pregunta al ladrón:
- ¿Usted por qué le robó el reloj a la señora?
Y el ladrón contesta:
- Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio.
- ¿En qué momento ella le dio el reloj?
Y el ladrón responde:
- En el momento que le mostré la pistola.
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Un tipo roba un banco y toma rehenes.
Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba.
Éste responde que sí.
El ladrón le dispara y lo mata.
Luego le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba...
Éste responde que sí.
El ladrón le dispara y lo mata.
Se vuelve y le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba.
El rehén contesta:
-Yo no, pero mi mujer sí.
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Un ladrón le dice a otro:
- ¡No sabes lo orgulloso que estoy de mi hijo!
- ¿Va a seguir con la tradición familiar?
- Sí.
- ¿Y cómo va a empezar?
- Dando un mitin.
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Caminaba un hombre anciano por un parque haciendo ejercicios y llega un joven que le pregunta:
- Disculpe señor , ¿por casualidad no ha visto a un par de policías por el parque?
Y el señor mayor le contesta:
- Pues... no, ¿por qué?
- Ah, entonces, arriba las manos que esto es un atraco.
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Un hombre roba un banco y toma rehenes.
Le pregunta al primer rehén si lo vió cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vió cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata
El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba. El rehén contesta:
- Yo no, pero mi mujer sí.
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Un hombre después de estacionar su coche frente al Congreso de los diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:
-"Hijo de puta, ladrón, mentiroso,sinvergüenza, flojo de mierda, cabrón, corrupto, vendido, falsificador, prevaricador, bandido, vago de m@#~@"
El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
-Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando?
- No, responde el guardia, ¡yo creo que están pasando lista!
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Dos amigos charlando:
-¿Y tú a quién votarás en las próximas elecciones?
-Yo a Alibaba y los 40 ladrones.
-¿Y eso?
-Para asegurarme de que solo sean 40...
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Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca una señora y le pregunta:
¿Qué hace?
Aquí, robándole unos rayitos al sol.
Ud. abogado siempre trabajando a toda hora,¿no?
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nADA CAMBIÓ
Nada cambió
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-Manuel ¿cómo ha ido el juicio?
-El juez ha dicho que 5 años de cárcel o 95 mil euros.
-Tú no seas tonto, ¡coge el dinero!
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Una vez en una iglesia entraron a robar, porque ese pueblo era muy pobre.
Y el padre de la iglesia encontró a los ladrones y dijo:
- ¿Quién anda ahí?
Y ellos dijeron:
- Unos ángeles.
Y el padre les dijo:
- ¿Por qué no vuelan?
Y ellos dijeron:
- Porque somos pichones.
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Un ladrón entra a robar a una casa, y cuando estaba moviendo los cuadros en busca de la caja fuerte, escucha una voz que le dice:
-No hagas nada... Belcebú te está observando.
El ladrón asustado, se queda inmóvil y empieza a recordar todas sus maldades y pecados, llegando a la conclusión de que tal vez le había llegado el momento de ajustar cuentas con el diablo. Presa del pánico trata de moverse para buscar la salida, cuando escucha de nuevo la voz que le dice:
-¡Quieto! Belcebú te está observando...
Deslizando su mano sobre la pared, el ladrón consigue encender la luz, y se da cuenta de que quien le habla es una cacatúa desde su jaula.
-¡Pajarraco asqueroso!... -dice el ladrón- me asustaste, ¿quien eres tú?
-Yo soy Luzbella -contesta la cacatúa.
-Ja Ja Ja ¿Y quien fue el estúpido que te bautizó Luzbella?
-A mi me bautizó Luzbella, el mismo idiota que le puso Belcebú al Rottweiller que te observa, y que ahora está justo detrás tuyo... ¡Listo para atacar!
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