| Dudas de nuestra infancia 1 - ¿Por qué, si le pegaban a Mazinger, le dolía también a Cogi Kabuto? 2 - ¿Cómo es posible que por un par de anteojos nadie se da cuenta que Clark Kent es Superman? 3 - ¿Bruno Díaz es un empresario corrupto? Si no es así, ¿por qué siempre tiene dinero y nunca se lo ve trabajando? 4 - ¿Por qué Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa ¡¿y nada mas? 5 - ¿Dónde están los padres de Huguito, Paquito y Dieguito, los sobrinos del Pato Donald? 6 - ¿Cómo puede mantener el equilibrio el canario Tweety con tanta cabeza? 7 - ¿Cuánto aguanta un coyote sin comer? 8 - ¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por la misma casa? 9 - ¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? 10 - ¿Por qué al Increíble Hulk se le rompe siempre toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elastizados? | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| 1 - Mi esposa y yo no podemos acudir al teléfono ahora mismo, pero si nos deja su nombre y número de teléfono, le devolvemos su llamada tan pronto terminemos. 2 - Hola, habla Juan: Si llama de la compañía de teléfonos, ya les mandé el dinero; si son mis padres, manden dinero; si son de la oficina de asistencia económica, no me mandaron suficiente dinero; si es alguno de mis amigos, me debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita, no te preocupes, que tengo mucho dinero! 3 -? Hola. Ahora no estoy en casa, pero mi contestador automático sí, así que habla con él en vez de conmigo? espera el BIP. 4 - Hola. Soy el contestador automático de David, ¿qué eres tú? 5 - (En tono chino/japonés) A-ló. Eh-te Kato. Si deja mensaje, yo llamal plonto. Si deja mensaje sexy, yo llamal má plonto. | |
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| Usted no puede compararse con un delincuente. Usted es un hombre o mujer honrado/a y, con su duro esfuerzo cotidiano, alimenta su familia y colabora en el crecimiento de su país. Por ello, existen grandes diferencias entre una celda de prisión y su oficina que, pare que valore las ventajas de la vida sacrificada y laboriosa, se las recordamos una vez más: 1º En la prisión, pasas la mayor parte del tiempo en una celda de 3 por 2,5 metros; en el trabajo, pasas la mayor parte del tiempo en un CUBICULO de 1,5 por 2 metros. 2º En la prisión, la celda tiene una ventana pequeña al exterior y ventilación natural; en el trabajo, los CUBICULOS no tienen ventanas al exterior y la ventilación no existe. 3º En la prisión te dan tres comidas al día (gratis); en el trabajo, tienes 40 minutos para salir a comer, pagas por ello y es peor que la de la prisión. 4º En la prisión, nadie te molesta porque fumes; en el trabajo, si fumas te declaran inadaptado social. 5º En la prisión, la pena se acorta por buen comportamiento; en el trabajo, si te comportas bien te premian con más trabajo. 6º En la prisión, nadie te molesta porque veas TV o leas un libro; en el trabajo, si te descubren viendo TV o leyendo un libro, te despiden. 7º En la prisión, permiten que tu familia y amigos te visiten;en el trabajo, ni siquiera puedes hablar con ellos por teléfono. 8º En la prisión haces ejercicio todos los días, caminas por el patio y practicas deportes; en el trabajo no levantas la cabeza del escritorio, tu espalda es un nudo y la escoliosis severa te impide pararte derecho. 9º En la prisión, tus gastos los pagan los contribuyentes y nadie te obliga a trabajar; en el trabajo, tienes que pagar todos los gastos por ir a trabajar, y además te deducen impuestos con los que pagan los gastos de los encarcelados. 10º En la prisión, los gendarmes por lo general son unos sádicos; en el trabajo TAMBIÉN y los llaman Gerentes. ¡Estupendo!, listos para vivir una jornada más de gloriosa actividad en la oficina. Y recuerde: en pocos minutos más y mientras usted se desloma bajo una pila de papeles, en la cárcel los sufridos presos empezarán a jugar un partido de fútbol en el patio. ¡Y ahora, que disfrute de su trabajo! | |
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| Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males ERES MACHISTA. Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar ERES UN CALZONAZOS. Si trabajas demasiado NO TIENES TIEMPO PARA ELLA? pero si trabajas poco ERES UN VAGO Y UN INÚTIL. Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo ES EXPLOTACIÓN, pero si tu tienes el trabajo aburrido con el sueldo bajo DEBERÍAS MOVERTE Y BUSCAR ALGO MEJOR. Si un hombre asciende en una empresa antes que una mujer es FAVORITISMO pero si ella es la que asciente es IGUALDAD DE DERECHOS. Si le dices lo buena que está es ACOSO SEXUAL pero si no se lo dices es LA TÍPICA INDIFERENCIA MACHISTA. Si lloras eres UN AFEMINADO y si no, UN IMBÉCIL, INSENSIBLE. Si tomas una decisión sin consultar con ella es PREPOTENCIA pero si ella la toma sin consultarte, es porque ES UNA MUJER LIBERADA, INDEPENDIENTE. Si le pides algo que ella no quiere hacer es DOMINACIÓN, si ella te lo pide es UN FAVOR. Si sabes apreciar sus curvas y te encanta su ropa interior ERES UN PERVERTIDO pero si no te das cuenta de ello ERES UN MARICÓN. Si te gustan las mujeres que se arreglan y se cuidan eres SEXISTA, si no te importan esos detalles eres POCO ROMÁNTICO. Si intentas cuidarte ERES VANIDOSO, si no UN TROGLODITA. Si le regalas flores es que BUSCAS ALGO sino "TE OLVIDASTE DE SU CUMPLEAÑOS" Si estás orgulloso de tus éxitos ERES UN CREÍDO, si no lo estás, UN CONFORMISTA. Si le pides hacer el amor NO PIENSAS MAS QUE EN ESO pero si estás destrozado después de un día pesado en el trabajo NO TE PREOCUPAS DE SUS NECESIDADES. Si a ella le duele la cabeza es que ESTÁ CANSADA, si te duele a ti, es que YA NO LA QUIERES Si lo quieres hacer muy seguido ESTÁS CALIENTE y si no es que HAY OTRA. ¿QUIEN LAS ENTIENDE? | |
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| Le dice la profesora a Jaimito: -Jaimito, dime todas las formas verbales del verbo nadar. Y Jaimito dice gritando: -YO NADO, TÚ NADAS... Y la profesora le dice: -Más bajito, Jaimito. Y Jaimito dice: -Yo buceo, tú buceas... | |
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| Disminución del deseo | |
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| Cierto día un hombre encontró una botella, al destaparla se dio cuenta que tenía un genio. Este le dijo: -Te concederé tres deseos. -Muy bien dijo el hombre, mi primer deseo es tener mucha lana (dinero) -Concedido dijo el genio y lo convirtió en oveja. | |
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| Un abogado está parado ante San Pedro, quien lee un listado de sus pecados: 1- Defender a una compañía que produjo la destrucción de una ciudad completa por contaminación ambiental habiendo pruebas contundentes de la culpabilidad de la misma. 2- Defender a un peligroso asesino, obviamente culpable, por ser un buen cliente y ofrecer una paga sustanciosa. 3- Recargar las cuentas de los clientes, etc, etc, etc? El abogado, en pos de defenderse, le dice a San Pedro: - ¡Eh, está bien! ¡Acepto los cargos! ¿Pero qué hay de las obras de bien que he hecho en mi vida? San Pedro mira en otro listado y dice: - Sí, es cierto, veo que en una oportunidad le dio 10 centavos de más a su lustrabotas? ¿es eso cierto? - ¡Cierto! - Y aquí ¡veo que en otra ocasión le dio 5 centavos a un mendigo? es eso cierto? - ¡Si señor! Entonces San Pedro mira al ángel que tiene al lado y le dice: - ¡Está bien, consíganle 15 centavos y que se vaya al infierno! | |
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| El conejo y la tesis Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando aparece un zorro. - Hola conejo, ¿qué haces? - Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros. - Ja, ja, ¿pero que dices? - ¿No te lo crees? Anda, ven conmigo dentro de la cueva? Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo. - Hola conejo, ¿qué haces? - Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros y lobos. - Ja, ja, que bueno, que chiste mas divertido! - ¿Qué no te lo crees? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a enseñar algo! Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza otra vez a escribir. Después llega un oso. - Hola conejo, ¿qué haces? - Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros, lobos y osos. - No te lo crees ni vos, tonto. - Bueno, ¿a qué no te metes en la cueva conmigo? De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un león enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del oso, sale fuera y acaba su tesis. Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor. | |
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| Había un oso y un conejo que caminaban por el bosque, peleando el uno con el otro, cuando de pronto encontraron una lampara maravillosa. El genio les concedió tres deseos a cada uno. El oso pidió primero: - Yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras. - Concedido. El conejo hablo: - Yo quiero un casco de moto. - Concedido. El oso extrañado con el conejo continuo con su segundo deseo: - Para estar seguro deseo que los osos de todos los bosques vecinos sean hembras. - Concedido. El conejo solicita su segundo deseo: - Yo quiero una moto Harley Davidson. - Concedido. El oso asombrado por los gustos del conejo, hace su tercer deseo: - No quiero correr riesgos quiero que todos los osos del mundo sean hembras. - Concedido. El conejo arranca en su moto y cuando esta a 100 metros grita su ultimo deseo: - ¡Que el oso sea maricooooon! | |
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