| A los 16 años 1. Que sea lindo. 2. Que tenga auto. 3. Que yo le importe. A los 21 años 1. Buen mozo. 2. Encantador y educado. 3. Financieramente exitoso. 4. Dulce y comprensivo. 5. Inteligente. 6. Atlético. 7. Que vista con estilo. 8. Que aprecie las mejores cosas de la vida. 9. Lleno de sorpresas. 10. Que sea un amante imaginativo y romántico. A los 32 años 1. Que se vea decente, preferentemente con pelo. 2. Que me abra la puerta del auto, y sostenga la silla para que me siente. 3. Que tenga suficiente dinero para una linda cena. 4. Que se ría de mis chistes. 5. Que me cargue las bolsas de verduras. 6. Que tenga al menos un traje. 7. Que aprecie una buena comida casera. 8. Que recuerde los cumpleaños y aniversarios. 9. Que quiera hacer el amor al menos una vez por semana. 10. Que se bañe. A los 40 años 1. No demasiado feo, incluso puede ser pelado. 2. Trabajo fijo. 3. Que me lleve a cenar ocasionalmente. 4. Que diga si con la cabeza cuando hablo. 5. Que recuerde los finales de los chistes. 6. Que tenga suficiente salud como para mover los muebles. 7. Que use una camisa que le tape la panza. 8. QUe se acuerde de bajar la tapa del inodoro. 9. Que se afeite la mayoría de los fines de semana. A los 55 años: 1. Que se corte los pelos de la oreja y la nariz. 2. Que no eructe o se rasque en público. 3. Que al menos tenga un poquito de plata ahorrada. 4. Que no repita el mismo chiste demasiadas veces. 6. Que al menos salga de la cama los fines de semana. 7. Que use medias del mismo par y ropa interior limpia. 8. Que aprecie una buena comida comprada. 9. Que recuerde los nombres de las personas. 10. Que se afeite de vez en cuando. A los 65 años 1. Que no asuste a los niños. 2. Que se acuerde adónde está el baño. 3. Que no sea muy caro de mantener. 4. Que no ronque muy fuerte. 5. Que recuerde porqué se ríe. 6. Que esté bien de salud como para poder pararse por sí mismo. 7. Que use algo de ropa. 8. Que recuerde adónde dejó sus dientes. 9. Que me reconozca. A los 75 años 1. Que respire. | |
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Chistes y anécdotas Hombres
| Estimado Santa: Te extrañará que te escriba con tanta anticipación, pero quiero que tengas tiempo de irte preparando. En esta ocasión no tengo la menor intención de ser humilde, pensar en los demás y tener caridad. Voy a pedir sin medida pues ya estoy hasta la madre de ser cautelosa en mis peticiones y recibir miserias. Ahí te va mi lista y te aseguro que miles de mujeres como yo pedirán lo mismo, así es que puedes hacer producción al mayoreo. Deseo que no haya límite en las tarjetas de crédito, que exista un código especial que cuando se refiera a hacer compras, siempre pase. Quiero un verdadero hombre, pero en serio Santa, no me traigas imitaciones, ¡Di NO a la piratería!. Quiero un pivote en el ombligo que, al ponerme un poco llenita, automáticamente me desinfle las "llantitas". Regálame una aspiradora humana que al momento en el que algún patán se quiera pasar de listo, lo aspire sin problemas. No quiero volver a depilarme ! .. o pones de moda los vellos en las piernas, axilas, bigote, área de bikini y demás, o me los quitas todos de una vez. Quiero hacerme por última vez un manicure y pedicure y que dure para siempre como recién hecho. Mi marido, novio, pareja u lo que sea, tiene que adivinar lo que deseo que diga, y lo que me gusta que haga; que sepa lo que me pasa, y lo que quiero que me regale, quiero también que sea capaz de imaginarse como quiero que se comporte con mi familia, cuando estoy sensible y cuando no quiero que se aparezca. Un regalo ideal sería que el embarazo durara dos días y no doliera. Además que no tuviera que subir tanto de peso! El ciclo menstrual, te doy chance que dure 2 horas; y me gustaría tener un botón en la mano para ser fértil sólo en el momento que uno quiera y sea propicio. Si un hombre se atreve a andar de chistosito, cabrón, a ser infiel o estar mintiendo, insértales un chip que haga que se les encienda la nariz como a tu reno, y les crezca como a Pinocho, y además que se les caiga el asunto. Si se le ocurre serme infiel, haz que no pueda tener una erección!!!.. en el tiempo que yo decida, porque quizás no me conviene mucho. Que la ropa sufra de metamorfosis según la temporada, las playeras se vuelvan abrigos, los pantalones, bermudas y así. Pompas, Bubis, piernas, todo con bombilla inflable, según la ocasión. Que las abdominales las pueda comprar ya hechas y para llevar. AY! ...GRACIAS PRECIOSO SAAAANTA!, espero no te sea muy gravoso. Nos vemos en diciembre, si todo está listo antes no importa. Con cariño, te mando mil besos. Atte.- Una Mujer como todas. | |
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| Las dietas | |
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| Detrás de una gran mujer, siempre hay otra mujer criticándola ... o yo, viéndole las nalgas! | |
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| Mujeres: Ver películas románticas y caer en depresión por que no existen hombres así. Hombres: Ver una película porno y entrar en depresión por que no existen mujeres así. | |
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| Ya que los hombres también somos parte de los abusos, humillaciones, ataques físicos y sexuales... Nadie dejará de reconocer que ... - ¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirven? El abnegado hombre. - ¿Quién levanta los pies cuando están barriendo? El considerado hombre. - ¿Quién va vestido de negro al matrimonio? El resignado hombre. - ¿A quién le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un sórdido anden, cada vez que sale con sus amigos, mientras la otra está dormidita en camita bajo techo? Pues el desprotegido hombre. - ¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratones de la casa porque a ella le da miedo? El valiente hombre. - ¿A quién le arman lío cuando llega con cabellos largos en la chaqueta o maquillaje en la camisa? El incomprendido hombre (acaso no se puede tener amigos hippies o que trabajen de payaso?) - ¿Quién tiene que afeitarse todos los días? El pobre hombre ... Bueno y la suegra. - ¿Quién manda en la casa? La suegra, la mujer, las cuñadas, la empleada del hogar, el perro y, hasta la vecina.. Del abrumado hombre ... - ¿Quién tiene que aguantarse las ganas de llorar? Nosotros, los hombres no lloran!. - ¿Quién tiene que gastar en regalos del día de la madre, de la secretaria, de San Valentin, Navidad, cumpleaños, aniversarios y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer? Adivinen ... Adivinen ... - ¿Quién se viste en menos de 10 minutos y va a todas las fiestas con el mismo traje y zapatos? El ágil y económico hombre. - ¿Quién está leyendo ésto a escondidas para poderse reír, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo? Los oprimidos hombres! Y dicen que no servimos ... | |
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| No es difícil saber si un hombre está casado o no. Solo mire como maneja un coche con una mujer sentada al lado de él. Si ambas manos están en el volante, puede estar seguro de que está casado | |
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| ¿En qué se parecen los hombres a los perros? En que se orinan en cualquier parte, siempre andan detrás de una perra, y cuando los echas siempre vuelvan hacia ti. Antes de que el dinero fuera inventado? ¿Qué le veían las mujeres a los hombres? Los hombres son como la publicidad: No se les puede creer ni el 50% de lo que dicen. | |
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| ¡Mucho cuidado con lo que deseas! Un hombre se quejaba así: - "Dios mío, ten compasión de mi, mira como trabajo tanto, en cambio mi mujer tan tranquila en la casa. Yo daría cualquier cosa para que hicieras un milagro y convirtieras a mi mujer en mí, y yo en mi mujer, para que la muy floja aprenda lo que es la vida de un hombre" Dios, en su infinita misericordia, ¡ZAZ! que le concede el milagro. El primer día en la mañana, el milagro andante corre a levantar a los muchachos para que se alisten, prepara desayunos, pone una lavadora, saca del congelador la carne para el mediodía y sale disparada a la escuela con los hijos. De vuelta pasa a la gasolinera, cambia un cheque, paga el teléfono y la luz, recoge los trajes de la tintorería, hace el súper rapidísimo ¡y ya estaba al filo de la una de la tarde! Tendió camas, sacó la ropa húmeda y puso otra lavadora, aspiró por donde siempre anda mirando la suegra, preparó un arroz sancochado, salió disparado a la escuela, se peleó con los chicos, les dio de comer, lavó los platos, tendió la ropa húmeda en sillas porque estaba lloviendo a cántaros, miró que los niños comenzaran a hacer la tarea, planchó una ropita pendiente mientras veía algo de tele... Y salió disparado a la cocina para preparar la cena mientras volvía a pelear con los hijos para que se bañaran a tiempo. A las 9 de la noche estaba agotado y deseando dormir a pierna suelta, pero en la cama le esperaban más deberes... ¡EL DEBER DE ESPOSA! lo cumplió como pudo... - Al día siguiente volvió a clamar a Dios: "¡Señor! ¡En qué estaba pensando cuando tanto te supliqué que me cambiaras el rol! Te ruego me devuelvas a mi condición normal, ¡por favooor!" Entonces oyó la amorosa respuesta de Dios: - Claro que sí, hijo mío, sólo que deberás esperar nueve meses porque anoche quedaste embarazado | |
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| Día Internacional del Panzón Tú, colega Hombre, cansado de luchar contra la balanza, que te miras en el espejo y ves aquella barriga colgando, que sentís envidia del vecino carilindo al que le gusta andar sin camisa y todo trabado mientras lavas el auto, mostrándole el lomo a tu mujer, tus hijas, a tu cuñada, novia, amigas, etc..., no te pongas triste Solo pensa que este profesional del gimnasio, este autentico Adonis, pasa al menos 20 horas semanales trabajando ese cuerpo. 20 horas frente a los espejos del gimnasio, trabándose, mirándose cada centímetro sin fijarse en las bellas y deliciosas mujeres a su lado, a las que apenas las mira para pasarle las pesitas o la toalla que se les cayo al suelo. Solo imagínate cuantas cervezas se perdió de tomar ese gil; que se pasa la vida chupando Red Bull, Gatorade, jugo Clight, comiendo arroz integral, pescado crudo, proteínas, gelatina dietética, etc. ¿Grasas y harinas? ¿Una docena de medialunas? ¿Una picada con ingredientes y vermouth? ¿Un kilo de rabas? ¿Un kilo de pickles? ¿Un asadito al carbón lleno de achuras con toda su grasa? ¿Una pizza de jamón con morrones que se le chorrea todo el queso? ¿Un lemon pie? ¿Un panqueque con dulce de leche? No, ni en pedo, ni soñándolo ¿y todo eso para qué? ¿Para quedarse frente al espejo viéndose lo hermoso que es? ¿Para quedarse mirando y diciendo "uh, que marcados que tengo los abdominales, parezco una tabla de lavar", "mira los bíceps que tengo"? ¡YA BASTA! Ya todo el mundo sabe que a los únicos que les gusta un hombre bonito es a los gays. ¿Que cosa desea una mujer? Hombre inteligente, cariñoso, dulce, tierno, calvo y con panza; pero principalmente... RICO; con la billetera llena de dólares, VISA, American Express y MasterCard Platino; y claro, una nave espacial de otro planeta (puede ser Alemania), con el mejor equipo de sonido y si es posible, un DVD con pantalla que se esconde en el tablero. Por esto, se esta lanzando el DÍA INTERNACIONAL DE LOS PANZONES. Ya basta de tener la conciencia pesada después de tomarse aquellas cervecitas viendo el partido, después de comer aquellos lomitos con ají o aquellas impresionantes milanesas napolitanas a caballo con fritas, o de tener que comerse un Toblerone extra-large en la plaza, o de bajarse una sopresatta con vino tinto. Ahora, amigos, vamos a llenar los restaurantes y todos los bares del mundo. Invitemos a nuestros amigos a que compartamos sábados de asado, con chorizo y molleja y todas las achuras; vamos a chuparnos todas las cervezas, las botellas del delicioso tequila, solo o con limón. Tomemos Coca Cola común, sin sacarina, sola o con ron. Pidamos unos bifes de chorizo con bastante grasa, doradita, crocante; unas chorizos a la pomarola, lentejas con longaniza calabresa, unas pizzas con doble y triple mozzarella, y lo que nos sirvan. Y no nos olvidemos del delicioso queso mantecoso. Pidamos las frutillas con el doble de crema y salsa de chocolate, y no le tengas miedo a los helados con kinotos al rhum, banana split, crema tramontana, dulce de leche granizado, etc. Nuestro Lema:. "Mas vale un panzón bueno en la cama que un gimnasta frente al espejo con el "amigo" de adorno". Nuestro ídolo: "Homero Simpson" Y a ti, musculoso carilindo que te excitas mirándote lo bien formado que estas, te mandamos un muy serio consejo: "Mientras estas en el gimnasio, tu esposa o novia, tu querida, tu hija y hasta tu secretaria, esta en el hotel que ya sabes, tomándose un gin tonic con ese gordito panzón que vos creías incapaz de agacharse para recoger un billete. Pero no te preocupes, seguí frente al espejo tallando tu cuerpo" | |
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| Romántico | |
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| FELICIDAD Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderle mucho y quererle un poquito. Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla un montón y no intentar entenderla. LONGEVIDAD Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir. PROPENSION A LOS CAMBIOS Una mujer se casa con un hombre esperando que cambiará, pero no lo hace. Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace. TECNICAS DE DISCUSIÓN Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión. Cualquier cosa que el hombre diga después de eso, es el comienzo de una nueva discusión. | |
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