| Un hombre exitoso es aquel que hace más dinero que el que su esposa pueda gastar. Una mujer exitosa es aquella que pueda encontrar un hombre así. | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| Un niño le pregunta al padre: -Papá, ¿cuánto cuesta casarse? El padre, luego de dirigir una mirada a su esposa le responde: -No sé hijo, pero yo todavía estoy pagando | |
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| Se encuentran dos amigas después de mucho tiempo y surge esta conversación: -Hola Mariana, te cuento que me saque un peso de encima. La amiga le dice: -Si, se te nota joven, bonita y renovada, ¿cómo lo hiciste? Ella responde: -Me divorcié! | |
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| Vida de película | |
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| Una madre va al colegio a hablar con el profesor de su hijo. - ¿Por qué va usted a suspender a mi hijo?. - Porque ha copiado descaradamente a su compañero. - ¿Y cómo sabe usted que ha copiado mi hijo y no el otro chico?. - Pues verá señora, porque las nueve primera respuestas eran exactamente iguales, pero cuando ha llegado a la última, el compañero de su hijo había puesto: - No me la sé. Y su hijo ha escrito: - Yo tampoco. | |
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| Un día Pepito le dice a su papá: - Papá, me dicen en la escuela que investigue qué significan estas palabras: gobierno, pueblo, ley y justicia. El papá se pone a pensar y le dice: - Mira Pepito; el gobierno soy yo, la sirvienta es el pueblo, la ley es tu mamá y la justicia eres tú. Pepito se va muy contento a jugar. A media noche se levanta Pepito a orinar cuando ve a su papá en su cuarto con la sirvienta haciendo sus cochinadas. Pepito corrió a avisarle a su mamá, pero ella estaba bien dormida en otro cuarto y él ya no sabia que hacer, cuando empieza a razonar y dice: - Ahora lo entiendo, el gobierno sobre el pueblo, la ley durmiendo y la justicia no sabe qué hacer. | |
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| Dos amigotes están charlando y le dice uno al otro: - Anoche me acosté con una tía buenísima, ¡qué piernas, qué pechos, qué trasero! - ¿Y de cara? - le contesta el otro - - ¡Uf, carísima!... | |
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| Un señor con el médico: - Doctor, ¿cómo salieron los análisis?. - Tiene un 98% de alcohol en la sangre... - ¿Sólo 98%?. ¡El maldito hielo! | |
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| - ¿Qué dicen las piernas de una prostituta cuando muere? - No lo sé. - Al fin juntas. | |
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| Cuando tardas mucho en acabar una tarea, eres LENTO Cuando tu jefe tarda mucho, es METICULOSO Cuando tú no haces tu trabajo, eres PEREZOSO Cuando tu jefe no hace el suyo, está DEMASIADO OCUPADO Cuando cometes un error, eres un IDIOTA Cuando tu jefe comete un error, es solamente HUMANO Cuando tú haces algo que no te han pedido, EXTRALIMITAS TU AUTORIDAD Cuando tu jefe lo hace, es demostración de INICIATIVA Cuando mantienes tu posición, eres un CABEZOTA Cuando tu jefe lo hace, es FIRME Cuando tú no respetas el protocolo, eres GROSERO Cuando tu jefe lo hace, es ORIGINAL Cuando complaces a tu jefe, eres un PELOTA Cuando tu jefe contenta al suyo, es COOPERATIVO Cuando no estás en tu despacho, estás ESCAQUEÁNDOTE Cuando tu jefe no está en su despacho, está en ASUNTOS Cuando tú estás de baja por enfermedad, estás siempre ENFERMO Cuando tu jefe está de baja por enfermedad, debe estar GRAVEMENTE ENFERMO Cuando tú mandas bromas por e-mail, es correo INÚTIL Cuando lo hace tu jefe, es HUMOR | |
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| Esto era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la policía le hace el alto. El policía le dice: - ¿La documentación?. El conductor le responde: - No tengo. - ¿Los papeles del coche?. - El coche es robado. - ¿Me deja ver su guantera?. - No, tengo una pistola. - A ver su maletero, por favor. - Llevo tres muertos. El civil no sabe qué hacer, y llama al comisario jefe. Llega el comisario al sitio del suceso, habla con el conductor, y le dice: - ¿La documentación?. - Sí, tenga. - ¿Los papeles del coche?. - Tenga, son estos. - ¿Me deja ver su guantera?. - Sí, mire, usted mismo. - ¿Puede abrir su maletero?. - Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio. El general salta: - ¡Pero si el policía me ha dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero!. Y el conductor exclama: - Y también te habrá dicho que iba a 260 Km/h, ¿no? | |
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