| - Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más? - Depende.¿Ud parrandea con sus amigos? - No, doctor. - ¿Bebe? - No, doctor. -¿Fuma? - No, Doctor. -¿Tiene pareja? - No, Doctor. - ¿Sale con amigas de farra? - No Doctor. - ¿Y para qué carajo quiere Ud. vivir 40 años más? | |
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Chistes y anécdotas Hombres
| - Mi marido es un bombón. - ¿Es lindo? - No, es redondo y lleno de licor. Cupones y códigos de descuentos de iStockphoto en Rebajas.Guru | |
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| - Le he comprado a mi mujer una cosa que se pone de 0 a 100 en dos segundos. - Que es, un coche? - No, una bascula... | |
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| En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en un pecho. La chica sorprendida le dice: - ¡Oiga! ¿Podría poner la mano en otro sitio? Y le contesta el hombre: - No me provoque, no me provoque Descuentos de Food Saver, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Dos abogados iban en un vuelo a Paris. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento de en medio. Al momento de despegar, un ingeniero se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos abogados. El ingeniero se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando el abogado de la ventana dijo: - Creo que voy a levantarme por una Coca. - No hay problema, yo se la traigo - dijo el ingeniero. En cuanto fue por el refresco, uno de los abogados tomó uno de los zapatos del ingeniero y escupió dentro. Cuando volvió con la coca, el otro abogado dijo: - Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una. Nuevamente el ingeniero se levantó gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue el otro abogado tomó el segundo zapato del ingeniero y escupió dentro de él. El ingeniero regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar. Cuando el avión estaba aterrizando, el ingeniero se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo: - ¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y MEAR dentro de las Coca-Colas? | |
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| Una pareja, que hace poco que viven juntos, a la hora de cenar le dice ella a él: - ¿Por qué nunca quieres que cocine para ti? - Porqué no sé cómo cocinas. - Cocino de muerte. - ¿Pides tú la pizza o la pido yo? Descuentos de Mister Art, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Un hombre le dice al psiquiatra: - Todos me dicen que soy la oveja negra de la familia y ahora tengo complejo de oveja. - ¿Bala? - Bala perdida. | |
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| - Acabo de estar con una modelo estupenda: ¡Qué piernas! ¡Qué pechos! ¡Qué trasero! - ¿Y de cara? - ¿De cara? ¡Joder, es carísima! | |
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| En la oficina, un compañero de trabajo se dio cuenta que otro compañero, que siempre había sido conservador en su comportamiento, estaba usando aritos, y le pregunta: - No sabía que estabas en esa onda. Y él le contesta: - Bueno, no es gran cosa, son sólo unos aritos. - ¿Y desde cuando vos usás aritos? - ¡Desde que mi mujer encontró uno en mi auto! | |
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| Una consultora informática, que estaba ayudando a un hombre a configurar su ordenador, le pregunta qué palabra le gustaría utilizar como contraseña para entrar en su sistema. Con la intención de ponerla en una situación embarazosa, éste le dice que escriba PENE con mayúsculas. Ella, sin inmutarse ni decir una palabra, introduce la contraseña. De pronto, la chica casi se muere de la risa ante la respuesta del ordenador: "Contraseña rechazada. No es suficientemente larga". | |
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| Un hombre de unos 63 años le pregunta al entrenador en el gimnasio: ¿Qué máquina debo usar para lograr impresionar a una chica de 30? El entrenador se queda mirándolo y dice... Le recomiendo el cajero automático. | |
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| Le dije a mi cardiólogo: - Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho silbidos... Y él me dijo: -¿Y qué quieres escuchar a tu edad?... ¿APLAUSOS? | |
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