| Estaba una madre con su bebe recién nacido cuando de pronto escucha al bebe decir: - Truco! La madre sorprendida le comenta a su marido lo que el bebe había dicho. El esposo no le cree ni una palabra y le dice que se deje de joder, cuando de pronto el chico vuelve a decir: - Truco! Se miran sorprendidos y deciden llevarlo al médico a primera hora. Al otro dia cundo van al médico le dicen lo que había pasado y el médico le contesta que eso les pasaba porque eran primerizos y quizás habían oído mal, cuando el chico vuelve a decir: - Truco! El médico, que no podía creerlo, le pide que lo lleven a un psicólogo porque podía estar traumado. Al otro dia van a un psicólogo y le pide a los padres que se queden afuera. Mientras el psicólogo estaba con él este dice: - Truco! El psicólogo le responde: - Quiero retruco! Y él bebe dice: - Quiero vale cuatro! Entonces el médico sale de la sala donde estaba el bebe y los padres que lo ven salir le preguntan: - ¿Y doctor? ¿qué le parece? ¿que tiene? - Y ... a mi me parece que tiene el ancho de espada y el ancho de basto | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| ¿En qué se parecen los hombres ... ... a los autobuses? En que nunca llega el que uno necesita. ... a los espermatozoides? En que de millones, tan sólo uno sirve ... a los ovnis? No se sabe de dónde vienen, ni cual es su misión, ni cuánto tiempo van a quedarse. ... a un rumor? En que corren enseguida. ... a un ordenador? En que cuando más los necesitas, se les cae el sistema. ... a los delfines? Se cree que son inteligentes? pero nadie lo ha demostrado aún. ... a un microondas? En que sólo necesitan 15 segundos para calentarse. ... a una comida china? En que empiezas con un rollito primavera y terminas con un cerdo agridulce. ... al "Windows"? En que tenemos la impresión de que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión que lo reemplaza. ... la pizza? En que los llamas por telefono y a los 30 minutos los tienes calientes en tu puerta. ... a los dinosaurios? En que los dos se extinguieron hace mucho tiempo. | |
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| Dos modelos conversando. La primera pregunta: -¿Qué queda más lejos, la Luna o Londres? A lo que la otra le responde: -¡Tú si eres bruta! ¿Acaso puedes ver Londres? ¿Por qué los ángeles se ríen? Por la gracia de Dios. Cuando voy a la playa la lana me sobra (La Oveja) Era un hombre tan pequeño, tan pequeño, tan pequeño que siempre iba a la frontera para que le dijeran !ALTO! ¿Qué hace Drácula a media noche en medio de un cultivo? Está sembrando el pánico. | |
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| Psicólogos y Psiquiatras | |
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| Los que se analizan (y sus terapeutas) No enferman, somatizan No estudian, subliman No tienen ocurrencias, tienen insight No se equivocan, tienen actos fallidos No cambian de idea, resignifican No hacen disparates, despliegan su creatividad No hablan, verbalizan No conversan, puntúan No responden, interpretan No dicen estupideces, asocian libremente No se desahogan, hacen catarsis No te bancan, te contienen No hablan por teléfono, se comunican de inconsciente a inconsciente No son pesados, tienen una ligera compulsión a la repetición No resuelven sus problemas, elaboran sus conflictos Los psicoanalistas no se enamoran, hacen transferencia Los psicoanalistas no padecen la crisis, están atravesados por el malestar Los psicoanalistas no tienen sexo, liberan la libido | |
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| El génesis de la Informática 1- En el principio, Dios creó el bit y el byte. Y con ellos creó la palabra. 2- Y había dos Bytes en la palabra; y nada más existía. Y Dios separó el Uno del cero y creó el DOS; y vio que era bueno. 3- Y Dios dijo: que se hagan los Datos; y así pasó. Y Dios dijo: dejemos los Datos en sus correspondientes sitios. Y creó los disquetes, los discos duros y los discos compactos. 4- Y Dios dijo: que se hagan las computadoras, así habrá lugar para poner los disquetes, los discos duros y los discos compactos. Así Dios creó los ordenadores, y los llamó HARDWARE. 5- Pero aún no había SOFTWARE. Pero Dios creó los programas grandes y pequeños. Y les dijo: Creced y multiplicaos, y llenad toda la memoria. 6- Y Dios, entonces, dijo: crearé al Programador; y el Programador creará nuevos programas y gobernará los ordenadores y los programas y los datos. 7- Y Dios creó al Programador; y lo puso en el Centro de Datos; y Dios le enseñó al Programador el Directorio y le dijo: Puedes usar todos los Documentos y Subdirectorios que quieras, pero NO USES WINDOWS. 8- Y Dios dijo: No es bueno que el Programador esté solo. Tomó un hueso del cuerpo del Programador y creó una criatura boba que miraría al Programador y admiraría al Programador y amaría las cosas que el Programador hiciese. Y Dios llamó a la criatura: el Usuario. 9- Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo DOS; y eso era bueno. 10- Pero Bill era más piola que todas las otras criaturas de Dios. Y Bill le dijo al Usuario: "¿Te dijo Dios realmente que no ejecutaras todos los programas?" 11- Y el Usuario respondió: "Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa o sistema y cualquier clase de datos, pero nos dijo que no ejecutásemos WINDOWS o moriríamos". 12- Y Bill le dijo al Usuario: "¿Cómo puedes hablar de algo que no has probado? En el momento que ejecutes Windows serás igual a Dios. Serás capaz de crear cualquier cosa que quieras con el simple toque del ratón". 13- Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran más bonitos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que todo conocimiento era inútil ya que Windows podía reemplazarlo con ventaja. 14- Así, el Usuario instaló Windows en su compu; y le dijo al Programador que era bueno. 15- Y el Programador rápidamente empezó a buscar nuevos controladores. Y Dios le preguntó: "¿Qué buscas?" Y el Programador respondió: "Estoy buscando nuevos controladores, porque no puedo encontrarlos en el DOS." Y Dios dijo: "¿Quién te dijo que necesitabas nuevos controladores? ¿Acaso ejecutaste Windows?" Y el Programador dijo: "Fue Bill quien nos dijo." 16- Y Dios le dijo a Bill: "Por lo que hiciste, serás odiado por todas las criaturas. Y el Usuario siempre estará descontento con vos. Y estás condenado a vender siempre Windows, para que te sigan puteando." 17- Y Dios le dijo al Usuario: "Por lo que hiciste, el Windows te decepcionará, y se comerá todos tus recursos; y tendrás que usar malos programas; y siempre permanecerás bajo el miembro del Programador." 18- Y Dios le dijo al Programador: "Por haber escuchado al estúpido Usuario, nunca serás feliz. Todos tus programas serán programas de mierda y tendrán cantidad de errores; y tendrás que corregirlos y corregirlos hasta el fin de los tiempos." 19- Y Dios echó a todos del Centro de Datos; y bloqueó la puerta de entrada con un password. 20- Y la paz y tranquilidad volvieron al Cielo. | |
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| Había una vez un señor que se fue a aprender karate al Japón, y llevaba como 5 años estudiando, pero nada que aprendía no podía dar ni una patada, y ya cansado y aburrido se decidió a hablar con su maestro que era uno de esos viejitos como de 100 años que enseñan artes marciales. Llegó el día que iba a hablar con su maestro y le dijo: -No, maestro, estoy cansado de esto, llevo como 5 años de mi vida aquí desperdiciados y no se ni dar ni una patada, ya no puedo más, me voy... El maestro se queda mirándolo seriamente a los ojos y con voz misteriosa le dice: -¿Has visto al atardecer cuando las gaviotas vuelan flamantes por la llanura? Y el joven responde: -Sí, maestro. -¿Has visto cuando los hipopótamos se revuelcan en el fango? -Sí, maestro. -Has visto cuando los leopardos se aparean en el ocaso. -Sí, maestro. -¡Ves, por estar viendo tonterías es que no aprendes un nada! | |
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| Anuncios clasificados - Vndo máquina d scribir qu l falta una tcla. - Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia. - Joven necesitado vende madre usada en perfectas condiciones, excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lágrimas. - Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora. - Cambio pastor alemán por uno que hable español. - Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama. - Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas. - Por diabetes vendo mi flauta dulce. - Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso. - Ce dan Klases de Hortografya! - Cambio condón roto por ropa de bebé. - Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe. - Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto del automóvil. - Cambio secretaria de 60 por tres de 20 - Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas. - Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano. - Buscopersonaltécnicoparaarreglarmibarraespaciadora. - Mono recién escapado del Zoo, busca trabajo para ganarse el maní - Psicópata asesino busca chica para relación corta. - Cambio caja de juguetes por revistas porno. - Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro - Se ofrece, piloto de pruebas, para fábrica de supositorios. | |
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| -¿Hola, hablo con treintaitrés, treintaitrés, treintatrés? -No, señor. Habla con tres, tres, tres, tres, tres, tres... -Perdone, estoy equivocado... -No importa, como el teléfono sonaba tuve que atenderlo igual... | |
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| Llegar virgen al matrimonio | |
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| Este era un borracho que ya estaba tan pero tan borracho, que decide subirse a un poste. En eso pasa un policia y le pide que se baje. El borracho baja a donde está el policia y el policía le pregunta: - ¿Quién es usted? - ¿No she acuerda de miii? - No yo no lo conozco, digame ¿quien es usted? - Pero de verdad ¿no shhhe acuerda de miii? - Que no, ¿quien eres? - ¡Shhoy el que eshtaba en el poste! | |
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| Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson,así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un almacén especializado y compró su moto. Luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja fuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto. Unos meses después, el joven se enamora de una chica y ella, lo invita a su casa para que conociera a sus padres. Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte: "En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos" Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar. Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia y la besa en frente de todos. Nadie dice ni una sola palabra. Entonces, decide tomar medidas extremas: toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella. Nadie dice una palabra. Ahora el hombre está desesperado, así que toma la suegra y tiene sexo con ella aún más salvaje que con la novia? ¡Pero nadie dice ni una palabra!. El joven está a punto de reventar y no sabe qué hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos. Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson. Así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces el suegro grita: -¡Está bien Cabrón! ¡Yo lavo, Yo lavo! | |
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