| Los señores marqueses están en el salón de su casa. El marido está haciendo las cuentas y, de pronto, le dice a su esposa. - Florinda, podrías aprender a cocinar y nos ahorraríamos la cocinera. La marquesa, impertérrita y algo cáustica, le responde: - Pues tú, Carmelo, podrías aprender a follar y nos ahorraríamos el chófer. | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| Dos coches chocan y los conductores salen a ver qué ha pasado. - ¿Cómo se encuentra? - Yo bien, ¿y usted? - Hombre, el susto... - Pues mire, yo tengo el mejor remedio para eso, ¿quiere un poco? Y mientras está hablando se saca un botellín de whisky de su abrigo y se lo ofrece al otro conductor. - Hombre, pues muchas gracias, me va a sentar genial. Tras echar un largo trago le devuelve la botella, pero ve que el otro se la guarda de nuevo en el abrigo. - Oiga, ¿y usted no va a beber? - Qué va, yo no voy a probar una gota de alcohol hasta que no haya venido la policía. | |
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| Esto era un médico que acababa de terminar la carrera, y llega a un pueblo a prestar sus servicios. Cuando llega se da cuenta de que era un pueblito de sólo hombres. Pasaban los dias y el médico no había tenido sexo con nadie y ya lo necesitaba, así que decide preguntarle a uno de sus pacientes qué hacían cuando tenian ganas de tener relaciones. Entonces el paciente le dijo que los fines de semana se iban al rio ... Llega el fin de semana y decidió el médico ir al rio y cuando llega ve que están todos los del pueblo formados, y cuando ven al médico que llega pues todos le ceden su lugar ya que era el médico del pueblo y así fue hasta que llegó al principio de la fila, vio que había un burro y el médico pues ya que le habían dado el paso le dió pena decirles que no y va y agarra al burro y empieza a darle... Pasados unos 15 minutos se acerca un hombre y le dice que si le faltaba mucho, a lo que el médico responde: - Pues lo que tenga que durar... Y le dice de nuevo el hombre: - Es que nos tiene ocupado al burro que usamos para cruzar el rio porque ahí estan las mujeres... | |
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| Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice: - ¡Adiós fea!. La mujer indignada se da media vuelta y le dice: - ¡Borracho!. El borracho con una sonrisa le dice: - Sí, pero a mí ... mañana se me pasa. | |
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| Un tío va al médico y le comenta: - Doctor, tengo el siguiente problema: cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme... ¡figúrese!. - Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se excitan se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo. - ¡Gracias, Doctor! Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico, no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que la abanicase, mientras él le hacía el amor. - Dale, negro. ¡Abaníca!. ¿Sientes algo ahora, mi amor? - No, nada. - ¡Más fuerte, negro!. ¡Carajo!. ¿Y ahora, cariño? - Nada, nada... - A ver, negro. Dame para acá el abanico y tú dale a ella. El negro se pone encima de la mujer y empieza con lo suyo, mientras el marido la abanicaba. - ¿Y ahora, amor, sientes algo? - ¡Sííííí... ahora sííííí... ahhhh... AHHHH...! - ¿Ves, negro?. ¡Así se abanica! | |
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| Marido y mujer estaban haciendo sus compras en Super. De repente la esposa se da cuenta que su esposo se desaparece. La mujer se enoja, llama a su esposo al celular: - ¿Dónde te metiste pedazo de infeliz, desgraciado, no se te puede dejar un minuto solo a vos? Él le contesta: - Mi amor, ¿Te acuerdás de la joyería en la que viste el collar de perlas y el reloj de los cuales te enamorastes ... y que yo no traía plata y te dije: "Mi amor no te preocupes, algún día serán tuyos"? La mujer muy avergonzada y con mucho amor le contesta: - ¡Sí! Ya me acordé mi cielo, mi viejito liiiiiiiiiiindo y hermoso, corazoncito bello, divino, mi encanto! - Esteeee ... bueno! Estoy en el Bar que está en el frente. | |
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| Quiero ser político | |
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| Una prostituta va al médico porque se sentía muy mal. - Mire, doctor, me duele la cabeza, el pecho, las nalgas, tengo fiebre... - Bueno, bueno respóndame a una pregunta: - ¿En periodo de regla usted tiene mucha pérdida?. - Doctor, puede que sea eso, porque la verdad es que las pérdidas son de 200 a 300 dólares. | |
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| Un hombre sale bastante bebido de la taberna y choca contra un árbol. Pide perdón. Más adelante, choca con otro y de nuevo pide perdón. Después choca con un tercero y vuelve a pedir perdón... Y dice: - Será mejor, que deje pasar todo el desfile. | |
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| ¿Saben porqué las mujeres no se quieren casar hoy en día?. Porque por 100 gramos de chorizo se tienen que llevar el cerdo completo. | |
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| Pacman y los cazafantasmas | |
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| Cambios de sustantivos en Cuba: Al autobús le dicen aspirina... una cada cuatro horas. Al bistec le dicen Jesucristo... porque se habla de él, pero nadie lo ha visto. Al refrigerador le dicen coco... porque adentro sólo tiene agua. A la Habana Vieja le dicen Hotel Carimao.... si no te bañas rápido, te quedas enjabonao. | |
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