| -A mi me gustaría que mi suegra fuera una estrella. -¿Sí? ¿Para que te lleve a Holliwood? -No, para que estuviese a 3000 años luz. Varias personas se detienen frente a un edificio de apartamentos atraídos por los gritos que vienen del balcón del séptimo piso. Se observa que un hombre trata de tirar para abajo a una anciana. La vieja se agarra con las últimas fuerzas de la baranda y grita. La gente empieza a protestar: -¡Suelta a la pobre mujer! ¡Asesino! El hombre del balcón vocea: -Es mi suegra. Un minuto de silencio. Luego un hombre de la multitud comenta: -¡Miren cómo se agarra esa desgraciada! | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
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| Calentamiento global | |
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| Va un tacaño con muchas maletas encima. Hace parar un taxi y le pregunta al chofer: -¿Por cuánto me las lleva al aeropuerto? -Por 30 pesos. -¿Y las maletas? -Las maletas se las llevo gratis. -Entones, llévame las maletas, yo me voy caminando. | |
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| ¿Qué le dijo un plátano a una gelatina? Todavía no me desnudo y ya estas temblando. ¿Qué le dice Tarzán a un ratón? ¡Tan pequeño y con bigote! ¿Y qué le dice el ratón a Tarzán? ¡Tan grandote y con pañal! Tengo nervios de acero. (Robocop) Tengo un lomo bárbaro. (un cocinero) Me cago en el Congreso. (una paloma) Vayamos a un corte. (Lorena Bobbit) Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristobál Colón) Devuelvanme mi capa! (Ozono) Unidos venceremos! (los ladrillos de la pared) Mamá, ¿otra vez bananas? (Tarzán) Creo en la reencarnación. (una uña) | |
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| Están dos vecinas en la esquina del barrio, charlando. Pasa un vecino. -¿Viste que gordo está? ?dice una. -No tan gordo. Pesa setenta y seis kilos. -Pero está más gordo que don Manuel. -No, don Manuel pesa setenta y ocho. Si querés uno más liviano está Eduardo, que pesa setenta y uno. -Che, qué bien calculás los pesos. -El que me digas, lo calculo enseguida. -¿Ah, sí? A ver, decime cuanto pesa un piano. -¡Qué sé yo, si nunca tuve un piano encima! | |
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| A dieta | |
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| Dos borrachos están en un velatorio y ven entrar a un viejito de unos 80 años en silla de ruedas. Entonces uno le dice al otro: - ¿Sabés cómo le dicen al ancianito? - No, ¿Cómo le dicen? - "Película a estrenar". - ¿Por qué? - Próximamente en esta sala. | |
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| Un viejito va a ver al médico porque considera que puede tener algún problemita íntimo. Luego de entrar al consultorio, el médico le realiza preguntas: -¿Edad? -81. -¿Fuma? -Algún cigarro, de vez en cuando. -¿Por qué viene a verme? ¿Cuál es el motivo de su consulta? -Bueno, cuando tengo mi primera relación sexual tengo un frío bárbaro y cuando tengo la segunda un calor que me abrasa. -¿Y con qué frecuencia tiene relaciones? -Y ... una en invierno y otra en verano. | |
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| Perder kilos | |
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| Era un niño que estaba en el colegio, en su clase, completamente desesperado corriendo de un lado para otro, apartando las mesas y las sillas, registrando abrigos ajenos, vamos, montando una gorda... y entra la profesora y allí esta Pepito en plena búsqueda. - ¿Qué pasa Pepito, qué haces? Pepito fuera de sí contesta: - !Mi sacapuntas, he perdido mi casapuntas! mi sacapuntas... Y la profesora contesta conciliadora en un tono tranquilizador: - Pero Pepito, no te preocupes, es sólo un sacapuntas, dile a tu papá que te compre otro y en paz... - Que no, que no, que cuando mi hermana perdió la regla le dieron una paliza bestial... | |
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| Un marinero algo ignorante que llevaba años en alta mar, vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro. Debido a que era totalmente blanco le pregunta a su esposa: - Pero... ¿Cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu también? - Bueno, como no tenía leche, tuve que buscarme una señora para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso de ese color. El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre. Le cuenta la historia y la madre responde: - Claro que puede ser, fíjate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te dí leche de vaca, y mira que lindos cuernos te están saliendo, tonto! | |
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