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Chistes y anécdotas Hombres

Juancito se encuentra en una cafetería, cuando desde una mesa cercana una espectacular mujer le saluda agitando graciosamente la mano.
Juan mira a su alrededor y se convence que el saludo de la chica es para él. Voltea a mirarla de nuevo y ella le sonríe.
Juan se entusiasma y sin esperar más, se dirije hacia ella y cuando está cerca suavemente le dice:
-Disculpe que la incomode... ¿nos conocemos?
-Creo que si... Usted debe ser el padre de uno de mis niños... -le contesta ella con melodiosa voz.
Juan abre desmesuradamente los ojos mientras su mente recorre lugares y situaciones que lo pudieran haber comprometido, y luego dice:
-Ah... ¡ya! Usted debe ser aquella stripper que en la despedida de soltero de mi mejor amigo, yo le hice el amor encima de una mesa, en medio de aquella tremenda orgía, completamente embriagado, mientras una de sus amigas me flagelaba y todos mis amigos aplaudían...
La chica explaya sus ojos mientras trata de ocultar su enrojecida cara cubriéndose con las dos manos, y dice:
-Verá usted señor; en el momento en que le dije que usted podría ser el padre de uno de mis niños, quería decir que yo soy la maestra de su hijo.
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Un hombre se presenta al médico, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido. El médico lo observa y dice:
-Es una inflación testicular bastante extraña, así que mejor lo remito a un especialista.
El doctor abre su escritorio saca una tarjeta y se la entrega al paciente, pero sin darse cuenta le entrega la tarjeta de su ABOGADO en vez de la del URÓLOGO.
El hombre pidió una cita telefónicamente y muy puntal a la hora señalada estuvo allí, delante del abogado, pensando que se trataba del urólogo.
-En qué puedo ayudarlo -preguntó el abogado.
-Como podrá verlo, doctor -contestó el hombre a la vez que se bajaba los pantalones- tengo una inflamación en el testículo izquierdo...
El abogado, sorprendido, mira al hombre por unos segundos y finalmente dice:
-Amigo, creo que está usted equivocado... mi especialidad es el Derecho...
El paciente desconcertado y con algo de enojo responde:
-¡Ay no jodás...! ¿Es que ahora hay especialista para cada huevo?
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Un hombre muy frustado le dice a su mujer:

- Núnca me avisas cuando llegas al orgasmo...

Y la mujer le dice:

- ¡Es que nunca estás en casa!
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Muy ricos
Muy ricos
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Edades de la vida masculina

EDAD BEBIDA

17.......cerveza

25.......más cerveza

35.......tequila

48.......whisky

66.......antiácido

EDAD METODO DE SEDUCCION

17.......mis padres están fuera este fin de semana

25.......mi mujer está fuera este fin de semana

35.......mi mujer y mis hijos están fuera este fin de semana

48.......compré un auto importado

66.......mi segunda esposa me dejó

EDAD DEPORTE FAVORITO

17.......sexo, sexo, sexo

25.......sexo, sexo, fútbol

35.......sexo y fútbol

48.......fútbol y a veces sexo

66.......dormir

EDAD COMO TERMINAR UNA BUENA SALIDA

17.......cine y sexo

25.......en desayuno

35.......tomar el desayuno sin los hijos

48.......tener alguna compañía para el desayuno

66.......llegar a casa vivo

EDAD FANTASIA FAVORITA

17.......con dos chicas

25.......sexo en lugar público

35.......sexo grupal

48.......sexo

66.......Viagra

QUE EDAD CREE QUE ES MEJOR PARA CASARSE

17.......25

25.......35

35.......48

48.......66

66.......17

EDAD ENCUENTRO IDEAL

17.......ir a ver una película de Stephen King

25.......cenar, sexo, dormir abrazados

35.......cenar, sexo y ella se va

48.......ella aparece y resuelve cocinar

66.......tener una compañía para cenar

Edades de la vida femenina

17........cuba-libre

25........tequila

35........diet coke

48........cualquier bebida con tal de estar acompañada

66........leche para la osteoporosis

EDAD DISCULPAS PARA ZAFARSE DE CITAS NO DESEADAS

17........mis padres no me dejan ir

25........mi novio va a desconfiar

35........mi marido va a desconfiar

48........mis hijos van a desconfiar

66........nunca rehusaría una cita!!!!

EDAD DEPORTE FAVORITO

17........sexo, sexo y compras

25........sexo, sexo y compras

35........compras, sexo y sexo

48........compras, y algo de sexo

66........compras

EDAD COMO TERMINAR UNA BUENA SALIDA

17........matinee y Mc Donald''s

25........cenar con él, y que pague un buen motel

35........cenar, motel y un diamante

48........cena y un diamante

66........una cena basta!

EDAD HOMBRE IDEAL

17........alto, rubio y bonito

25........alto, rubio, bonito y rico

35........alto, rico e inteligente

48........un hombre con cabello propio

66........un hombre

QUE EDAD CREE QUE ES MEJOR PARA CASARSE

17........17

25........25

35........35

48........48

66........66

EDAD ENCUENTRO IDEAL

17........él se ofrece a pagar

25........él paga

35........él prepara el desayuno a la mañana siguiente

48........él prepara el desayuno a la mañana siguiente para los niños.

66........él logra masticar el desayuno


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Habla del animal
Habla del animal
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Un hombre aparca frente al Congreso de los Diputados. Sale el portero corriendo y le dice:
-Oiga, señor, quite inmediatamente el coche de aquí.
-¿Por qué? ¿Qué pasa?
-Es que están a punto de salir los diputados.
-Ah, bueno. No se preocupe, tengo puesto el antirrobo.
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En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tío:
- Por favor, ¿se podria apartar un poco?. Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me está apretando el muslo.
- Oh, perdón, es que llevo un sobre de dinero con mi paga.
- Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la última parada.
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Limpia Horno
Limpia Horno
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Un capitán tartamudo en la conquista del Nuevo Mundo:
- Cu-cu-cuando yo-yo-yo diga ti-ti-ti-tierra, se tiran to-to-todos al agua y a na-na-nadar a la co-co-costa.
Al cabo de un rato, el capitán grita:
- Ti-ti-ti...
Y antes que termine todos los marineros se tiran al agua.
- ¡Ti-ti-ti-tiburones!
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Iba una mujer caminando con su novio por la calle, de pronto unos obreros le gritan:

- Idiota, no la llevas a pasear, llévala a un lugar oscuro y hazle el amor!

El novio muy avergonzado sigue caminando con su novia y llegan a un parque donde hay varios ancianos sentados y estos le gritan al novio:

- Para que andas de la mano de tu novia, estrújala hazle el amor aquí mismo o llévatela a un motel, pero no andes de la mano con ella, terrorista del amor.

El novio se avergonzó y decidió y dejar a su novia en casa y se despide:

- Hasta mañana mi amor.

La novia enojada le contesta:

-¡Hasta mañana, sordo de mierda!

Conclusión:

Escuche y ponga en práctica los consejos de los asesores externos, son gente de experiencia. De lo contrario, su imagen y gestión empresarial se verán seriamente deterioradas.


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Mi mujer no me habla
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