| Dos mujeres están hablando de sus hijos y se dicen entre sí: - ¡Mi hijo es tan vivo! Sólo tiene siete meses ¡y ya camina! Y le contesta la otra: - Más vivo es el mío: ya tiene cinco años ¡y todavía hay que llevarlo en cochecito! | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| Tres negras cubanas están en el aeropuerto y mientras esperan para tomar un avión conversan entre ellas. La primera negra dice: - Yo no sé utedes, pero yo me voy a poné una tanguita coló rosa ante de móntarme en ese avión. - ¿Y pá qué...? le preguntaron las otras dos. - Porque si el avión se cae y caigo con el culo para arriba, la tanguita rosa se va a ve desde lejos y será fácil rescatarme. La segunda negra dice: - Pues yo me voy a poné una anaranjaa y flurecente... - ¿Y por qué de ese coló? ... preguntaron las otras dos. - Porque si caigo al agua con el culo para arriba, ese coló sinifica "rescate" La tercera negra dice: - Pués, yo, no me voy poné naa... - ¿Cómo dice? - Que yo voy sin tanguita ni naa, a culo pelao, como lo oyeron, porque cuando se cae un avión, lo primero que bujcan es la caja negra. ¡Azúuuucar! | |
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| Una sueca muy linda que termina sus vacaciones en el Caribe, se sube al avión, se sienta al lado de otra mujer y exclama: - ¡Uf, al fin juntas! Le dice la otra: - Pero oiga, ¿por quién me toma? - Disculpe - contesta la sueca - pero le hablo a mis piernas... | |
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| Una mujer muy linda e inteligente, y su marido, estaban viajando por la ruta. Ella toma el volante, para que él descanse un poco y estire las piernas. El marido de repente se da vuelta y dice: - Quiero el divorcio. Estoy teniendo una relación con tu mejor amiga. Ella es mucho más joven y mejor en la cama y resolví dejarte y quedarme definitivamente con ella. Ella se puso blanca, se acomodó la remera que decía DUEÑAS DE CASA REINAS DEL HOGAR, y sin decir nada empieza a acelerar el coche a 80 Km/h. El marido continúa: - Yo me voy a quedar con el campo, con la guarda de los chicos y las tarjetas de crédito. Y nada de pedir pensión. Vos sos profesora, una empleada del estado y podés conseguir clases particulares. Ella continúa en silencio y acelera hasta los 90 Km/h. Y él sigue: - Yo quiero que no vayas más al barco, ni a la casa de la playa y que devuelvas las joyas? Ella llega a los 100 Km/h sin decir nada. Él sigue yendo al frente y dice: - El carnet del club, el dinero de las inversiones y el auto también. 110 Km/h, 120 Km/h... Como ella continuaba muda, él pregunta: - ¿Y vos? No vas a decir nada? Ella finalmente responde, mientras el coche está llegando a los 130 Km/h: -No, no quiero nada. Tengo todo lo que necesito, y lo que YO tengo VOS no lo tenés ni nunca lo tendrás. Él larga una carcajada perversa, la mira y pregunta: - ¿Y qué es lo que tenés? Ella se sonríe, apunta el auto hacia un árbol y responde... - ¡Airbag! | |
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| Un tipo atropella a otro con su auto, se baja le pregunta: - ¿Qué le duele? - Me duele la cabeza... las piernas... me duele todo el cuerpo... - ¡Cuidado! Puede ser una gripe | |
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| Pensar en positivo | |
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| - Papá, tengo buenas noticias. ¿Te acordás que me prometiste $100 si aprobaba? - Sí - Bueno ponete contento, porque te vas a ahorrar ése dinero - ¿Qué programa ven tus hijos? - Ben 10 - ¡No jodas! ¿Tantos? - Mamá, te quiero - Hijo, ¿qué me vas a pedir? - Nada, ¿no puedo decir que te quiero? - Ah, perdón - Te perdono si me prestás el auto | |
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| Batman | |
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| Puntos de vista | |
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| En un juicio el juez le pregunta al acusado: -¿Y usted ¿por qué no devolvió la pulsera ? -¡Porque decía "tuya para siempre" -Señor, a su encendedor le falta chispa. -¡Con razón me aburro tanto cuando fumo! En el gimnasio, están dos amigos cambiándose para hacer deportes. Uno de ellos lleva un corpiño. El otro, asombrado, le dice: ?Che, ¿te volviste puto? ?¡Estás loco! Pero tengo que usarlo todos los días, desde que mi mujer encontró uno en la guantera del auto. | |
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| Sin escapatoria | |
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| Dejar la bebida | |
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