| Ocurre una catastrofe mundial y millones de personas perecen; en el cielo se revoluciona todo ante la llegada de tanta gente junta. Es tanto el trabajo que el mismo Dios sale a recibir a las personas; en primer lugar forma filas de hombres y mujeres. Pero ante tanta gente comienzan a dividir más las filas; para ello a Dios se le ocurre algo y habla a todos los hombres: - Hagan dos filas por favor, una para los que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas. Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilometros que corresponde a los "dominados" y un solo hombre en la otra fila. Un tanto ofuscado les dice: - La verdad es que no puedo creerlo, los hombres se sienten mejores, controlan casi todo en el mundo y todos son dominados por sus mujeres. ¡Aprended de este hombre! Cuéntales a todos hijo, como conseguiste ser el único en esta fila. El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde: - No se ... ¡mi mujer me dijo que me pusiera aqui! | |
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Chistes y anécdotas Hombres
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| Hombre ideal | |
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| Universidad de la calle | |
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| Mujeres expresivas | |
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| Actitud sexista | |
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| Hombre versero | |
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| Tres hombres -ricos- conversaban en el bar de su exclusivo Club. Uno de ellos comenta como al pasar... - Le acabo de regalar a mi esposa algo que pasa de 0 a 100 en 8.3 segundos!, espero que esto despierte sus pasiones. - ¡Wow! -dijo uno de los amigos- ¿y qué es? - Un AUDI 6 de última generación... ¡Una máquina! El interlocutor esbozó una sonrisa pícara en su rostro y dijo: - Jaja, qué casualidad! ... yo le acabo de regalar a mi esposa algo que pasa de 0 a 100 en sólo 6.2 segundos... - NOOO... -dijo el primero- no me digas que... - Si, lo siento por tí que te llegarán las quejas, pero acabo de regalarle a mi esposa una bellísima Ferrari. Creo que de solo verla sus "emociones" se van a disparar. - Que jodido ¡eh!, ahora mi mujer me lo va a recriminar -dijo el primero. De repente, toma la palabra el amigo que había permanecido silencioso hasta ese momento y dijo: - Pues, si se trata de motivar a la mujer, creo que yo tomé la mejor decisión... acabo de regalarle algo que pasa de 0 a 100 en apenas 2 segundos. Ojalá que esta desgraciada se sienta "motivada" Los dos amigos, dejando sus vasos en la mesa y abriendo los ojos desmesuradamente dijeron casi al unísono: - ¿De 0 a 100 en 2 segundos? pero NO EXISTE tal cosa, ni siquiera una Lamborghini. ¿Qué le regalaste? - Simple... una BALANZA PARA EL BAÑO... a ver si así se pone las pilas la loca! | |
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| Lección de marketing 1- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Te acercas a ella y le decís "Soy muy bueno en la cama". Eso es Marketing Directo. 2- Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves una chica muy atractiva. Uno de tus amigos se le acerca y le dice "Ese chico de ahí es muy bueno en la cama". Eso es Publicidad. 3- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Le pedís su número de móvil. Al día siguiente la llamas y le decís "Soy muy bueno en la cama". Eso es Telemarketing. 4- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. La reconoces. Te acercas a ella, le refrescas su memoria y le decís "¿Te acordás lo bueno que soy en la cama?". Eso es Customer Relationship Management. 5- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a ella y le servís una copa, le abrís la puerta cuando sale, le devolvés la cartera cuando se le cae, le ofreces un cigarrillo y le decís "Soy muy bueno en la cama". Eso son Relaciones Públicas. 6- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Ella se acerca y te dice "He oído que sos muy bueno en la cama". Eso es Branding, el poder de la marca. 7- Estás en una fiesta y ves a una chica muy atractiva. Te acercas a un amigo y le decís "Decile a aquella chica que yo quiero salir con ella". Eso es Empowerment. 8-Estás en una fiesta y ves a una chica muy atractiva. Te acercas a un amigo y le decís: "Esa chica comparada con mi novia, no existe". Eso es Benchmarking. 9- Estás en una fiesta y ves varias chicas atractivas, una brasilera, una china y una india. Eso es Globalización. 10- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Te acercas y ella te pregunta: ¿Tenés auto?. ¿Tenés casa?. ¿Tenés trabajo?. ¿Cuánto ganás? Eso se llama Estudio de Mercado. | |
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| Supermercado: Son todos aquellos que andan "escogiendo" damas según sus necesidades, igualito como cuando van a la tienda de autoservicio, una de sus características es que tienen su libretita de notas para no olvidar detalles como teléfonos, datos familiares, nombres verdaderos; hasta piensan que todas las damas están a su disposición, incluso que se pelean por ellos (pobrecitos) Viajeros: Ellos casi siempre con jubilados o pensionados y según ellos tienen los medios económicos para viajar a conocer a la dama en cuestión pero ...oh desilusión, tienen tus mismos problemas económicos, tus mismos problemas sentimentales, tus mismos defectos y la computadora donde chatean es casi siempre del nieto o de la hija, así que no esperes ver a un príncipe azul porque son personas muy comunes que puede que no te vaya a gustar. Efímeros: Estos son los que llegas a tener un buen chat con ellos pero luego desaparecen del mapa cibernético y jamás vuelves a saber de ellos. Amigueros: Los que te dicen "hola amiguita" "Hola Niña" y siguen la platica buena, incluso te bromean y te dicen que cada día la platica de ambos ha mejorado en la confianza que se tiene, pero pregúntales quien eres y no lo saben. Poliglotas: Esos te saludan en ingles, se despiden en francés y cuando quieres hablar español no saben que decir, tienen poca plática. Perfeccionistas: Estos son peligrosos, porque tienden a corregir todo lo que dices, te hacer pensar que no sabes nada llegan a tal grado que hasta las faltas de ortografía te mencionan. Músicos: Estos son encantadores, simpáticos, agradables, les da por ponerte música, darte direcciones de midis, te dicen que están checando su correo, pero en realidad lo hacen para entretenerte porque tienen mas de 5 ventanas abiertas no pueden con todas. Una característica muy clara es que confunden las ventanas y cuando menos piensan se les va un mensaje que no es para ti. Gritones: Estos chicos te llenan la pantalla de letras de colores, escriben en letra mayúscula todo lo que dicen, tal parece que se les pego el dedo en el teclado. Ejemplo. HOLAAAAAAAAA Negativos: Ellos se caracterizan por negar la negación de la negación . Un ejemplo muy claro son sus frases: yo no soy casado, no tengo esposa, no me gusta mentirle a una dama, Estoy separado, Vivo con mi mujer pero cada quien vive su vida....etc. Los sabe lo todo: Como en las buenas familias, les gusta "brillar" con su propia luz; esos te dicen que saben de todo un poco pero cuando deseas hacer una buena platica... Son egocéntricos mmmmmm Poetas: A ellos les gusta hacerte versos, te componen al momento una hermosa poseía con tu nombre pero....es la misma poesía que le regalaron a tu amiga con el nombre de ella, el colmo de ellos es que la copian de alguna comunidad de poetas y solamente se la adjudican para impresionarte. Doble cara: Siempre anda en el privado, argumenta que no le gusta que los demás sepan que te dice a ti, lo curioso de la situación es que es muy posible que tenga mas privados abiertos en la misma sala de chat. Cazadores: Generalmente son chavos menores de 25 años con nicks muy aparatosos o sugestivos, ellos se adaptan las circunstancias, si eres muy joven te dicen "que buena onda!!" si por el contrario rebasas los 40, te dicen una manera muy insinuante " las mujeres maduras son mas interesantes" Antidioses: Casi siempre dicen que ellos no tienen religión, creen en lo que ven solamente ( recuerda que a ti no te están viendo, en ese momento tu solamente eres letras de colores ok??) y no profesan religión alguna, por lo tanto ni siquiera intentes darle imagen, te dirá que tú no eres esa aunque te vea sonriendo. Bromista: Es odiable este tipo de hombre pues desde que inicia hasta que se despide de ti te da bromas pesaditas, te dice palabras de doble sentido, se la pasa riéndose todo el tiempo, y con chance es de ti de quien se ríe. Una variante de este tipo de hombres son aquellos que chatean en equipo y uno le dice al otro que escriba, mientras tu estas hecha bolas para saber que responder. Esférico: Este pobre cuate ni debería ponerse a chatear porque por mas que le busques no tienen lado, dan vueltas y vueltas al mismo asunto, no pierdas tu tiempo y bórralo de tu mensajero. Curalotodo: Ellos "hablan" hasta por los codos, si tu muy amablemente te quieres despedir, porque ya te aburrió e inventas el famoso "dolor de cabeza" te dicen que medicina tomes y vuelven al ataque sin misericordia !ojo con ellos! | |
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| Parecidos | |
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| Los hombres son como las neveritas playeras, los llenas de cerveza y te los llevas a cualquier sitio. | |
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| Los hombres estamos cada vez más estupefactos por dos capacidades femeninas: 1. La capacidad de las mujeres para guardar hasta lo más impensable en sus bolsos. 2. La capacidad de los bolsos para poder guardar en su interior tantas cosas. No existe hombre sobre la tierra que no haya vivido la experiencia de ver cómo ellas inician la importantísima y difícil tarea de buscar sus llaves. El primer paso altamente tecnificado de esta operación, consiste en sacudir el bolso, dado que si al hacer este estrepitoso ejercicio, suenan en el interior un conjunto de llaves, es que por ahí deben de estar. No conozco, a la fecha, mujer que no ejecute este primer paso. Es de ley. Suenen o no suenen las llaves, la mujer pasa a la segunda fase, o sea, la etapa táctica. Le llamo táctica no por estrategia, sino porque metiendo su mano en el bolso y a base de puro tacto, van buscando por todo el interior las mentadas llaves. Aquí es donde los hombres nos quedamos perplejos como lo indica el inciso ''B'' antes mencionado, pues aparecen: - Cepillo para el cabello. - Rímel. - Polvera con espejo integrado (normalmente, el espejito está hecho un asco). - Agenda de papel o electrónica. - Bolígrafos (2 cuando menos y uno de ellos no sirve). - Billetera tamaño jumbo con fotos de la familia. - Calculadora (que usan sólo para hacer sumas). A estas alturas del inventario, uno espera que aparezca una bazooka o una llave de cruz del interior del mencionado bolso. Continúo: - Encendedores (3, uno de la dueña del bolso, uno que no sirve y uno más del cual se desconoce su origen). Hago la aclaración de que el hecho de que traigan encendedores no implica que la portadora fume como loca. Lo usan para calentar la punta del lápiz delineador. Todo tiene un por qué en esta vida. - Lápiz labial (por lo menos 2 - entiéndase dos tonos distintos). - Libreta de teléfonos. - Teléfono celular (el mismo que nunca escuchan, por estar en el interior), batería de repuesto y cargador. - Estuche con lentes (para el sol, aun cuando hayan salido de su casa a las 9 de la noche). - Estuche de lentes recetados. - Pastillero (ó en su defecto la caja completa de la droga que consume en el momento). -Costurero portátil (por aquello del botonazo). - Pinzas depiladoras (ver conclusiones). - Lápiz delineador. - Bolsita con kleenex. - Estampita del Santo Niño de Atocha. - Crema para las manos. - Pinzas rizadoras de pestañas (me he enterado que algunas usan, en caso de no contar con las pinzas, una cuchara. Lo anterior implica que los fabricantes de cucharas piensan, próximamente, vender sus artículos en el departamento de belleza de los almacenes). - Cigarros (algunas incluso llevan cigarrera). - Un chocolate o una caja de chicles. Después de realizada esta labor de inventario, se concluye, por fin, que en el interior del bolso no están las llaves. Resulta ser que las re-mentadas llaves aparecen en el bolsillo de su saco o de sus jeans. Conclusiones: 1. Es comprensible que cuando las mujeres salen de viaje por dos días carguen seis maletas. 2. Es normal que los médicos ortopedistas atienden cada vez más casos de mujeres con lesiones en hombro y clavícula. Como solución a este mal óseo, algunos fabricantes de bolsas han diseñado un nuevo modelo que se carga en la espalda y los tirantes van en ambos hombros. Como quiera, se reparte la carga entre dos (Mochilas -tan de moda, por esa razón-). Lo anterior puede provocar que las mujeres carguen más cosas que para ellas son indispensables y que, por consiguiente, el proceso de búsqueda de las llaves se alargue. ¡Tengamos paciencia!!! 3. Hay que tener cuidado con las mujeres, pues de un bolsazo nos pueden despachar al más allá. 4. La mujer no sólo se depila en casa, pues de lo contrario no tendría caso cargar con las pinzas depiladoras. Más de un mortal accidente en el carril de alta de la autopista podría tener sus orígenes en que alguna chica disponga arrancarse pelitos no deseados al mismo tiempo que atender al volante. 5. A pesar de todo esto, o precisamente por eso, son ENCANTADORAS. | |
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