| Dicen que un día en el hospital habían faltado varios médicos porque estaban enfermos y la Emergencia quedaba descubierta. El jefe de guardia no sabía cómo solucionarlo, pero como era un hombre muy religioso, se le aparece Jesús y le dice: - Tu has salvado muchas vidas, voy a retribuírtelo. Yo me quedaré en la guardia en reemplazo de los médicos enfermos. El jefe de guardia no lo podía creer. ¡Tener a Jesús como médico! Inmediatamente, un brutal accidente ocurre en la puerta del hospital, un hombre es atropellado violentamente por un colectivo y luego el vehículo le pasa por encima. Destrozado y herido de muerte lo ingresan al hospital. Jesús ve que el hombre no tiene posibilidad de sobrevivir. Entonces piensa "Tendré que recurrir a un milagro?. Posa sobre el hombre sus dos manos y, como había hecho con Lázaro, le dice: - "Levántate y anda" El hombre, completamente sano, sale del hospital. La gente y sus familiares afuera no lo pueden creer. Todos habían visto el accidente. Entonces le preguntan: - ¿Qué te hicieron? El hombre responde: - ¡Lo de siempre! En este hospital de mierda, ¡NADA! ¡Ni una radiografía! | |
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Chistes y anécdotas Hombres
| Un psiquiatra, para encontrar la raíz del problema de un paciente dibuja una línea vertical y le dice: -¿Qué le sugiere? -Una mujer desnuda. Cruza la línea con una horizontal: -¿Y ahora? -Una mujer desnuda agachada. Borra las dos líneas y dibuja una horizontal: -¿Y esto, qué le sugiere? -Una mujer desnuda acostada. -La verdad es que usted sufre un grave complejo sexual. -¿Yo?, ¡Es usted quien ha pintado guarradas! | |
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| Babosos y calentones Alquitrán: Es negro y pegajoso. Caramelo MU-MU: Porque es negro, cuadrado, empalagoso y pegajoso. Chocolate: Dulce, suave y va directo a tus caderas. Escarpín: Vive alzado y nunca pisa. Feriado: Acaba enseguida. Fosforito: Lo frotan y pierde la cabeza. Lugar de estacionamiento: Si está libre, es porque es muy incómodo. Minifalda: Si no te cuidas se te sube por las piernas. Olla a presión: Porque apenas se calienta, ya empieza a silbar. Panera de restaurante: Tiene la flauta dura. Papa de guiso: Por lo caliente. Papá Noel: Primero te ilusiona y después te das cuenta de que no existe. Pata de camello: Siempre caliente. Pava moderna: Apenas se calienta, ya empieza a silbar. Pez pavo: Molesta a las hembras y nada... Pizza Fria: Siempre tiene el queso duro. Pochoclo: Primero te gusta, y enseguida te cae pesado. Power Ranger: ¡Se revuelca con cada monstruo! Primer nieto: Vive alzado. Rulero: Siempre enredado en tu pelo. Sacapuntas chino: Se queda con todas las minas. Saco cruzado: Se prende de los dos lados. Satélite: Se cree estrella, pero es un aparato. Sátiro del Martillo: Porque lo sorprendieron clavando. Siberiano: Tiene los ojos celestes, pero sigue siendo un perro. Tacos Altos: Queda bien tenerlo, pero a la larga te termina molestando. Torta Rogel: Es de lo más pegajoso y empalagoso. Viento norte: Caliente y seco. | |
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| Puntos cardinales | |
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| Estadísticas Los alimentos tardan 7 segundos en ir de tu boca al estomago. Un pelo humano puede soportar el peso de 3 kg. El pene de un hombre medio tiene tres veces el tamaño de su dedo pulgar. El hueso de la cadera es más sólido que el cemento. El corazón de una mujer late más rápido que el de un hombre. Hay alrededor de mil millares de bacterias en cada uno de tus pies. Las mujeres parpadean dos veces más a menudo que los hombres. La piel de un humano pesa 2 veces más que su cerebro. Tu cuerpo utiliza 300 músculos solo para mantenerse en equilibrio cuando estás de pie. Si tu saliva no puede disolver algún alimento, no lo puede saborear. Las mujeres ya han terminado de leer este mensaje... Los hombres siguen midiéndose el dedo pulgar | |
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| Tiene lógica | |
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| Recientemente leí que el amor es una cuestión de química. Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera undesecho tóxico. David Bissonette Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se la quede. Sacha Guitry Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos. Hemant Joshi Por todos los medios, casate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo. Socrates Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas. Dumas La gran pregunta... que no he podido responder... es, ¿Qué quiere una mujer? Sigmund Freud Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo. Anónimo | |
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| Nombre del medicamento: HOMBRE Nombre científico: Homo erectus - macho Acción terapéutica: Ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva. Indicaciones: Hombre, esta especialmente indicado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de NOCO. Tratamiento de los estados de ansiedad Ansiedad asociada a depresión. Prevención y tratamiento del delirium tremens. Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agarofovia. Tratamiento del mal humor e insomnio Posología y forma de administración: Hombre debe ser usado dos veces por semana. La dosis puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que desaparezcan los síntomas, la duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente. Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro. Hombre también es apropiado para uso externo. Sobredosificación: Las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración profusa, somnolencia, disminución de reflejos, dolor pelviano, contracturas de cualquier tipo, etc. En todos los casos de sobredosis se recomienda reposo. Preste atención al síndrome de MALCO, en ese caso cambie por otro producto de la linea Hombre. Recuerde que el síndrome de Malco es peor que el de Noco. Reacciones adversas: El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez, nauseas y accesos de vómito, que no ceden al interrumpir el tratamiento. De ocurrir esto consulte con su médico... Plazo de Validez: El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en la cédula de Identidad .Y en la tarjeta de crédito. No use Hombre si está vencido! Precauciones y advertencias: Manipúlelo con cuidado, porque Hombre explota bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol etílico. Es desaconsejado el uso inmediatamente después de las comidas No contiene repelente de mujeres por lo tanto, manténgalo lejos del alcance de las amigas/os y de la vecina conversadora y sonriente. Puede hacer estragos en su producto. Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto inguno. Por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto. Instrucciones para el perfecto funcionamiento de HOMBRE: Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí, Hombre no funciona correctamente. Consérvelo en lugar fresco y seguro (no se olvide que es el sexo débil). Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana. Para desmotivar, provea una noche de sexo intenso. Él dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un defecto de fábrica). Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas. Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena. Más que eso provoca gordura indeseable. Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas. Atención: Hombre no tiene garantía y todos los especimenes están sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, hacer vagancia, desordenar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, etc. La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo más adecuado a las exigencias. | |
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| Cambio de posición | |
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| Por medio de la presente hacemos constar que, hoy en día, la mujer ocupa un lugar privilegiado en nuestra sociedad, ya que es capaz de producir mucho más que los hombres. Por tal motivo, el Gobierno ha depositado toda su confianza en las mujeres, ya que también proporcionan al país una vida nueva y mejor. Según las estadísticas realizadas podemos demostrar que la mujer produce mucho más que el hombre por lo siguiente: SITUACIÓN ECONÓMICA DE LA MUJER: - Tiene 2 tetas que producen 2 litros de leche ($3.00 c/u) $6,00 - 2 jamones de piernas ($20.00 c/u) $ 40,00 - 1 bollo bien grande ($ 25,00) $ 25.00 TOTAL $ 49,00 SITUACIÓN ECONÓMICA DEL HOMBRE - 1 Plátano ($0.05 c/u) $0,15 - 2 Huevos ($0,05 c/u) $0,10 - 2 Tetillas que no producen un coño; $00,00 TOTAL $ 0,25 - Además tiene dos bolas que no ruedan, un pájaro que no canta y un chiquito que no llora... ¡Qué problema con los hombres de hoy en día! | |
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| Se ha descubierto que el grupo de personas (hombres y mujeres) de 50 años o más, somos de mucho más valor que cualquier otro grupo! Porque tenemos: PLATA en los Cabellos ORO en los Dientes TITANIO en los Implantes PIEDRAS en los Riñones PLOMO en los Pies HIERRO en las Articulaciones SILICONAS sobre las Costillas y una fuente inagotable de GAS natural. | |
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| A una empleada de atención al cliente de Aerolíneas Argentina, en Tucuman, se le tendría que haber dado un premio hace unos meses por ser tan ingeniosa y educada. Pero a la vez decir las cosas clara a un cliente LEGISLADOR, que probablemente tendría que haber viajado en la bodega con el equipaje del avión... Un abarrotado vuelo de Tucumán-Bs.As, fue cancelado cuando el avión 767 de la compañía fue retirado por cuestiones de seguridad. Solo una empleada de atención al cliente estaba intentando encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros. De repente, un pasajero muy exaltado se salio de la cola para ponerse delante del mostrador. Con un golpe deposito su billete en el mostrador: -Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en primera. La empleada contesto: -Lo siento mucho señor. Estaré encantada de ayudarlo, pero en primer lugar tengo que ayudar a estos pasajeros que están antes que usted. Tenga mucha paciencia; estoy seguro de que lo solucionaremos. El pasajero todavía enojado le grito: -¿Sabe usted quien soy? A lo que la empleada, sin pensarlo mucho, tomó el micrófono de los altoparlantes y anuncio: -Su atención por favor - su voz se escucho por toda la terminal- Tenemos un pasajero que no sabe quien es, Si alguien sabe y puede ayudarlo, por favor venga y tenga la amabilidad de presentarse en el mostrador número 2. Los pasajeros detrás de él comenzaron a reírse, ante lo cual el legislador turbado de vergüenza, mirando a la empleada y le dijo: -Hacete cojer. Y ella le contesta: -Lo siento señor, pero para eso también tiene que hacer toda cola- Cualquier cosa que le des a una mujer ella hará algo fabuloso:: Dale un esperma y ella te dará un bebé. Dale una casa y ella te dará un hogar. Dale alimentos y ella te hará una exquisita comida. Dale unas sonrisas y ella te dará un corazón. Ella multiplica y engrandece todo lo que le des. Pero si le das problemas ... podes llevarte una sorpresa, que te haga hacer el ridículo | |
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