| A LAS PUERTAS DEL CIELO Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo. San Pedro sale y les dice: -Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa. San Pedro continuó explicando: -La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy. Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia. El primer hombre pasó y empezó a relatar: -Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda!Sabía que la había pillado.Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA! Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana... ¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...! Abrí la ventana y allí estaba el hdp, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo! Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte. ¡Pero estoy feliz porque me cargué al infeliz! San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre: -Bueno, yo soy un limpiador de ventanas.. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio. ¡ESTABA SALVADO! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente. Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída? Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte". San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice: -Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡realmente son increíbles! Así, el hombre lo miró y comenzó... -Bien, seré breve: estaba en pelotas, escondido en un mueble bar? | |
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Chistes y anécdotas Hombres
| Entra un joven a un bar y le pregunta el camarero: - ¿Qué va a ser, caballero?... El joven le contesta: - Bueno, pues estoy estudiando para ingeniero... - No, hombre ¿que, qué quiere? - Bueno, casarme con una mujer guapa, tener dos hijos, una buena casa, y un Mercedes. - No me comprende... ¿que qué va a tomar? - ¡Ah!, perdona... ¿qué hay? - Nada, aquí estamos... cumpliendo la jornada laboral Cupones y códigos de descuentos de William Hill en Rebajas.Guru | |
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| Un ejecutivo bastante pasado de peso, que había probado todos los métodos habidos y por haber para adelgazar, desde las famosas fajas reductivas hasta los jabones quemagrasa, y andaba ya obsesionado con la llegada del verano y los baños en la piscina, lee un buen dia el siguiente anuncio en el periódico: ¡ADELGACE CON PLACER! Paquetes: 1.- 10 kilos en cinco días. 2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs) 3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales) El tipo decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete. Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a una chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatitos deportivos y un letrero que decía "si me alcanzas, SOY TUYA" El tipo se puso a corretarla como desesperado por toda la urbanización hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días. Al pasar los cinco días, el hombre se pesó en la báscula y sí, definitivamente había bajado 10 kilos. Entonces habló a la compañía y dijo: -Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días! -¿Está seguro señor? No es apto para amateurs ni cardiacos. -Sí, señorita. Estoy seguro. Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontró a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía: "Si me alcanzas, SOY TUYA" El ejecutivo la correteó por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días... ¡30 kilos menos! Entonces, el tipo decidió pedir el paquete para profesionales ¡30 kilos de un golpe! Al día siguiente tocaron a su puerta y el tipo, vestido muy sexy y listo para la acción, abrió la puerta y ... se encoontró a UN NEGRO con un cuerpazo tipo Arnold Muchasletras con zapatitos deportivos y un letrero que decía: "¡Si te alcanzo, ERES MIO!" | |
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| ¿POR QUÉ LOS HOMBRES NUNCA ESTÁN DEPRIMIDOS? Conservan su apellido. El garaje es todo suyo. La preparación de la boda se hace sola. El chocolate es algo que pueden comer. Nunca quedan embarazados. No se indisponen. Los mecánicos les cuentan la verdad. El mundo es su mingitorio. Nunca tienen que manejar hasta la próxima estación de servicio porque en ésta estén los baños sucios. Las arrugas añaden carácter. La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando. Los zapatos nuevos no les destrozan los pies. Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos. Para unas vacaciones de 5 días necesitan sólo un bolso. Pueden abrir todos los frascos. Si alguien aparece en una fiesta con su misma ropa, puede llegar a ser su amigo. La cera caliente nunca se acerca a su zona púbica. Pueden comer una banana o un helado en lugares públicos, tranquilamente. Pueden ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar: "Debe estar enojado conmigo". Si alguien se olvida de invitarle a algún lado todavía puede ser su amigo/a. Su culo no es un factor en entrevistas de trabajo. Su ropa interior cuesta $ 45 en pack de tres. Tres pares de zapatos son más que suficientes. Son incapaces de ver arrugas en su traje. Todo en su cara permanece en su color original. El mismo peinado les dura años, quizás décadas. Sólo tienen que afeitarse la cara. Pueden jugar con juguetes toda su vida. Una cartera y un par de zapatos, un color para todas las estaciones. Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas. Pueden 'hacerse' las uñas con una navajita de bolsillo. Pueden escoger si quieren dejarse bigote y/o la barba. Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos... ¿QUIEN PUEDE NEGAR TODO ESTO? | |
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| -Te ves grande en la foto. -¿Me estás diciendo gorda? -No dije eso. -¿Me estás diciendo mentirosa? -Cálmate. -¿Me estás diciendo histérica? | |
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| Entra un señor en un bar y el camarero le pregunta: - ¿Qué quiere?. - ¡Que qué quiero!, una casa más grande, tener más dinero, que mi mujer sea más guapa. - No, hombre, ¿que qué desea?. - ¡Que qué deseo!, tener una mansión, ser millonario, que mi mujer sea estupenda. - ¡No hombre!. ¿Que qué va a ser?. - ¿Que qué va a ser?. Yo prefiero que sea chica pero si es un niño, no me importa. - ¡No hombre!. ¿Que qué va a tomar?. - ¡Ah, hombre, eso se dice antes!. ¿Qué hay?. - Pues nada, por aquí, siempre detrás de la barra | |
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| -Oye Cornelio, ¿Tu mujer hace mucho ruido en la intimidad sexual? -Mucho, se queja mucho; con decirte que la escucho desde el jardín...! | |
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| Mi hermosa vecina golpea mi puerta. Abro corriendo, lleno de gozo, y ella me dice: -Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de follar toda la noche.¿Tienes que hacer algo esta noche? -¡Claro que no! -Entonces ... ¿cuidas de mi perrito? MORALEJA: ¡Volverse viejo es una mierda! | |
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| Abra la puerta ... Sólo queremos hablar | |
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| ¿POR QUÉ EL PAÍS ESTÁ COMO ESTÁ? Bueno, aquí algunas de las razones, tal vez. Un hombre compró una heladera nueva y, para librarse de la vieja, la dejó enfrente de su casa con un cartel que decía: "Gratis. Si la quiere, se la puede llevar". La heladera permaneció allí durante 3 días, sin que la gente que pasaba se dignara mirarla. El hombre llegó a la conclusión de que la gente no creía en la oferta. Era demasiado buena para ser verdad; por lo tanto, cambió el cartel: "Heladera en venta por $ 150,00". ¡Al día siguiente se la habían robado! ¡Cuidado! ¡Ese tipo de gente vota! Mientras miraba una casa para alquilar, mi hermano le preguntó a la chica de la inmobiliaria para dónde quedaba el Norte, ya que no quería que el sol lo despertase todas las mañanas. La chica le preguntó: "- ¿El sol sale por el norte?" Cuando mi hermano le explicó que el sol sale por el Este (cosa que sucede desde hace un buen tiempo, además), ella le dijo: "- Lo que pasa es que no estoy muy al tanto de ese tipo de cosas". ¡Ella también vota! Antiguamente, un amigo trabajaba como soporte técnico en un centro de atención al cliente en Montevideo. Un día, recibió el llamado de un sujeto que le preguntó en qué horario estaba abierto el centro de atención. Le contestó lo siguiente: "- El número al que usted llamó está disponible 24 horas al día los 7 días de la semana." Entonces el cliente preguntó: "- ¿Hora de Buenos Aires o de Montevideo?" Para terminar de una buena vez con el asunto mi amigo le dijo: "- Hora de Buenos Aires". ¡Ese cliente también vota! (por suerte en Uruguay) Mi colega y yo estábamos almorzando en el restaurante self-service de la empresa, cuando oímos a una de las secretarias administrativas hablando sobre las quemaduras de sol que había sufrido, al ir en auto a la costa. Viajaba en un convertible, y por eso "no pensó que se iba a quemar, ya que el auto estaba en movimiento". ¡Ella también vota! Mi cuñada tiene una herramienta salvavidas en el auto, diseñada para cortar el cinturón de seguridad, si ella llegara a quedar aferrada a él. ¡Ella guarda la herramienta en el baúl ! ¡Mi cuñada también vota! Mis amigos y yo fuimos a comprar cerveza para una fiesta, y notamos que las cajas tenían un descuento del 10%. Como era una fiesta grande, compramos 2 cajas. El cajero multiplicó 10% por 2 y nos dió un descuento del 20%. ¡El también vota! ¡Esta es la mejor! Salí con una amiga y vimos una mujer con un argolla en la nariz, agarrada a un aro por medio de una cadena. Mi amiga preguntó: "- ¿No será que la cadena le da un tirón cada vez que ella gira la cabeza? Le expliqué que la nariz y la oreja de una persona permanecen a la misma distancia, independientemente de que la persona gire o no su cabeza. ¡Mi amiga también vota! No conseguía encontrar mis valijas en área de equipaje del aeropuerto. Fui entonces hasta el mostrador de equipaje extraviado y le dije a la mujer que atendía que mis valijas no habían aparecido. Ella sonrió y me dijo que no me preocupara, porque ella era una profesional entrenada y yo estaba en buenas manos. "- Solamente dígame una cosa: ¿su avión ya llegó?". ¡Ella también vota! | |
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