| Relato de lo que ocurrió el día en que el visir se enamoró de los pechos de la reina Amit era un alto funcionario de la corte del Rey Akbar. Hacía mucho tiempo estaba obsesionado con el deseo incontrolable de gozar de los voluptuosos pechos de la reina hasta hartarse. Por supuesto, nunca había podido hacerlo. Un día reveló su deseo a Birbal, principal consejero y Contador de la Corona, y le pidió que hiciese algo para ayudarlo. Birbal, después de mucho pensar, acordó, con la condición de que Amit le pagara mil monedas de oro. Amit aceptó el acuerdo. Al día siguiente Birbal preparó un líquido que causaba picazón y lo derramó en el sutien de la reina mientras ésta tomaba un baño; Pronto el escozor comenzó y fue aumentando en intensidad, dejando al rey preocupado y a la reina muy molesta. Se hicieron consultas a los médicos, y ante la falta de respuesta de éstos Birbal dijo que a su entender sólo una saliva especial, aplicada por cuatro horas, curaría el mal. Birbal también dijo que esa saliva tan especial podría ser encontrada en la boca de Amit. El Rey Akbar se puso muy feliz y llamó a Amit, quien durante las cuatro horas siguientes se cansó de gozar a voluntad los suculentos y deliciosos pechos de la reina, haciendo todo lo que siempre había deseado. Con su deseo ya plenamente realizado y su libido satisfecha, Amit se negó a pagarle a Birbal lo que habían convenido; además se burló de él y se le rió en la cara. Sabía que, naturalmente, Birbal nunca podría contar el hecho al rey. Pero Amit había subestimado al Contador de la Corona, hombre de muchos recursos como todos los de su profesión. Al día siguiente Birbal colocó el mismo líquido en los calzoncillos del rey. Moraleja: Nunca dejes de pagarle a tu Contador | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| Lo que los personajes famosos nunca le dijeron a nadie Soy de madera (Pinocho) Creo en la reencarnación (Una uña) El maestro se está haciendo la rata (Las tortugas ninja) Nadie es perfecto (Nadie) Mi marido se vive yendo por las ramas (La esposa de Tarzán) Voy y vuelvo (Un boomerang) Me hicieron teta (Una silicona) ¡Paty te quiero! (Fargo) En el escrito me fue bárbaro, pero en el oral me sonaron (Bernardo, el ayudante de El Zorro) Muerte a la gaseosa (Soda Stereo) Yo estuve en la noche de los lápices (Una mina) No a los golpes, si a los porrazos (Bob Marley) El auto nunca reemplazará al caballo (La yegua) ¡¡Venganzaaaa!! (Un ganso) Mi novio es una bestia (La bella) Mi mamá es una rata (Mickey) ¡Abajo las drogas! (Los del sótano) Salí, y me hicieron pelota (Un moco) Estoy rodeado de animales (Noé) Saquen una hoja (Adán) La mano viene movida (Parkinson) Superman es Clark Kent (Batman) Volveré y seré galletita (Lincoln) Volveré y seré alfajores (Jorgito) Nunca pude estudiar derecho (El Jorobado de NotreDame) Las horas se me pasan volando (Un piloto de aviación) P2 + P2 = KK (Einstein) Todo bicho que camine, va a parar cuando se canse (El Coyote) Si no lo puedes hacer bueno, que luzca bien (Bill Gates) Lo importante es lo de adentro (Jack el Destripador) Maradona es competencia desleal (Ultracomb) No a la donación de órganos (Yamaha) Lo mío no es complejo... ¡¡es calentura!! (Edipo) Mi papá es un viejo verde (El increíble Hulk) Soy el rubio que mejor canta (Stevie Wonder) Mamá, ¡lo sé todo! (El pequeño Larousse Ilustrado) Muera Firestone (Un sapo) Yo sí que no maduro más (El increíble Hulk) To be is to do (Marx) Doo bee doo bee doo (Sinatra) Estoy hecho pedazos (Frankestein) En casa nos llevamos a las patadas (Kung Fú) Yo vivo de las minas (John Faber) Seamos claros (Un albino) ¡Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica) Te invito a mi caca (Una mosca a otra) Nuestra madre es una loba (Rómulo y Remo) Muerte a los comechingones (Los chingones) No veo la hora de irme (Un ciego) Me salvé con el SIDA (Un preservativo) Tengo una corazonada (Favaloro) Privaticen Acme (El Coyote) ¡Mató tu onda, David! (Goliath) Grundig me cagó (Pirulo) La blanca nos da vuelta (Los 7 enanitos) Muerte a los pitufos (Los Enanitos Verdes) Soy un queso (Adler) Soy un quemo (Nerón) En estas fiestas no ingiera bebidas alcohólicas (Coca-Cola) Gracias por el fuego (Juana de Arco) Los Reyes Magos no existen (Papá Noel) Papá Noel no existe (Los Reyes Magos) Volveré y seré remeras (el 'Che'') Mi esposa tiene un buen físico (Albert Einstein) Lo que mata no es el cigarrillo... es el cenicero (Huberto Roviralta) ¿Y si hago dedo? (E.T.) Volveré y seré sillones (Luis XV) A mí lo que me revientan son los camiones (Un sapo) ¡Muerte a Donovan! (El lagarto Juancho) ¡Aprobar con cuatro! (Palmiro Cavallasca) Bilardo me dijo que juegue pegado a la línea blanca (Diego A. Maradona) ¿Que mirás, pescado? (Aquaman) Mi novia es una perra (Pluto) No me tuteen (Ernesto ''Che'' Guevara) ¿Quién dijo que todo está perdido? (Hansel y Gretel) ¿Me das una mano? (Clemente) | |
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| Sale la pareja de recién casados del salón de celebraciones y al ir a montar al coche todos empiezan a gritar: -¡Arriba la novia! ¡Arriba el novio! Un invitado borracho, que no entendía que se trataba de gritos de júbilo, replicó: -¡Dejad a ellos que lo hagan como mejor les plazca! | |
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| Status | |
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| ¿Por qué van 19 gallegos al cine? Porque la película es prohibida para menos de 18. ¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor? Siembra el pánico. ¿Por qué un gallego se abanica con una sierra? Porque el aire de la sierra es mas sano. ¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad? Una carrera universitaria. | |
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| En la tienda de mascotas, un tipo está mirando a los animales en venta. De pronto, un loro le llama mucho la atención, pero se asombra cuando ve el precio: 5 mil dólares. Intrigado se dirige al dueño: -¿Por qué este loro cuesta tan caro? -Ah, porque si usted le levanta la patita con el listón azul, el animal habla en francés; y si le levanta la patita con el listón rojo, entonces habla en inglés. -¿Y qué pasa si le levanto las dos patitas al mismo tiempo?, pregunta timorato el tipo. -¡Pues me caigo, idiota!, responde el loro. | |
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| Pepito caminaba por la calle y lee un letrero de un local que dice: "Doctor que cura todo tipo de enfermedades... y si no lo curamos le devolvemos el triple de su dinero" Pepito piensa y dice: -Mmmm... lo voy a joder a este Doctor. Pasa y a los minutos lo atiende el doctor: -A ver... ¿Qué lo aqueja? Doctor, tengo días que no siento el gusto en nada de lo que como y tomo, todo me sabe igual... -Ok! son 20 dólares... Enfermera, por favor, dele una cucharada del frasco número 23 al paciente. Le dan la cucharada y Pepito dice: -¿Qué es esto? Esto sabe a "Mierda", -¿Lo ve? Ya está curado! Ya reconoce los sabores...! Pepito muy molesto, sale y vuelve a la otra semana, y dice esta vez si lo voy a joder... Le dice al Doctor: -Dr. he venido porque tengo problemas de memoria, todo se me está olvidando -Ok. son 50 dólares... Enfermera por favor, dele al paciente una cucharada del frasco número 23. -¿Quée? ¿El 23? Usted no me va a dar mierda de nuevo...! -¿Ve? ¡Lo volví a curar...! | |
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| ¿Qué tienen en común: los aniversarios de boda, la taza del baño y el punto "G"? Que los hombres no aciertan con ninguno. | |
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| Adivinanza | |
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| Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado. El soltero tenía una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta con la que lograba su sustento. Un día, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no vienen solas, la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar. Una viejecita del pueblo, curiosa y metiche, va a darle el pésame al viudo, Pero confunde a los gemelos y se dirige al que ha perdido la lancha. - Recién me enteré. ¡Qué pérdida enorme! Debe ser terrible para tí. - Sí, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja. La rajadura de adelante estaba tan grande que ya no había con qué llenarla y el agujero de atrás se agrandaba más cada vez que la usaba. Además estaba deformada al medio y no se le podía quitar el olor a pescado. La parte de atrás estaba bastante caída y las curvas de adelante casi habían desaparecido. Pero yo me siento culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que se divirtieran; les pedí que la usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y ella no aguantó. ¡A la viejita, que murió en el acto de un infarto, la enterraron al otro día! | |
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| Verguenza | |
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| La Jueza le pregunta a la prostituta: - Entonces, ¿cuándo se dio cuenta usted de que había sido violada? Prostituta (secándose las lágrimas): - Cuando el cheque me vino rechazado. | |
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