| Un borracho llega a la cárcel y pregunta a un guardián: -¿Puedo hablar con ladrón que robo mi casa? -Eso depende... ¿para qué quiere hablar con él? -Para que me explique cómo se entra mi casa sin despertar a mi mujer. | |
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Chistes y anécdotas Hombres
| Una vez enviaron a un cura mexicano como párroco a una iglesia de una pequeña población Argentina. Allí los fieles estaban acostumbrados a levantarse los domingos a las 8 de la mañana, pero el párroco nuevo decidió que la misa dominical debería celebrarse a las 5 A. M., y por lo tanto desde las 4:30 empezaba a tocar las campanas hasta que llegaba todo el pueblo a la misa. Pasados unos meses, los ciudadanos aburridos por la desconsideración del cura decidieron robarle las campanas a la iglesia, y así poder dormir un poco más... El cura no se dio por vencido; se consiguió un silbato y todos los domingos a las 4:30, salia a la plaza y hacia sonar su silbato hasta que llegaba todo el pueblo a la misa. Los ciudadanos aburridos por la desconsideración del cura decidieron robarle el silbato al cura, y así poder dormir un poco más... El cura no resistió esta segunda afrenta y en el sermón de la siguiente misa, sin hablar directamente del robo dijo: -Hijos míos, quisiera saber quién tiene un pito... Inmediatamente todos los hombres levantaron la mano. -Hijos míos, lo que quise decir es; ¿quien ha visto un pito? Inmediatamente todas las mujeres levantaron la mano. -No, no, no; diciéndolo más claramente... ¡quien ha cogido MI PITO! Inmediatamente levantaron la mano TODAS LAS CHICAS DEL CORO! | |
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| ¿POR QUÉ LOS HOMBRES SON TAN FELICES? RESPONDE UNA MUJER... Porque: -Conservan su apellido toda la vida. -El garaje es todo suyo. -El chocolate es algo que pueden comer sin remordimiento. -Nunca quedan embarazados. -Los mecánicos les dicen la verdad. -Nunca tienen que conducir hasta la próxima estación de servicio porque los baños no estaban limpios. -Las arrugas les añaden carácter. -Las canas les agregan atractivo. -La gente nunca les mira las tetas cuando les están hablando. -Los zapatos nuevos no les vuelven mierda los pies. -Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos. -Sus mensajes telefónicos no tienen más de tres o cuatro palabras. -Para unas vacaciones de 15 días necesitan sólo una maleta. -Pueden abrir todos los frascos y botellas sin pedir ayuda. - No se dan cuenta si alguien aparece en una fiesta con la misma ropa que ellos, y pueden llegar a ser amigos. -Se pueden comer una banana o chuparse un helado, en sitios públicos, sin que nadie les lance miradas sospechosamente lujuriosas. -Pueden ver televisión con un amigo en silencio total, durante horas, sin pensar: ¿Será que está enojado conmigo?. -Si a alguien se le olvida invitarlo a algún lado, sigue siendo su amigo/a. -Su culo no es un factor determinante en una entrevista de trabajo. -Su ropa interior cuesta $ 5.99 en pack de tres. -Tres pares de zapatos son más que suficientes para todo el año. -Son incapaces de verse arrugas en la ropa. -El mismo peinado les dura años, incluso décadas. -No se les daña el esmalte de uñas ni se les corre la pestañita en una fiesta. -Sólo tienen que afeitarse la cara. -Pueden tener juguetes toda su vida. -Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas. -Pueden ?arreglarse? las uñas con una navajita de bolsillo. -Pueden dejarse el bigote sin que parezca algo poco estético. -Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos. - No tienen que preocuparse nunca de qué vamos a preparar mañana para la comida. - No tienen que probar que son peritos al volante aunque tengan tres accidentes al año. -Pueden aumentar tres kilos y ni se dan cuenta. -Con panza o sin panza, siguen comiendo igual. *Y lo peor de todo...es que es cierto! | |
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| Mientras camina hacia el cementerio José ve a un hombre llorando,lo sigue para consolarlo. Pero, cuando los dos llegan ante el puesto de flores prefiere no decirle nada, aunque no se separa del sujeto desconsolado. Así los dos se detienen antes una tumba, y el hombre rompe a gemir preguntando histéricamente: - ¿Por qué te tuviste que morir? ¿Por qué te tuviste que morir? ¿Por qué? Como José es un individuo de buen corazón, decide consolarlo y le pregunta: - Me disgusta verlo tan desesperado. ¿Verdad que el difunto era familiar suyo? El hombre deja de llorar, durante un momento, y replica: - ¡Si no lo he visto en mi vida... Pero era el primer marido de mi mujer! Grandes descuentos y cupones de Interweave Store en Rebajas.Guru | |
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| - Fui a inscribirme en un equipo de fútbol, pero como tengo un defecto en la vista y no distingo bien los objetos, no me aceptaron como jugador y me dieron otro puesto. - ¿Cuál? - El de árbitro. | |
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| En un sanatorio de descanso un internado ve llegar a un viejo más que octogenario. - ¡Eh, Alejandro!, pero ¿dónde has estado estos últimos ocho años desde que te eclipsaste?¡Te creía muerto! - No, no. Estuve en la cárcel. - ¿En la cárcel? ¿Y por qué? - Un día que salí a comprar tabaco, una muchacha bellísima llegó con un policía. Y señalándome con el dedo, exclamó: "Lo conozco perfectamente, agente, ¡fue él quien me agredió ayer en la calle para violarme". - Y yo lo encontré tan lisonjero que no me atreví a desmentirla... | |
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| La noche de su aniversario de bodas, el marido se despierta llorando. Cuando su mujer le pregunta la causa, él contesta: - Recuerdo la tarde que tu padre nos pilló haciendo el amor sobre el heno de los corrales, y nos obligó a casarnos bajo la amenaza de llevarme ante el juez. Me hubiesen condenado a veinticinco años de cárcel... ¡Pues ahora que lo pienso... Hoy ya estaría libre! | |
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