| Un matrimonio dormía plácidamente, cuando a las 3 de la madrugada escuchan unos golpes en la puerta. El marido, todavía entre sueños, refunfuñó: -¡NO ME PIENSO LEVANTAR! Y se cubrió por completo con las cobijas para tratar de volver a dormir. Los golpes se vuelven a escuchar, sólo que con mayor insistencia. La esposa, ya desvelada, preguntó con preocupación: -¿NO VAS A VER QUIEN ES? El hombre, con tal de complacer a su mujer, saltó de la cama, bajó las escaleras y desde la puerta gritó: -¿Quién es? -¡Soy yo, Ezequiel el vecino!, ¡HIC! - dijo una voz inentendible y entrecortada por el hipo, y siguió ... Vecinooo, HIC, por favor, ¿me podría dar un empujoncito? HIC!... -¡No joda! ¡No me moleste! ¡Son casi las 3 de la mañana! ¡Además está lloviendo mucho! ¿Como es posible que despierte a la gente con sus impertinencias? Volvió a su habitación y le contó a su esposa lo ocurrido, y ella le reprocha: -¡Parece mentira! ¿Cómo pudiste hacerle eso? ¿Ya se te olvidó aquella noche en la que estaba cayendo una tremenda tormenta y el coche se nos descompuso a nosotros tambien? El vecino amablemente se ofreció para ir por los niños a casa de mi mamá. ¿Qué hubieras sentido tu si ese día el hubiera reaccionado con nosotros de la misma forma que tu lo haces ahora? -¡Pero mi amor, está borracho...! -Eso no tiene nada que ver con que hoy te necesite, ¡Debería darte pena! El hombre comenzó a sentir remordimientos, se puso el piloto, bajó otra vez las escaleras y fue a buscar a su vecino al jardín, como estaba muy oscuro y lloviendo, no lo podía ver, y grito: -¡Vecinooooooo! ¡Vecinooooo! ¿Todavía necesita el empujón?. -Sssiiii, ¡HIC!.. ¡Por favoooor! -Oiga, pero, ¿dónde está que no lo veo? -¡Aquiiii! ... ¡HIC!, ¡AQUI ...HIC! ¡En la hamacaaaaaaaaaaaaaaaa! | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| Un campesino pasa frente a una lápida que dice: "Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro". El campesino se persigna y dice asustado: -¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa! | |
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| Lo justo es lo justo | |
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| Una rubia llora en la maternidad de un hospital. La enfermera le pregunta: - ¿Por qué lloras? - He tenido gemelos - responde sollozando la rubia. - ¿Y qué? - ¿Qué le diré a mi marido? ¿De dónde he sacado el otro niño? | |
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| Estacionamiento de bicicleta | |
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| Un hombre, en su cincuentena de edad, se compro un BMW y salió a correrlo a la autopista, a toda velocidad. Al instante, vio las luces roja y azul de una patrulla siguiéndolo. No hay forma de que me alcancen con este coche (pensó) y acelero a fondo. Inmediatamente, se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paro a un lado de la autopista. El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor de coche y dice finalmente: - Mire amigo; ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo irse de aquí ahora mismo... El hombre lo piensa unos segundos y responde: - La semana pasada mi esposa se fugo de casa con un policía. Tenia miedo de que usted estuviera tratando de devolvermela!. - Buen fin de semana -dijo el policía. | |
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| Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: - Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto! El pasajero le pide disculpas y le dice: - No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro- El taxista le dice: - Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista. - ¿Y que hacia antes? - Fui 25 años chofer de coche funebre. | |
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| Dos amigos jóvenes. Uno le comenta al otro: -Tengo un dilema: no sé si casarme con una viuda rica a la que no amo o bien con una joven humilde de la que estoy perdidamente enamorado. -Lo que manda es el corazón -respondió el amigo. -Casate con la joven humilde. -Es verdad, debo escuchar la llamada del corazón. Seguiré tu consejo. -Así proceden los hombres que razonan- lo felicitó el amigo. -Y, a propósito, ¿cuál es la dirección de la viuda? | |
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| El despertador | |
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| Un viejo muy sordo, pero también muy rico, compra uno de esos novedosos aparatos ultra modernos para oír. Quince días después vuelve muy contento a la tienda donde efectuó su flamante adquisición y se deshace en elogios para el mismo. Ahora oigo perfectamente bien, incluso lo que se habla en la pieza de al lado, comenta. -Su familia, le dice el vendedor, debe estar muy contenta. -No lo sé, -responde el viejo sordo,- ya que no les he dicho de este aparato, pero ya he cambiado 4 veces mi testamento. | |
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| -Cuando un hombre te roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se quede con ella Sacha Guitry -Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurante dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave, baile y polvete. Ella va los jueves y yo los viernes.' Henny Youngman -No me preocupa el terrorismo. Estuve casado diez años' (Sam Kinison) -Hay una manera de transferir fondos que es más rápida que el banco. Se llama matrimonio.' James Holt McGavran -Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.' Patrick Murray | |
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| Estaban dos viejitos sentados en el jardín de su casa, la viejita bordando y el viejito leyendo el periódico. De repente la viejita suelta la costura y le pega al viejito. El viejo grita: -¿Pero mujer, por que me pegas ? Ella le responde: -¡Por 40 años de mal sexo! y continua con su bordado. De la nada, el viejo hace un rollo con el periódico y le pega a la vieja. La vieja grita: -¿Y eso a qué ha venido ? Y el viejo responde: -¡Eso es por saber la diferencia! | |
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