| H: ¿No te vi en algún otro lugar antes? M: Si, por eso no voy más a ese lugar. H: Te conozco de algun lado pero no se de donde M: Puede ser, yo soy recepcionista en la clinica para hombres con problemas sexuales. H: ¿Está vacio este asiento? M: Si, y el mio tambien va a estar vacio si te sientas ahi. H: ¿Tu casa o la mia? M: Las dos... tu a la tuya y yo a la mia. H: Hola, me muero por conocerte... dame tu número M: Esta en la guia. H: Si, pero no se tu nombre M: Tambien esta en la guia. H: Perdona ¿cuál es tu signo? M: Prohibido estacionarse. H: Dale, no te hagas la dificil, los dos estamos en este bar por el mismo motivo M: Si, tienes razon! ¡Vamos a levantarnos unas flacas! H: Yo se como hacerte feliz M: Entonces ya sabes que tienes que irte. H: Si me dejaras, me entregaría a ti por completo M: Lo lamento, no acepto regalos baratos. H: Puedo ver que me deseas ... M: Uuuy, es cierto, te deseo fuera de aqui. H: Si te viera desnuda, me moriría feliz M: Y Yo... si te viera desnudo, me moriría de la risa. H: Haría lo que fuera por ti. M: Bueno, empecemos con la cuenta bancaria. H: Por ti iría hasta el fin del mundo. M: Mmmm, me encanta... ¿Pero te quedarias ahi verdad? | |
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Chistes y anécdotas Hombres
| Tres hombres hacían una caminata e inesperadamente tropezaron con un río grande, rabioso y violento. Necesitaban cruzar al otro lado pero no tenían idea de cómo hacerlo. El primer hombre oró a Dios, diciendo: -"Por favor Dios, dame la fuerza para cruzar este río." Y Poof!... Dios le dió brazos grandes y piernas fuertes, y pudo nadar por el río y cruzarlo en aproximadamente dos horas, después de que casi se ahoga un par de veces. Viendo esto, el segundo hombre oró a Dios diciendo: -"Por favor Dios, dame la fuerza y las herramientas para cruzar este río" Y Poof!... Dios le dio un bote de remos y pudo remar y cruzar por el río en aproximadamente una hora, después de que casi se voltea el bote en tres ocasiones. El tercer hombre había visto como batallaron los otros dos, y también oró a Dios diciendo: -"Por favor Dios, dame la fuerza, las herramientas y la inteligencia para cruzar este río." Y Poof!... Dios lo convirtió en una mujer. Miró el mapa, caminó unos metros, y entonces ... cruzó el rio por el puente. | |
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| ¿Por qué tiene el hombre dos cabezas? Una es con la que piensa. y la otra la usa para peinarse. ¿Por qué las mujeres se ponen medias? Porque sólo sirven para meter la pata. ¿Qué es lo que consigue que todos los hombres sean hermosos? La oscuridad. ¿Cuál es el mes en que las mujeres hablan menos? Febrero, porque sólo tiene 28 días. | |
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| Una vez le preguntaron a un grupo de hombres en un bar: -¿Saben ustedes dónde se llevará a cabo una convención de mujeres inteligentes? A lo que un borracho les responde: -En el país de las maravillas. ¿Sabes cuál es la similitud entre una mujer y una computadora? En que no tienen cerebro pero... ¡que memoria tienen! | |
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| Más amor | |
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| Revelador estudio cientifico determino: Que a los 20 años, el hombre juega al futbol. A los 40 el hombre juega al tenis. A los 60 el hombre juega al golf. Partiendo de esas premisas, el razonamiento deductivo de los eruditos fue: "QUE A MEDIDA QUE PASA EL TIEMPO AL HOMBRE SE LE VAN ACHICANDO LAS PELOTAS" | |
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| Un hombre entra en su restaurante favorito y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola. El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la mejor y mas cara botella de Merlot que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies. El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer: "Esto es de parte del caballero de aquella mesa" le dice, señalando al hombre. La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo que la entrega al destinatario. La nota decía: "Para que yo acepte esta botella, Usted debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en el banco, y 20 cm. en sus pantalonee" Después de leer la nota, el hombre decide contestar: Le da la nota al mozo para que se la entregue a la mujer, la nota decía: "Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 il, y quedarme sólo con el Mercedes 600 en mi garaje. Podría también donar doce de los trece millones que tengo en mi cuenta de banco. Pero... ¡ni por una mujer tan bella como usted me cortaría cinco centímetros! P.D. envíeme la botella de vuelta. | |
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| EVOLUCIÓN DE LAS EXPECTATIVAS DE LAS MUJERES CON RESPECTO A LOS HOMBRES. A los 16 años: a.. Que sea lindo. b.. Que tenga auto. c.. Que yo le importe. A los 21 años: a.. Que sea buenmozo. b.. Encantador y educado. c.. Financieramente exitoso. d.. Dulce y comprensivo. e.. Inteligente. f.. Atlético. g.. Que vista con estilo. h.. Que aprecie las mejores cosas de la vida. i.. Que esté lleno de sorpresas. j.. Que sea un amante imaginativo y romántico. A los 32 años: a.. Que se vea decente, preferentemente con pelo. b.. Que me abra la puerta del auto, y sostenga la silla para que me siente. c.. Que tenga suficiente dinero para una linda cena. d.. Que se ría de mis chistes. e.. Que me cargue las bolsas de verdura. f.. Que tenga al menos un traje. g.. Que aprecie una buena comida casera. h.. Que recuerde los cumpleaños y aniversarios. i.. Que quiera hacer el amor al menos una vez por semana. j.. Que se bañe. A los 40 años: a.. Que no sea demasiado feo, incluso puede ser pelado. b.. Que tenga trabajo fijo. c.. Que me lleve a cenar ocasionalmente. d.. Que diga sí con la cabeza cuando hablo. e.. Que recuerde los finales de los chistes. f.. Que tenga suficiente salud como para mover los muebles. g.. Que use una camisa que le tape la panza. h.. Que se acuerde de bajar la tapa del inodoro. i.. Que se afeite la mayoría de los fines de semana. A los 55 años: a.. Que se corte los pelos de la oreja y la nariz. b.. Que no eructe en público. c.. Que al menos tenga un poquito de plata ahorrada. d.. Que no repita el mismo chiste demasiadas veces. e.. Que al menos salga de la cama los fines de semana. f.. Que use medias del mismo par y ropa interior limpia. g.. Que aprecie una buena comida comprada. h.. Que recuerde los nombres de las personas. i.. Que se afeite de vez en cuando. A los 65 años: a.. Que no asuste a los chicos. b.. Que se acuerde dónde está el baño. c.. Que no sea muy caro de mantener. d.. Que no ronque muy fuerte. e.. Que recuerde por qué se ríe. f.. Que esté bien de salud como para poder pararse por sí mismo. g.. Que use algo de ropa. h.. Que recuerde dónde dejó los dientes. i.. Que me reconozca. A los 75 años: a.. Que respire. b.. Que no se mee en la cama... | |
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| las edades del hombre segun los animales: A los 20: Toro (su fuerza es arrolladora) A los 40: León (no deja presa con cabeza) A los 50: Aguila (se la pasa mirando que va a comer) A los 60: Condor (con dolor aqui, con dolor allá) A los 70: Loro (habla más de lo que come) A los 90: Paloma (solo caga) | |
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| ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa? 30 kilos y 15 años. ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo? 40 minutos. | |
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| -"Creo que lo mejor va a ser tomarnos un tiempo". (Pruebo con otra, cualquier cosa vuelvo). -"Soy un romantico" (Que te alcance con esto porque no tengo un peso). - "Sos la unica mujer por la que alguna vez me he interesado seriamente" (Sos la primer mujer que me presta atención) - "No te parece que esta un poco fresco" (Estas loca si crees que vas a salir con esa minifalda!). - "Te quiero conocer mejor" (Quiero contarles a todos mis amigos) - "Yo te conozco de algun lado..." (¡Que buen trasero!). - "Lindo vestidito" (¡Como te marca todo!) - "No sabes como te extrañe!" (Juro que no quise engañarte)... - "Creo que lo nuestro ya es algo serio" (Ya es hora de que entregues, estoy podrido de ducharme con agua fria cada vez que nos vemos). - "En este ultimo tiempo estuve pensando un monton de cosas" (Ya no me calentas como antes). - "Gracias a vos aprendi un monton de cosas" (Que pase la que sigue!). - "Creo que estamos pasando poco tiempo juntos" (¿No me estaras engañando?). - "Creo que estamos demasiado tiempo juntos" (Si seguimos asi, como hago para salir con la otra?). - "¿Esa? Es horrible, ni ahi, nada que ver con vos mi amor" (Como desearia estar solo en este momento!) - "¿Me amas?" (Meti la pata y quizas lo notes). - "¿Realmente me amas?" (Me mande una todavia peor y seguramente lo vas a notar). - "¿Cuanto me amas?" (Me mande una aun peor y alguien viene camino a decirtelo").. | |
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| ¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan sin chistar? El abnegado hombre. ¿Quién levanta los pies cuando están haciendo aseo? El considerado hombre. ¿Quién es el que va vestido de negro al matrimonio? El estúpido hombre ¿Quién es el que se expone a una laringitis aguda por estar gritándola cada vez que llega a la casa? El dulce hombre. ¿A quién le toca mirar para el colchón en vez de disfrutar la decoración del techo y aguantarse los gritos en plena oreja? Al sacrificado hombre. ¿Quién es el que se expone a una úlcera de la rabia, cuando al llegar a casa no encuentra el aseo hecho, la comida caliente, los niños cambiados, la ropa lavada y planchada, la cocina limpia, la Vanguardia en orden, los recibos de los servicios en la mesa y la mujer en rulos? El incomprendido hombre. ¿A quién es al que le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un duro andén, cada vez que sale a esas sanas reuniones nocturnas con sus amigos, mientras la otra está dormidota en la camita bajo techo? Al desprotegido hombre. ¿Quién es el que a pesar del cansancio y el estrés, jamás podrá fingir un orgasmo? El sincero hombre. ¿A quién es el que le toca trabajar para pagar un montón de plata del recibo de la luz, porque la desconsiderada de la casa no hace sino planchar, aspirar, brillar y lavar, por lo menos nueve horas diarias? Al paganini del hombre. ¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratones de la casa porque a la Alteza le da pavor? El valiente hombre. ¿A quién es el que se la montan cuando llega con colorete en la camisa? Al incomprendido hombre (¿acaso uno no puede tener un amigo que trabaje de payaso?). ¿Quién tiene que afeitarse todos los días? El pobre hombre... bueno, y la suegra. ¿Quién manda en la casa? La suegra, la mujer, los cuñados, la empleada, el perro y hasta la vecina del abrumado hombre. ¿Quiénes tienen que aguantarse las ganas de llorar? Nosotros, los machos no lloramos. ¿Quién es el que tiene que gastar considerables sumas de dinero en regalos para el Día de la Madre, la mujer, la secretaria, la amistad, San Valentín, Navidad, cumpleaños, aniversarios y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer? Adivinen.... ¿Quién nunca lleva la contraria, jamás pide que le repitan una pregunta, y se viste en menos de diez minutos? El ágil hombre. ¿Quién llega inocente y puro al matrimonio? Sin duda alguna, el hombre (nadie comete matrimonio con conocimiento de causa). ¿Quiénes están leyendo esto a escondidas para poderse reír, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo? Los cohibidos hombres. ¿Quién jamás podrá decir una mentira? Los sinceros hombres (somos inocentes hasta que se nos demuestre lo contrario). ¿Quién tiene que aguantarse las típicas escenitas de: ¡Ya no eres el mismo! ¿No me vas a salir esta noche con que estás cansado?, ¡Ese pelo no es mío!, ¡Me voy para donde mi mamá? El resignado hombre. ¿El nombre de quién es el que está en los recibos de los servicios públicos, el directorio telefónico y la escritura de la casa? El del testaferro del hombre (uno figura pero la que manda es otra). La lista de razones que ratifican el derecho del hombre a tener un día especial para él (diferente al día del trabajo), es infinita. ¡VARONES ALZAOS EN PIE DE LUCHA! Conformemos un movimiento machista para reivindicar nuestros derechos al "DÍA DEL HOMBRE". | |
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