| Una vez la maestra estaba escribiendo en la pizarra y se le cae la tiza. Se agacha a recogerla y, como tiene una mini-falda, los alumnos se ríen. La maestra dice: - Quien haya visto algo estará suspendido. Mira a uno y le pregunta: - Tú, ¿qué viste? - Yo vi las pantorrillas. - Un mes suspendido. ¡Fuera! A otro estudiante: - Tú, ¿qué viste? - Yo vi los muslos. - Dos meses suspendido. ¡Fuera! A otro estudiante: - Tú, ¿qué viste? - Yo vi una parte de una nalga. - Tres meses suspendido. ¡Fuera! A Jaimito: - Y tú, Jaimito, ¿qué viste? - Bueno, muchachos, nos vemos el año que viene. En una escuelita rural, todos los alumnos llegan tarde a clase. La maestra les pregunta: - A ver Jorgito, ¿por que llegaste tarde? - Y, porque cuando venia mi caballo se tropezo con una piedra y se cayó y tuve que venir caminando. - ¿Y vos Pedrito? - Y, yo venia en el caballo y aparecio una piedra y... - ¿Y vos Raulito? - Lo mismo, señorita. - ¿Y vos Jaimito?, y no me digas esa del caballo porque yo se que vos no tenes caballo. - No señorita, a mi me trajo mi papa en auto, pero con tantos caballos tirados por el camino... | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
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| El amor | |
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| 1- ¿Por qué los argentinos se creen dioses? Porque nadie los puede ver. 2- ¿Cómo se hace para saber que un espia es argentino? Lleva un letrero en la espalda que dice: "Soy el mejor espía del mundo". 3- ¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse? Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se aman. 4- ¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos? Porque ni la Tierra los traga... 5- ¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor? ... "Ya se que me extrañas..." | |
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| Humedad | |
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| Una muchacha muy bonita entra a una tienda de telas y pregunta: -Quiero comprar esa tela para hacerme un vestido. ¿Cuánto cuesta? -Sólo un beso por metro, respondió el vendedor sonriendo. -Eso está bien-respondió la muchacha. Voy a querer diez metros. Con expectativa y sorpresa en todo su rostro, el vendedor midió y envolvió rápidamente la tela, a continuación, burlonamente se la alcanzó. La niña agarró el paquete y señaló a un hombre viejo a su lado. -El abuelo va a pagar la factura, sonrió. | |
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| Fallece el abuelo de 95 años y Carlos, uno de sus nietos, va a darle pésame a su abuela de 90. Encuentra a la anciana llorando y la consuela. Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta: -Abuelita, ¿como murió el abuelo? -Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer. Carlos le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso. Pero la abuela le aclara: -Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia. Ding para meterlo y dong para sacarlo... Si no fuera por el tonto del carrito de helados, el abuelo estaría vivo ... | |
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| Tres señoras hablaban sobre el futuro de sus hijos. - Yo creo que el mío va a ser abogado. -dice una - Le gusta mucho discutir. - El mío seguramente será médico -dice otra - Siempre anda curando animalitos. Y dice la tercera: - Pues yo creo que el mío va a ser mesero. Nunca viene cuando le hablo. | |
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| Futuro | |
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| Un tipo tiene un dolor insoportable en el testículo izquierdo, y decide ir al doctor, pero por el dolor tan grande que sentía, se confundió y entró en el despacho de un abogado. Y el tipo le dice: -Dr. vengo porque me duele mucho el testículo izquierdo. -Señor, usted está en un error; yo soy Doctor en Derecho. Y el tipo responde: -¡Que avanzada está la ciencia, ahora hay un doctor para cada huevo! | |
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| Escape | |
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| Respuesta no esperada | |
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| Marido | |
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