| Juan estaba reparando la verja del jardín de su casa, aprovechando ese sábado tan líndo, cuando se dió cuenta que se estaba instalando un nuevo vecino en la casa de al lado llega un nuevo vecino a la casa de al lado con sus bártulos. Caballeresco y curioso, dejó las herramientas y se acercó al recién llegado, para ofrecerle su colaboración para lo que hiciese falta. El nuevo vecino le agradeció, y se presenta como Miguel , profesor de Deducción empírica. Juan: -¿Deducción empírica? ¿Qué es eso? Miguel, se sonríe y le dice que será mas fácil explicárselo con un ejemplo. -Estoy viendo que tiene una casita para el perro. Deduzco sencillamente que tiene un perro. Si tiene un perro, es probable que tenga hijos. Si tiene hijos es normal que tenga esposa. Si tiene esposa se deduce que usted es heterosexual. Juan: -¡Eso, ni lo dude! Miguel: -¿Vio? Se separan y Juan se queda pensando. Pocos instantes después se le acerca Aníbal, el vecino del otro lado de la casa. Anibal: -Te vi hablando con el nuevo vecino. ¿Qué tal es? ¿a qué se dedica? Juan: -Parece agradable.Es Profesor de Deducción Empírica. Anibal: -¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso? Juan: -Deja que te ponga un ejemplo: ¿Vos no tenés perro, no? José: -No. Juan: -Entonces, sos trolo | |
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Chistes y anécdotas Hombres
| En un edificio de departamentos, un hombre soltero se moría de curiosidad por saber por qué su vecina, que era viuda, y vivía sola, gritaba todas las noches de una forma escandalosa. Hasta que no pudo más, y se puso a observarla por un hoyo de la puerta y lo que vio, lo dejó helado, pues resulta que la Mujer, antes de enterrar a su marido, le cortó con un cuchillo el pene, lo mandó a disecar. Lo puso en la pared a la altura de su cintura, y todas las noches abrazaba la pared y hacía el amor. Al vecino se le ocurrió la idea de hacer un hoyo en la Pared; quitó el pene del difunto y puso el de él, y se puso a esperar a la vecina. Cuando por fin ella llegó, con un cuchillo en la mano derecha; con la izquierda agarró el pene y le dijo: - ¡Nos mudamos! | |
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| Un negro hacía tanto que no la ponía que si se tomaba un iogur, se moría de sobredosis, busca una prostituta y le pregunta: - ¿Cuánto cobrai negra? - - $ 100 - ¿Quéee? ¿ia salieron los billete de 100? Achicá negra... - Buee: $ 50 - ¿Tai loca? Mirá, tengo $ 12 - Por 12 no me dejo ni por Brá Pi - 12 y el celular... La negra lo piensa un poco y ... - Bue, dale. Se enfiesta el negro, termina, se viste, le da los 12, y comienza a irse. - Che negro: y ¿el celular? - - Anotá: 1556... | |
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| Diario de ELLA El domingo por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mia, porque llegué un poco tarde, aunque él no hizo ningún comentario. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más intimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y el seguía portándose de forma extraña. Estaba como ausente. Entonces pensé que sería culpa mía por el retraso, o quizás algo más serio rondaba por su cabeza. Le pregunté y me dijo que no tenia nada que ver conmigo. Pero no me quedé convencida. En el camino de regreso a casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y el se limito a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No se como explicar su actitud porque no me dijo que él también me quería. Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había acabado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Mas o menos diez minutos mas tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído. Después quise afrontar la situación , hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lo hice durante horas hasta que quedé dormida. No se que hacer. Estoy casi segura que sus pensamientos están con otra mujer. Mi vida es un autentico desastre. Diario de ÉL Perdió Boca. Bue, al menos... me eché un polvo | |
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| -Me duele mucho el hombro. Creo que debería ir a ver un doctor. -No, Pepe: hay una computadora en la farmacia que puede detectar cualquier enfermedad mucho más rápidamente y más barato que un médico. -¿Y cómo es eso? -Simplemente tienes que poner una muestra de tú orina: la computadora diagnosticará tu problema. Además te dirá qué puedes hacer para solucionarlo. ¡Y sólo cuesta un dólar! ¿No te parece maravilloso? Pepe lleno un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que sobresalía de la máquina. Después depositó un dólar en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces. Una pequeña pausa y por una ranura salió un papel que decía: Usted tiene hombre de tenista. Frote su brazo con agua bien caliente y sal. No haga esfuerzos físicos de magnitud. En dos semanas va a estar mucho mejor. Decidió que alguna trampa habría. Inmediatamente se le ocurrió ver si podía engañar a la máquina. Mezcló entonces agua de grifo, un poco de excremento del perro y un poco de pis de su hija y de su mujer. Para terminar, se masturbó cuidadosamente y puso su semen en la mezcla. Metió el dólar.¡Luces, sonidos! Y la máquina imprimió el siguiente análisis: Su agua es demasiado impura. Cómprese un purificador. Su perro tiene parásitos. Déle vitaminas. Su hija es drogadicta. Intérnela en un instituto de rehabilitación. Su esposa está embarazada. No es suyo, consiga un abogado. Y si no deja de masturbarse ¡Jamás se le va a curar ese hombro! | |
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| Un tipo que vive en Lomas, regresa un día antes de un viaje, pues habia viajado al interior del pais a ver a un familiar que estaba enfermo y toma un taxi en Aeroparque y se dirige hacia su casa. Mientras va llegando conversa con el taxista y le pregunta si se quiere ganar mil pesos. El tipo sospechaba que su mujer le estaba poniendo los cuernos y que tenía la intención de capturarlos en el acto, pero necesitaba un testigo que respaldara su historia y el hecho. El taxista aceptó y siguieron camino a la casa. Llegaron silenciosamente a la casa, el tipo junto al taxista se dirigieron sin hacer ruido a la habitación. El tipo abrió la puerta, prendió las luces, saco las sabanas y alli estaban... desnudos...., su mujer con otro hombre en la cama... ¡QUE MOMENTO! Imediatamente le puso una pistola en la cabeza al amante. La esposa le grita: -¡POR FAVOR! ¡No lo hagas...! Este hombre ha sido muy generoso... Yo te mentí cuando te dije que había heredado dinero de una tía que vivía en España... En realidad fue él quien pagó el auto que compré para vos, también me dió dinero para comprar la casa de fin de semana en el countrie, me regaló unas acciones de la petrolera, y además, de su propia cuenta las facturas mensuales se debitan automaticamente... Sacudiendo su cabeza de lado a lado, el tipo baja el arma y mira al taxista diciéndole: - Caramba compañero, dime ¿qué hago? Y el taxista responde: - ¡Yo que vos le pongo una frazada antes que se resfríe! | |
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| Ronquidos Llega un fulano una noche a un hotel luego de un largo viaje, sumamente cansado y sin imaginarse que tendría que quedarse a dormir en dicha ciudad, pide una habitación en el único hotel que existía en el lugar. El encargado le dice que no disponía de habitaciones y sólo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte. El fulano muy cansado le responde que no hay problema y decide compartir la habitación. A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien. -Perfectamente, ¡muchas gracias! - ¿Y el señor de los ronquidos? - Apenas entré en la habitación le di un beso en la boca y después de eso, él se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared. Por eso ... "No hay grandes problemas... sino grandes soluciones" | |
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| Tecnología | |
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| ¿QUÉ ES UN ASADO? (escrito por una mujer). El asado es la única comida que el hombre cocina. Cuando el hombre se propone hacerlo, la cadena de acontecimientos es más o menos la siguiente: 1. La mujer, va al supermercado a comprar todo lo que es necesario. 2. La mujer prepara la ensalada, las papas con mayonesa y el postre. 3. La mujer, prepara la carne, la pone en una fuente con los utensilios necesarios; mientras que el hombre está sentado junto a la parrilla, tomándose un vino. 4. El hombre pone la carne en la parrilla. 5. La mujer vuelve adentro, a poner la mesa y a preparar la ensalada. 6. La mujer le dice al marido, que la carne se está quemando. 7. El hombre saca la carne de la parrilla. 8. La mujer pone los platos en la mesa. 9. Después de comer, la mujer trae el postre, levanta la mesa y luego lava los platos. 10. El hombre le pregunta a la mujer, si está contenta de no haber tenido que cocinar ese día, y percibiendo la cara de enojo de la mujer, concluye, que no hay nada que les venga bien. DERECHO DE RÉPLICA (escrito por un hombre) 1. Ningún hombre en su sano juicio, va a mandar a su mujer a comprar las cosas para el asado: ella no va a traer cerveza y traerá, alas de pollo y tres kilos de puchero que el carnicero le dijo que salía muy rico a la parrilla, ya que no consiguió enchufárselo a ninguna tonta. 2. ¿Ensalada, papas con mayonesa y postre? Ella prepara estas huevadas, para que coman las demás mujeres. Los hombres, comemos carne y nada más. 3. ¿Preparar la carne? A la carne sólo se le pone sal al momento de ponerla en la parrilla... 4. ¿Bandeja con utensilios? Eso es para maricones, el hombre macho se las arregla con un palito quemado, un cuchillo y las manos. 5. ¿Qué sólo se pone la carne en la parrilla? Y quién hizo el fuego, separó las brasas, las acomodó, dio vuelta la carne, disciplinó los chinchulines y pinchó los chorizos? 6. ¿Otra vez preparar la ensalada? Ya dijimos que esas pelotudeces, las comen las mujeres y los conejos. 7. ¿Que la carne se está quemando? El hombre sólo deja pasar la carne, porque la mujer se vive quejando que "está muy jugosa", que "esto está muy crudo",o que "la deje en la parrilla dos minutos más", después de que les ofrecimos el mismo pedazo diez veces, y una hora después de que estaba a punto. Es decir que ellas, acaban comiendo la carne en forma de carbón, tan tierna y suculenta, como una suela que lleva cinco años al sol del desierto del Sahara. Menos mal que somos los hombres, los que sacamos la carne de la parrilla, si fuera por ellas viviríamos comiendo pedazos de carbón. 8. ¿Platos? Sólo si son para ellas; el hombre come directamente de la tabla. 9. ¿Postre?... ¿Lavar los platos?... Yo usé los dedos, y me los limpié en el pantalón! 10. Realmente, no hay nada que les venga bien... Y es al pedo, nunca van a entender lo que es un asado | |
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| Le dije a mi cardiólogo: - Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho silbidos... Y él me dijo: -¿Y qué quieres escuchar a tu edad ?... ¿APLAUSOS? | |
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| Estaban 3 hombres aburridos y uno dice: -¿Por qué no jugamos al golf? Solamente necesitamos un PALO, unas PELOTAS y un AGUJERO. El otro dice: -Yo pongo el PALO. El otro dice: -Yo pongo las PELOTAS. Y el otro dice: -Yo no JUEGO... | |
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| Es una estafa que están realizando estos días en la ciudad, mucha gente está cayendo y entre ellos YO... La hacen en los estacionamientos de los supermercados! OJO así es el modus operandi: dos chicas, onda promotoras de entre 23 y 25 años se acercan al auto mientras estas guardando tus compras en el maletero y empiezan a limpiarte el parabrisas. Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina, ellas no aceptan y piden a cambio que las lleves a otro supermercado cercano. Si aceptas suben y se sientan en el asiento de atrás. Mientras manejas empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al estacionamiento del otro súper, una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento de adelante y te practica sexo oral! ¡Mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures que compraste! Con este ingenioso sistema me robaron las compras: el martes, el miércoles, dos veces el jueves, tres veces el viernes y otra vez el sábado y Domingo por la mañana, probablemente también hoy a la noche. ¡TENGAN CUIDADO! Un abrazo, me voy para el súper... | |
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