| Un grupo de mujeres se reunieron en un seminario sobre "Cómo mejorar su relación de amor con su marido". Se les preguntó a las mujeres: "¿Cuántas de ustedes aman a sus maridos?" Todas las mujeres levantaron la mano. Luego se les preguntó: Cuándo fue la última vez que le dijiste a tu marido que lo amabas?" Algunas mujeres respondieron hoy, algunas ayer, otras no recordaban... Entonces se le pidió que tomaran sus celulares y que mandaran el siguiente mensaje a sus maridos: ?Te quiero, cariño?. Después se les pidió que intercambiaran sus móviles y leyeran las respuestas de los maridos: Estas fueron algunas de las respuestas: 1. Madre de mis hijos, ¿te encontrás bien? 2. ¿Y ahora qué... la puta madre? ¿Has chocado el auto otra vez? 3. ¡No entiendo qué mierda querés decir! 4. ¿Qué cagada te mandaste ahora? No te voy a perdonar esta vez! 5. ¿Quééé? 6. No andes con boludeces y decime cuánta guita necesitás 7. ¿Estás en pedo o estoy soñando? 8. Escuchá Turra....Si no me decís para quien es este mensaje, te mato! Y la mejor de todas: 9. ¿Quién carajo sos? | |
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Chistes y anécdotas Hombres
| REGLAS DEL HOMBRE Siempre oímos "Las reglas" del lado femenino. Ahora, aquí están las reglas del lado masculino. Estas son nuestras reglas! 1. Los hombres NO leemos la mente. 2. Aprende a manejar la tapa del baño. Ya estas grandecita. Si está levantada BÁJALA. Nosotros la necesitamos ARRIBA, tú la necesitas abajo. Nunca nos oirás quejarnos de porque la dejaste abajo. 3. Llorar es chantaje. 4. Pide claramente lo que quieras: Las indirectas sutiles no funcionan! Las indirectas firmes no funcionan! Las indirectas obvias no funcionan! Sólo decilo! 5. Si y No son respuestas perfectamente aceptables para casi cualquier pregunta. 6. Vení con nosotros con un problema SÓLO si necesitas ayuda para resolverlo. Eso es lo que nosotros hacemos. La compasión búscala en tus amigas, para eso están. 7. Todo lo dicho hace 6 meses es inadmisible como argumento. De hecho, todos los comentarios prescriben y son nulos después de 7 días. 8. Si piensas que estás gorda, probablemente lo estés. No nos preguntes. 9. Si algo que decimos puede interpretarse de dos formas, y una de ellas te entristece o enoja, no nos referimos a esa, NOS REFERIMOS A LA OTRA. 10. Puedes pedirnos hacer algo o decirnos como lo quieres. No como hacerlo. Si ya sabes como hacerlo, hazlo por TI MISMA. 11. Cristobal Colón NO necesitó direcciones para llegar a donde llegó, ningún hombre las necesita. 12. TODOS los hombres vemos solo 16 colores, como los colores que ya vienen en las computadoras. Durazno, por ejemplo, es una fruta, no un color. Guayaba es también una fruta. No tenemos ni idea QUE ES ROSA MALVA? 13. Si nos pica, NOS RASCAMOS. Tan simple como eso. 14. Si preguntamos que es lo que está mal, y dices que "nada", actuaremos como si nada malo pasara. Sabemos que están mintiendo, pero no vale la pena discutir por ello. 15. Si preguntas algo que no quieres que te contesten, espera una respuesta que no quieres oír. 16. Cuando salgamos a algún lado, absolutamente cualquier cosa que te pongas estará bien para nosotros DE VERDAD!!! 17. Tienes demasiada ropa. 18. Tienes demasiados zapatos. 19. Estoy en forma. REDONDO también es una forma! Grandes descuentos y ofertas de William Hill en Rebajas.Guru | |
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| Un español, un chileno, una señora mayor y una chica con unas tetas infernales viajan en el camarote de un tren. Estando los cuatro sentados en el camarote, el tren pasa por un túnel, se apagan las luces; en el medio del túnel se escucha un ¡plaf! y a la salida, cuando vuelve la luz, aparece el chileno con los cinco dedos marcados en la cara. El chileno piensa: - "El español le quiso tocar una teta a la señorita, esta se confundió, y me pegó un cachetazo!". La mujer mayor piensa: - "El chileno le quiso tocar una teta a la señorita, esta se ofendió, y le pegó un cachetazo". La chica de tetas grandes piensa: - "El chileno me quiso tocar una teta, se confundió y se la tocó a la vieja, ésta se ofendió y le pegó un cachetazo!" Y el hombre de España piensa: - "No veo la hora de pasar por otro túnel así le doy otro cachetazo a este chileno hijo de puta que nos dejó afuera en el Mundial Brasil 2014! | |
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| Un turista regresa a su casa con un pollito que le habían regalado de recuerdo. En el avión, la azafata les explica que no pueden llevar animales, así que el pasajero sale, esconde el pollito en el calzoncillo, vuelve a entrar al avión, se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir. De repente, el pollito saca la cabeza de la entrepierna del hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un "pío, pío". La monjita se alarma y se dirige al hombre: - Señor, despiértese rápido; despiértese. Mire usted que yo no entiendo mucho de esto, pero me parece que... ¡se le rompió un huevo! | |
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| Un amigo le dice al otro: - ¿Qué te paso? - Nada, mande a mi mujer a comprar milanesas y la atropelló un auto. - Uh, ¿y qué hiciste? - Ravioles. | |
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| Carlos muere, pasa el túnel, y al llegar las puertas del cielo encuentra una larga cola, por lo cual pregunta al último de la fila: -¿A qué se debe que haya tanta gente haciendo la fila? -Es que hacen un interrogatorio un poco extenso; lo primero que preguntan es que si estuvo casado en la tierra... -Y esa pregunta... ¿para que sirve? -Porque los que estuvieron casados entran directo, sin ningún problema, y a los que no, los someten a un segundo interrogatorio que es el más extenso... Mientras los dos hombres platican, la cola va avanzando hasta llegar el turno de Carlos, y San Pedro le pregunta: -¿Estuviste casado en la tierra? -Si, en tres ocasiones -responde Carlos, orgulloso de si mismo. -Oh, lo lamento -dice San Pedro, y agrega-, pero no tienes cabida aquí en el Paraíso. -Pero tengo entendido que los hombres casados somos bien recibidos en el Cielo -replica Carlos. -Es cierto -Dice el Santo-, pero solo los que se han casado una sola vez... AL CIELO SE ENTRA POR MÁRTIR, NO POR BOLUDO...! | |
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| Critico literario | |
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| Carlitos se encuentra en una cafetería, cuando desde una mesa cercana una espectacular mujer le saluda agitando graciosamente la mano. Carlos mira a su alrededor y se convence que el saludo de la chica es para él. Voltea a mirarla de nuevo y ella le sonríe. Carlitos se entusiasma y sin esperar más, se dirije hacia ella y cuando está cerca suavemente le dice: -Disculpe que la incomode... ¿nos conocemos? -Creo que si... Usted debe ser el padre de uno de mis niños... -le contesta ella con melodiosa voz. Carlos abre desmesuradamente los ojos mientras su mente recorre lugares y situaciones que lo pudieran haber comprometido, y luego dice: -Ah... ¡ya! Usted debe ser aquella stripper que en la despedida de soltero de mi mejor amigo, yo le hice el amor encima de una mesa, en medio de aquella tremenda orgía, completamente embriagado, mientras una de sus amigas me flagelaba y todos mis amigos aplaudían... La chica explaya sus ojos mientras trata de ocultar su enrojecida cara cubriéndose con las dos manos, y dice: -Verá usted señor; en el momento en que le dije que usted podría ser el padre de uno de mis niños, quería decir que YO SOY LA MAESTRA DE SU HIJO. | |
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| -¿Quien fue el hombre mas feliz del mundo? - Adán, porque jamás conoció a su suegra! | |
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| Un hombre se presenta al médico, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido. El médico lo observa y dice: -Es una inflación testicular bastante extraña, así que mejor lo remito a un especialista. El doctor abre su escritorio saca una tarjeta y se la entrega al paciente, pero sin darse cuenta le entrega la tarjeta de su ABOGADO en vez de la del URÓLOGO. El hombre pidió una cita telefónicamente y muy puntal a la hora señalada estuvo allí, delante del abogado, pensando que se trataba del urólogo. -En qué puedo ayudarlo -preguntó el abogado. -Como podrá verlo, doctor ?contestó el hombre a la vez que se bajaba los pantalones?, tengo una inflamación en el testículo izquierdo... EL ABOGADO, sorprendido, mira al hombre por unos segundos y finalmente dice: -Amigo, creo que está usted equivocado... mi especialidad es el Derecho... El paciente desconcertado y con algo de enojo responde: -¡Ay no jodás...! ¿ES QUE AHORA HAY ESPECIALISTA PARA CADA HUEVO? | |
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