| En el cerebro de un hombre había una neurona triste y sola. De repente un día aparece otra neurona con aspecto de felicidad y le pregunta: - ¿Que estás haciendo acá sola? La triste contesta: - Bueno, no se... siempre he estado sola, nunca había visto antes a otra como yo. La feliz replica: - Desde luego... vení al pene que estamos todas allá. | |
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Chistes y anécdotas Hombres
| Dos ancianos están sentados al sol en la puerta de la casa de uno de ellos cuando una vecina, también anciana, se asoma a la calle completamente desnuda. Uno de los viejos, que no ve bien, le pregunta al otro: -Oye, ¿qué lleva puesto tu vecina? -No lo puedo ver, pero necesita un buen planchado. | |
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| ¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama? Escondiendole el control remoto. ¿En qué se parecen los ex-novios a las resacas? Son un mal necesario para pasarla bien. ¿En qué mes los hombres cometen menos estupideces? En febrero, porque sólo tiene 28 días. | |
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| Dos empleados del casino estaban aburridos esperando en una de las mesas. Una rubia atractiva llegó y apostó 20000 pesos a una sola tirada. Dijo: - Espero que no les importe, pero me da más suerte estar totalmente desnuda. Se quitó toda la ropa, tiró el dado mientras decía: - Mamá necesita ropa nueva. Entonces gritó: - Sí, sí... gané, gané! Empezó a dar brincos y abrazó a los dos empleados. Cuando recogió todo su dinero y su ropa y se fue, los dos empleados se miraron atontados: - ¿Qué número sacó? - No sé, pensé que vos estabas mirando. Moraleja: No todas las rubias son tontas, pero todos los hombres son hombres. | |
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| HOMBRE - Es aquel que sueña con ser tan bonito como su mama piensa que es, tener tanto dinero como su hijo piensa que tiene, tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene, y ser tan bueno en la cama como él piensa que es. JEFE - Es aquel que viene temprano cuando uno viene tarde, tarde cuando uno viene temprano, sale temprano cuando uno se piensa quedar hasta tarde, y sale tarde cuando uno quiere irse temprano. COCTELES - Son reuniones programadas para encontrarse con personas a las que no vale la pena invitar a comer. CASAMIENTO - Es una tragedia en dos actos: civil y religioso. JURADO - Es un grupo elegido para decidir quién tiene el mejor abogado. COLEGIO PARTICULAR - Es una institución financiera que vende diplomas; el alumno es el interesado en comprar y el docente es el que quiere cerrar las negociaciones. AMOR - Es aquello que comienza con un príncipe besando a un ángel y acaba con un pelado mirando a una gorda. COMISION - Es una reunión de personas importantes que, solas, no pueden hacer nada mientras que juntas deciden que nada se puede hacer. EFICIENCIA - Es cuando el Congreso roba, él mismo investiga y luego él mismo se absuelve. ANCIANO - Es aquel que cuando joven solía tener cuatro miembros flexibles y uno rígido, y ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible. ABOGADO - Es el sujeto que salva tus bienes de tus enemigos y los guarda para sí. STATUS - Es comprar una cosa que uno no quiere con un dinero que uno no posee, para mostrarnos a quien no nos gusta como una persona que no somos. | |
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| El preguntó: ¿Por qué Uds. las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia, no con la inteligencia? Ella respondió: Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido, de las que hay de que sea ciego. | |
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| Llega la esposa a casa muy anticipadamente y... ¡encuentra a su marido encamado con una muy atractiva joven! -¡Ah, maldito, me voy de la casa y te demandaré por divorcio... -Pará, pará un poco; antes de decidir nada por lo menos escuchá lo que pasó... -Bueno, pero que sea rápido. -Mientras volvía a casa en el auto, esta joven me hizo dedo. La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia. Me contó que hacía 3 días que no comía. La traje a la casa y le recalenté los tallarines bontú que no te habías comido anoche; prácticamente se los devoró. Como estaba hedionda le dije que se bañara. Mientras se bañaba noté que su ropa, estaba sucia y rota; así que se la boté a la basura. Para que se vistiera le di esos blue jeans que hace años que no usas porque te quedan apretados, la polera que te regalé para el aniversario y que no usas porque no te gusta, el pulóver que te regaló mi hermana para la Navidad y que no usas por molestarla y las botitas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales. Fue muy agradecida y cuando la acompañé a la puerta se volvió y me dijo: "¿No tiene otra cosita que su señora ya no use?"" | |
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| Un hombre entró a un bar y se sentó en la barra, junto a una mujer. Él inició la conversación diciéndole: - Hoy es un día especial para mí: estoy celebrando. - ¡Qué coincidencia! - dijo la mujer, - yo también estoy celebrando. Ambos levantaron sus copas y las entrechocaron, y ella le preguntó, - ¿Y se puede saber qué estás celebrando? - Tengo una granja avícola muy importante, contestó el hombre. Durante años mis gallinas eran infértiles, pero hoy en día, finalmente, son fértiles. - ¡Qué coincidencia! - dijo la mujer. Mi esposo y yo hemos estado tratando de tener un bebé. Hoy día, ¡mi ginecólogo me ha dicho que estoy embarazada! ¿Cómo hiciste para que tus gallinas se volvieran fértiles, - preguntó ella. - Cambié de macho- contestó el hombre. - ¡Qué coincidencia! - dijo ella | |
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| 10 razones por las que algunos prefieren una pistola a una mujer? 10. Puedes cambiar una vieja 44 por una nueva 22 9. Puedes tener una en tu casa y otra para cuando estás fuera de casa 8. Si te gusta la de un amigo y se lo dices, puede que te deje probarla de vez en cuando 7. La primera no se enoja si tienes otra de reserva 6. Se quedará contigo aunque te quedes sin municiones 5. Nunca ocupa un montón de lugar en el armario 4. Funciona normalmente todos los días del mes 3. Nunca pregunta: ?¿esa nueva cartuchera hace que parezca más gorda?? 2. No le importa si te duermes después de usarla Y la razón número uno: 1. A una pistola, puedes ponerle silenciador | |
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| ¿En qué se parecen los hombres a las botellas de cerveza? En que del cuello para arriba están vacíos. ¿En qué se parecen los hombres a los delfines? Se cree que son inteligentes, pero nadie lo ha demostrado aún. ¿En qué se parece un hombre a una gasolinera? De cuello para arriba, diésel. De cuello hasta cintura, súper. De cintura para abajo, sin plomo. ¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligente? En que los dos se extinguieron. ¿En qué se parece un hombre a un rumor? En que los dos se corren enseguida. ¿En qué se parece un hombre a un microondas? En que los dos se calientan en 15 segundos. ¿En qué se parecen los hombres a los espermatozoides? En que de tantos millones sólo sirve uno. ¿En qué se parece el acostarse con un hombre con ver una telenovela? Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba. ¿En qué se parecen los hombres a los cepillos de dientes? En que sin el mango no sirven para nada | |
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| Este era un hombre que cada vez que se emborrachaba se convertía en un "busca pleito". Esa noche entra a la barra y dice: -¡Todos los que están al lado izquierdo de la barra, son unos ESTÚPIDOS, Y los que están al lado derecho son unos IMBÉCILES! Sale un hombre del lado izquierdo y le dice enfurecido: -¡Un momentito, que yo no soy ningún estúpido! El borracho le contesta: -¡Pues muévete a la derecha, IMBÉCIL! | |
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| Jugar ajedrez | |
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