| Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo: -¿Sabes quién es Miguel de Cervantes? -Pues no... -¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna. Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar: -¿Sabes quién es Albert Einstein? -Pues no... -¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna. Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta: -¿Sabes quién es Karl Marx? -Pues no... -¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna. Entonces el otro, ya harto, le dice: -Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro? -Pues no... -¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna. | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
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| La señora Filomena, habla con su abuela con respecto a su cumpleaños numero 85. -Abuela, ¿que quieres para tu cumpleaños...? -Ah si, mi cumpleaños... Quiero celebrar solo con las "chicas", pero quisiera que me organices todo para atenderlas muy bien. -Claro abuela yo te organizo todo para que no tengas dificultades -dice Filomena. -Para que no tenga dificultades ¿con qué? -responde la abuela levantando la cabeza. -Para que no tengas problemas para atender a las chicas en la reunión de tu cumpleaños... -Ah si, si, las chicas vienen... casi lo olvido... Llega el día de la celebración y Filomena llama a la abuela a la cocina, donde ya tenía todo preparado y le enseña una pequeña lista que había pegado en la nevera. Llevar la tetera y servir el té. Pasar la bandeja con los sandwichs. Ofrecer las colaciones. -¡Estupendo! -Dice la abuela- Así no olvidaré nada. Más tarde llegan las "chicas" invitadas, y la abuela muy solícita las lleva a la sala y luego de una pequeña plática, se retira, va a la cocina y lee: Llevar la tetera y servir el té. Sonriente la abuela lleva el té y lo sirve en la mesita. Luego de platicar unos minutos con sus amigas de juventud, la abuela va de nuevo a la cocina y lee: Llevar la tetera y servir el té. Lleva más té, lo sirve y continúan su conversación. Nuevamente la abuela va a la cocina y lee: Llevar la tetera y servir el té. Lleva más té, lo sirve... y así repite la misma acción cinco veces. La reunión se termina y al salir una de las "chicas" le comenta a las otras: -¿Se fijan lo avara que se ha vuelto esta vieja? No nos ofreció ni un mísero té... Cuando Filomena vuelve a la casa se sorprende al ver que los sándwiches, ni las colaciones habían sido consumidas, y le pregunta a la abuela. -¿Qué pasó con la celebración y las "chicas"? Y la abuela responde: -Ah si, las chicas... ¿Puedes creer que esas desagradecidas no vinieroooon? | |
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| Un hombre entra a su casa, sube las escaleras y entra a su cuarto, allí encuentra a su mujer apenas vestida, semi tapada con una manta y un poquito exaltada. El hombre, un poco ingenuo, le dice: -Amor, ¿estás bien? ¿tenés un ataque?, amor, ¿qué te pasa?, amor... En ese momento entra uno de sus hijos, y le dice al hombre: -Papá, en el placard hay un cuco. El señor va a ver, llega hasta el placard y abre la puerta, y adentro encuentra a su mejor amigo, y le dice: -Ay Juancito, mi mujer con un ataque, y vos asustándome a los pibes. | |
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| Charla de mujeres | |
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| Un señor llega de la cena de su empresa con una borrachera de campeonato, entra en su casa repasando para hacer ver que se encuentra bien: Esta es la puerta de entrada a mi casa. Esta es mi cocina. Esta es la habitación de mis niñas. Esta es mí habitación. Esta es mí lámpara que está en mí mesita. Esta es mí mujer, y el que está a su lado, ese, ese, ¡soy yo! | |
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| Iban dos mujeres por el supermercado,cuando de repente chocan sus carritos, y una de ellas dice: -Perdona, no te vi, iba buscando a mi marido. -Yo también iba buscando al mio. -¿Si? ¿y cómo es? -Es alto, moreno, ojos verdes, lleva unos vaqueros ajustados que le marcan su culito y sus musculosas piernas, una camiseta blanca que deja a la vista sus fuertes brazos y resaltan sus pectorales esculpidos en el gym... -¿Y el tuyo? -El mio que se joda, vamos a buscar al tuyo. | |
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| Malas compañias | |
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| No hablo japonés pero ... | |
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| Había una vez un borracho que llega a su casa a las tres de la madrugada y toca el timbre. -¡Ábranme la puerta! ¡Ábranme la puerta! Y no le abrieron la puerta. Entonces fue al negocio de la esquina y pidió prestado un teléfono, y dice: - Buenas noches, ¿está José Luis? Y le responden: - No, él no está. Y dice: - ¡Cómo diablos quieren que esté si no me quieren abrir la puerta! | |
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| Una gallina pone un huevo de medio kilogramo. Periódicos, emisoras de radio, televisoras... todos detrás de la gallina. -Sra. Gallina... ¿cómo ha logrado esa hazaña? -Secreto de familia. -¿Qué planes tiene para el futuro? -Poner un huevo de un kilogramo. Los flashes de las cámaras también acosan al gallo... -Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza? -Secreto de familia. -¿Qué planes tiene para el futuro? -Romperle el pescuezo al hdp de la avestruz. | |
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| Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice: - ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales? Y el andaluz, sin moverse, le contesta: - La envidia, también cabrón... | |
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