| Dos enanos deciden irse de vacaciones a Las Vegas. En el bar del hotel conocen a dos hermosas mujeres y cada uno la lleva a su cuarto. El primer enano queda decepcionado porque no consigue alcanzar una erección. Su depresión aumenta por el hecho de que desde el cuarto contiguo escucha gritos de ¡UNO, DOS, TRES... UPA! durante toda la noche. En la mañana, el segundo enano le pregunta al primero: -¿Cómo te fue? El primero le contesta: -Fue algo muy penoso. Simplemente no pude conseguir una erección... El segundo enano se le queda viendo y le dice: -¿Tu crees que eso es penoso? ¡Yo ni siquiera pude subirme a la cama! | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| Un hombre entró a un bar y se sentó en la barra, junto a una mujer. Él inició la conversación diciéndole: - Hoy es un día especial para mí: estoy celebrando. - ¡Qué coincidencia!, - dijo la mujer, - yo también estoy celebrando. Ambos levantaron sus copas y las entrechocaron, y ella le preguntó, - ¿Y se puede saber qué estás celebrando? - Tengo una granja avícola muy importante, - contestó el hombre. Durante años mis gallinas eran infértiles, pero hoy en día, finalmente, son fértiles. - ¡Qué coincidencia!, - dijo la mujer.- Mi esposo y yo hemos estado tratando de tener un bebé. Hoy día, ¡mi ginecólogo me ha dicho que estoy embarazada! ¿Cómo hiciste para que tus gallinas se volvieran fértiles? - preguntó ella. - Cambié de macho - contestó el hombre. - ¡Qué coincidencia! - dijo ella | |
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| Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un fax a su esposo que decía: "Suplico enviarme papeles de divorcio. Encontré compañero ideal. Reúne las condiciones del Mazda 3 2010". El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características del Mazda 3 2010. El vendedor le comienza a explicar: -Tiene mayor empuje, el eje es más largo, la lubricación es constante y tiene un sistema de seguridad que permite que se pare cuando se desee, como sea y donde sea. Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedó fue buscarse una nueva compañera. Fue a pasear un par de días y a la semana le contesta a la mujer con otro fax a la esposa diciéndole: "Te envío papeles de divorcio. Encontré compañera ideal. Reúne las condiciones de camioneta Jeep gran Cherokee último modelo 2010. Cordialmente, tu ex". La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características de la gran Cherokee modelo 2010, el vendedor comienza a explicar: -El modelo es nuevo, cero kilómetro, lindas curvas, mas económica, no se le afloja la carrocería, no ruge cuando se le mete la palanca y su escape es más silencioso, no pierde aceite por el diferencial, y lo mejor que tiene... trabaja duro y sin problemas con las dos tracciones, delantera y trasera... | |
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| Un león camina por la selva y a su paso preguntaba a los animales que encontraba en su camino: - ¿Quién es el rey de la selva? - Tú leoncito, tú -le contesto el venado asustado. Se encuentra a otros animales y les hace la misma pregunta, y todos le contestan lo mismo -Tú leoncito, tú. Hasta que se encuentra con el elefante, y le grita también. -¿Quién es el rey de la selva? El elefante, lo toma con la trompa, lo sacude con violencia y lo azota contra el suelo. Entonces se levanta el león todo lástimado y dice humildemente - Bueno elefantito, si no sabes quién es, no te enojes. | |
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| ¿Te hacen acordar a alguien? Hombre Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu departamento y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlo, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, las pierdes todas. Hombre Internet: Hay que pagar para tener acceso a él. Hombre Servidor: Siempre está ocupado cuando lo necesitas. Hombre Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin él. Hombre Powerpoint: Ideal para presentarlo a gente en fiestas, convenciones, etc. Hombre Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tu tan sólo lo utilizas para la operación básica. Hombre Word: Siempre tiene una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que lo comprenda totalmente. Hombre D.O.S.: Todas lo tuvieron algún día, pero ahora nadie lo quiere. Hombre Backup: Tu crees que tiene lo suficiente, pero a la hora del "vamos a ver", le falta algo. Hombre Scandisk: Sabemos que es bueno y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo. | |
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| ¿Por qué los brutos cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado? Porque el envase dice: "abra aquí" ¿Por qué los brutos van a la óptica con smoking? Porque van a asistir a la graduación de sus lentes. Un bruto estaba de turista en el Sahara, caminando en pleno desierto con un traje de baño. Un beduino lo miró, asombrado y el bruto le responde: -Voy a ir a nadar. -¿Pero el océano está a mil trescientos kilómetros de aquí? le informó el árabe. -¡Mil trescientos kilómetros! ¡Que barbaridad! ¡Que playa tan grande! | |
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| Terminan las vacaciones | |
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| Una vez todos los animales del zoológico se encontraron en una reunión en la que tenían que contar chistes, con la obligación de hacer reír a todos. Si uno solo no se reía, les cortarían la cabeza. El primero en pasar fue el león, cuenta su chiste y todos se ríen salvo la tortuga que se queda pensando. Como no se rió le cortaron la cabeza al león, y así fueron pasando varios y la tortuga no se reía. Sólo quedaban el tigre, la jirafa y el elefante y en eso se oye una carcajada de la tortuga. Al preguntarle qué le pasaba, respondió: -Es que el chiste del león estuvo muy bueno | |
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| ¿Sabía que el hombre es el único animal que va disminuyendo de peso a medida que se acerca la noche? -A la mañana se le dice "levántate buey"; al mediodía se le dice "comes como un cerdo"; y a la noche se le dice "venga mi gallito". | |
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| Se casaron en maicito y la maicita, dos diminutos granos de maíz. Después de la ceremonia nupcial, emprendieron la luna de miel. Llegaron al hotel donde pasarían su noche de bodas. Ya en la habitación, la maicita estaba muy nerviosa. Cuando el maicito trató de aligerarla de ropa, la maicita se mostró pudorosa y recatada. -Yo misma me desvestiré, dijo a su marido. -Tú por favor entra en el baño, así no me sentiré tan cohibida. Ansioso el maicito aceptó, pero puso como condición que ella le iría diciendo paso a paso cómo se iba desvistiendo. La maicita estuvo de acuerdo. El maicito, pues, entró en el baño y cerró la puerta tras de sí. Empezó la maicita: -Ya me quité la blusa. -Sigue... sigue, dice el maicito. -Ya me quité la falda, continúa la maicita. Y el maicito: -Más....más. Prosigue la maicita: -Ya me quité el fondo. -Mmmmuuuuffffmmmmm, gime con entusiasmo el maicito. Y sigue la maicita: -Ya me quité las medias. -¡Sí!... ¡sí!... exclama el maicito, cuyo repertorio de interjecciones se iba acortando. -Ya me quité el liguero, dice la maicita. -¡Aaaahhhh! ¡aaaahhhh! profirió emocionado el maicito. -Ya me quité el bra....., informa apenada la maicita. Y el maicito: -¡Oooohhhhh! ¡ooooohhhh!, que cada vez batallaba más para encontrar una adecuada exclamación. Y concluye la maicita: -Ya me quité lo último que me quedaba. -¡Uuuuuyyyyy! ¡uuuuuyyyy!, se oye la voz temblorosa del maicito. Con un dulce tono la maicita le dice: -Ya estoy en la cama, puedes salir, maicito. Y el maicito no sale. -¡Maicito!....vuelve a llamar la maicita....¡Te estoy esperando ya!. Y el maicito no aparece. -¡Maicito!... llama ella con voz aún más alta. Nada... Entonces la maicita, preocupada, abre la puerta del baño. Ahí estaba... el maicito... ¡Convertido en palomita! | |
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| Adan y Eva | |
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| SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD Porque uno siempre termina en la cama. SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA. Porque siempre hay uno arriba y otro abajo. SEGUN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA. Porque es la única que trabaja cuando se para. SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desagüe. SEGUN LOS POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA. Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo. SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSION. Porque es mas lo que entra que lo que sale. SEGUN LOS MATEMATICOS ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA. Porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión | |
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