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Chistes y anécdotas Hombres
| Un argentino, un mejicano y un gallego estaban trabajando en la construcción de un edifício de 40 pisos. A la hora del almuerzo, empiezan a abrir sus Tuppers y el argentino, muy irritado, dice: -¡Sanguche de jamón y queso otra vez! ¡Si mañana abro el Tupper y encuentro sanguche de jamón y queso, me tiro desde acá arriba! El mejicano abrió su Tupper y gritó: -¡Tacos con chile de nuevo, manitos! ¡Si mañana mi almuerzo son tacos con chile, me tiro desde acá! El gallego abrió el suyo y dijo: -¡Sardinas de nuevo, coño! No! ¡Si mi sandwich de mañana es de sardinas, me tiro yo también! Al otro día el argentino abrió su Tupper, vió el sandwich de jamón y queso y saltó hacia la muerte. El mejicano abrió su Tupper, vió los tacos con chile y saltó también. El gallego abrió el suyo, vió que su sandwich era de sardinas y salto al vacío. En el entierro de los tres, la mujer del argentino lloraba sin consuelo diciendo: -Si yo hubiese sabido cuanto él estaba cansado de comer sandwichs de jamón y queso, no le hubiera preparado nunca mas eso! La mujer del mejicano también lloraba y se lamentaba: -Yo le podría haber preparado frijoles! ¡No me di cuenta cuanto él estaba odiando comer los tacos con chile! Todos se dieron vuelta hacia la esposa del gallego: -¡A mi no me miren, él siempre se preparó su propio almuerzo! | |
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| Había un tipo que era muy positivo. A todo le encontraba el lado bueno. Un día, un amigo le cuenta: - ¡No sabés, ayer llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó una pistola, los mató a los dos y luego se suicidó! - ¡Que bueno! contesta el primero. - ¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia! - Claro, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto habría sido yo ... | |
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| ¿Quién los entiende? Si sos tierna con ellos ... Sos una cursi. Si no ... Una insensible. Si no te arreglás ... Sos una descuidada. Si lo hacés ... Es para "loquear" con otro. Si no trabajás .. Sos una simple "ama de casa". Si lo hacés (y ganás más que ellos) ... Se enojan. Si ellos siempre pagan ... Es un abuso. Si lo hacés vos ... Se sienten menos. Si te acostás con ellos a la primera salida ... Sos una loca rapidita Si no ... histeriqueas. Si ellos ascienden de puesto ... Es por sus capacidades. Si lo hacés vos ... Es porque te acostaste con tu jefe. Si ellos ven a otras ... Es su naturaleza. Si vos ves a otros ... Sos infiel. Si salís con un tipo sin dinero ... Sos una imbecil Si salís con un millonario ... Sos una interesada. Si a los 30 ellos no se casan ... Son solteros codiciados. Si vos a los 30 no te casaste ... Ya se te fue el tren. Si estás de mal humor ... Sos una neurótica. Si ellos lo están ... Pobrecitos, no los comprendés. Si sos fea ... No te dan bola. Si sos linda e inteligente ... Te tienen miedo. Si te creas un Fotolog ... Se enojan Si te meten los cuernos y sigues con ellos ... Más estúpida no podés ser. Si lo hacen y los mandas a la m ... Que poco aguante tenés. Si tienen una amante ... Es porque en su casa no tienen lo que necesitan. Si lo tenés vos ... Ah. .. ¡Qué puta! Si ellos andan con una más joven ... ¡Bravo, Bravo, Bravo! Si vos lo hacés ... Es que necesitás que te hagan "el favor". Si están intolerables ... Compréndelos, tuvieron un mal día. Si vos estás intolerable ... Es que estás "en tus días". Si no los cuidás, los mimás, les tenés su comidita, su ropa y la casa impecable ... sos una inútil! Si cumplís con todo ... ¡TE DEJAN POR OTRA! LOS HOMBRES SON INCOMPRENSIBLES... TE HUYEN CUANDO LOS SEGUÍS; TE SIGUEN CUANDO LES HUIS... HÚYELES PARA QUE TE SIGAN, PERO... HAZLO DESPACIO PARA QUE TE ALCANCEN.. | |
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| No sólo las mujeres somos complicadas... Los Hombres "buena gente" son feos. Los Hombres lindos no son "buena gente". Los Hombres lindos y buena gente, son gays. Los Hombres lindos, buena gente y heterosexuales son casados. Los Hombres no tan lindos, pero buena gente, no tienen dinero. Los Hombres no tan lindos, pero buena gente y con dinero, creen que sólo estamos tras su dinero. Los Hombres lindos y sin dinero están tras nuestro dinero. Los Hombres lindos, razonablemente buena gente y heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente lindas Los Hombres que creen que somos lindas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos cobardes. Los Hombres que son razonablemente lindos, razonablemente buena gente, y tienen algo de dinero, son tímidos y nunca toman la iniciativa. Los Hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés cuando nosotras tomamos la iniciativa. Y ahora ... ¿Quién entiende a los hombres? | |
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| Desde que era pequeño siempre tenía miedo de irme a acostar porque creía que había alguien debajo de mi cama. Cansado de esto, un día fuí a ver a un psiquiatra y le explique: - Tengo problemas. Cada vez que voy a acostarme creo que hay alguien debajo de mi cama. Tengo miedo. ¿Me estaré volviendo loco? - Déjame eso a mi y en doce meses lo curo. Ven a verme tres veces a la semana y te curaré todos esos miedos. -¿Y cuanto me cobra doctor? pregunté. -Barato. Ochenta euros la visita, contesto el doctor. -Bueno, un poco caro pero si me cura, vale la pena. Seis meses después, me encontré con el doctor en el cine. -¡Ey! Usted dejo de venir a mi consulta después de la tercera vez. ¿Por qué no regreso? me preguntó. -Bueno, doctor, ochenta euros por consulta tres veces a la semana por doce meses es bastante dinero. Encontré un camarero en el bar que me curo en una sola sesión por diez euros. Estaba tan contento con el dinero que ahorré, que he comprado un coche nuevo. -No me diga, dijo el psiquiatra algo molesto. ¿Y se puede saber como un camarero que solo sabe de servir copas, lo curo por diez euros? -¡Me dijo que cortara las patas de la cama! Ahora ya no puede haber nadie ahí abajo. ¡OLVIDAROS DE LOS PSIQUIATRAS... TOMAROS UN CAFÉ Y HABLAR CON EL CAMARERO! | |
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| Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años. Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta: - Papá, ¿qué es eso? El padre no sabe que decir y responde: - Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro. El niño se queda mirando y agarra una caja de 3 y pregunta: - Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja? El padre responde: - Esos son para los chicos del colegio. Uno para el viernes, uno para el sábado y uno para el domingo. El niño agarra una caja de 6 y pregunta: - ¿Y estos para quien son? El padre responde: - Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sábado y dos para el domingo. El niño continua mirando y toma una caja de 12. - Papá, ¿para quienes son estos?. El padre le mira y con lágrimas en los ojos le responde: - Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo... | |
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| Pepe entró al bar, se sentó en su lugar favorito. Después de los saludos de rigor, le comentó a sus amigos: -Mi mujer me ama como jamás ninguna mujer amó a un hombre. -Ah, ¿sí? ¿Cómo lo sabes? preguntó el cantinero. -Bueno, la semana pasada pedí dos días por enfermedad en el trabajo. Mi esposa estaba tan nerviosa y contenta de tenerme en casa, que cada vez que venía el lechero, el portero o el cartero, salía corriendo a la calle agitando los brazos y gritando: ¡Mi marido está en casa, mi marido está en casa! | |
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| - ¡Amigo, bajaste la panza! El gordo contento y un poco creido: - Si, ¿vistes? - Si, ya te llega a la rodilla... | |
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| El tipo era tan, pero tan viejo que lo llamaban Árbol de Navidad. -¿Por qué?. -Porque tenía las bolas de adorno. | |
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| Está un grupo de amigos sentados a la mesa en la típica reunión en la que inevitablemente sale siempre el mismo tema. - Y tú Pepe ¿cuántos a la semana? - Yo, ufff todos los días... - ¿Y tú Juan? - Uf... yo 5 a la semana - Yo 3, contesta otro. En esto Andrés se levanta como un loco alzando las manos y grita: -¡Yo uno al año, uno al año! Todos le miran asombrados y sorprendidos - ¿Uno al año y estás así de contento? De nuevo se levanta todo eufórico Andrés y contesta: -¡Me toca mañana, me toca mañana! | |
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| Un hombre entra a una cafetería y le dice al camarero: - ¿Cuánto cuesta un café? El camarero responde: - 1 Euro. - ¿Y el azúcar? - ¡Gratis! Pues ponme un kilo, por favor. | |
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