| Marido y mujer, ya no muy jóvenes, están en la cama. Y ella, en un momento de apasionamiento, exclama: - ¿Te acuerdas, querido, de nuestra primera noche? Yo fui muy tímida y arisca al ofrecerte todo de mi misma... - ¿Todo?Preguntó él con un tono burlón. - Bueno, todo lo que habían dejado los demás... | |
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Chistes y anécdotas Hombres
| Un viejo se casa con una espléndida muchacha, y su hermano le envía una escopeta como regalo de bodas. Creyendo que es un error, ya que no le gusta la caza, el viejo esposo va a cambiarla por un reloj de plata. Después cuenta el hecho a su hermano, recalcando: - El reloj me será muy útil: sabré cuando he de abrir el negocio por la mañana, y cuando debo cerrarlo para correr a casa, junto a mi bellísima mujercita. Su hermano concluye: - Y cuando llegues a casa y te encuentres a tu mujer con otro, podrás sacar el reloj y decirles: "se acabó vuestro tiempo de diversión" | |
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| El médico le dice al paciente - Escúcheme bien, amigo mío,su salud es muy escasa.De hoy en adelante, va a tomar muy poco alcohol y como máximo cinco cigarrillos al día. ¿Y cómo anda sexualmente? - Tres veces por semana: lunes, miércoles y viernes. - El miércoles tendrá que borrarlo de la lista. - ¡Imposible! ¡Es el único día que estoy en casa... Mi esposa me mataría! | |
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| En una feria, un hombre se topa con la tienda de campaña de una adivina. Pensando en pasar un buen rato, entra en ella y se sienta. - Puedo ver que es padre de dos,dice la vidente, mirando su bola de cristal. - ¡Ajá! Eso es lo que usted cree.Soy padre de tres. - ¡Ajá! Eso es lo que usted cree. | |
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| Un maestro mayor de obras que tiene a su mando a 10 albañiles holgazanes decide un día ponerlos a trabajar. - Tengo una tarea muy fácil para el más perezoso de ustedes.Levante la mano el más haragán. Nueve alzaron la mano. - Y tú, ¿por qué no la levantaste? - Porque me cuesta demasiado trabajo. | |
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| Una mujer compró unos cosméticos muy caros, pues le dijeron que la harían verse varios años más joven. Luego de ponérselos, se dirigió a su esposo: - Cielo, dime la verdad, ¿qué edad represento? El marido la miró detenidamente, y contestó: - A juzgar por tu piel, 20 años; por tu pelo, 18, y por tu figura, veinticinco. - ¡Oh, adulador! Exclamó ella, complacida. - Espera,interrumpió el hombre.Todavía no los sumo. | |
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| Un hombre le dice a un amigo: - Mi esposa está en una dieta de tres semanas. - ¿De verdad? ¿Cuánto ha perdido hasta ahora? - Dos semanas. | |
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| Llega un borracho tarde a su casa, como siempre, y su mujer lo recibe enojadísima, amenazante: - Si vuelves a llegar así, borracho, no te vuelvo abrir la puerta, ¡desconsiderado! El borracho le contesta: - Descuide mi reinita que este año le prometo que voy a dejar de tomar por 6 meses, ¡Palabra de hombre! La mujer, conmovida, deja de molestarlo. Al otro día efectivamente el hombre llega temprano y sobrio y su esposa feliz, no lo puede creer. Pero a la siguiente noche llega el tipo en una terrible borrachera, tambaleándose y su mujer le pregunta: - ¿Pero qué clase de hombre eres?¿No me habías prometido dejar de tomar 6 meses?. El le contesta: - Pues claro, pero no seis meses corridos. En lugar de tomar el año entero, ahora voy a tomar un día si y otro no. | |
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| - ¿En qué se diferencia un hombre mascando chicle de un toro rumiando?. - En la mirada astuta del toro. | |
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