| Durante un juicio por corrupción política, el fiscal interrogaba al testigo: -¿No es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación? El testigo con la mirada perdida se mantenía en silencio. El fiscal creyendo que no le había oído repite la pregunta; -¿No es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación? El testigo con la mirada perdida seguía en silencio. Finalmente el juez se dirige al testigo: -Por favor responda a la pregunta -¡Oh!, perdón creí que el fiscal se dirigía a usted Sr. juez. | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
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| Consejo de amigo | |
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| Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Casi al instante abre el padre de la muchacha- - ¿Qué desea, joven? - Que tal señor, vengo a hablar con usted. - Bueno, pasá, vamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo. ¿Y bien? El joven, muy decidido, respondió: - Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar... El señor sonrió. - Está muy bien eso de que se casen, pero decime, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan? El joven, con todo el aplomo del mundo, contestó: - Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y los gastos del supermercado. Un poco sorprendido por la respuesta, el padre, hizo otra pregunta: - Bueno, ¿y piensan comprar un departamento o una casa? ¿O prefieren alquilar? El jóven, con mirada inocente, contestó: - Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar departamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes. El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio: - Dígame algo, ¿tiene auto? El joven, sonriendo, respondió: - Mire, no tengo porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario comprar otro. En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero al joven y luego a su esposo, preguntó cordialmente: - ¿Se puede saber de qué están charlando? El esposo respondió: - Querida, qué bueno que llegás, quiero presentarte al Señor Gallina, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija... El joven, desconcertado y molesto, inquirió: - ¿Por qué me llama Señor Gallina? A lo que el futuro suegro contestó: -Y bueno, grandísimo hdp ¿cómo querés que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner son los huevos? | |
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| Esto son dos que iban súper borrachos en un bar a punto de cerrar: - Oye, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir con la juerga?. - No, mejor a la mía, que está cerquita. - A ver, veamos cuál está más cerca. LLegan a la esquina, se detienen y dicen: - Ya llegamos, esta es mi casa. - No puede ser, también es la mía. - Llamaremos así sabremos de quién es. Llaman a la puerta, sale la dueña y dice: - ¡Muy bonito, padre e hijo borrachos!. | |
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| Alcohólicos anónimos | |
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| Un hombre va a un hotel alojamiento con su amante, y ve estacionado el auto de su suegro, y dice: -Mira mi suegro, el muy pirata! Con quién habrá venido. Lo voy a joder. Se acerca al auto y le roba el estéreo. Cuando el tipo sale del hotel, va a la casa del suegro a visitarlo. Obviamente lo encuentra de muy mal humor, y le pregunta: -¿Que pasó suegrito que lo veo tan molesto? El suegro le contesta: -¡Cómo no voy a estar molesto! si le presté el auto a tu esposa para que fuera a la iglesia y le robaron el estéreo. | |
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| Suena el timbre de la puerta. -Soy su vecino de abajo. Estoy harto de los gritos de su esposa por las noches: "¡Vamos, Antonio, más, más"! ¿Podéis hacer el sexo de una manera menos ruidosa? -Sí, pero me llamó Víctor, y por las noches trabajo... | |
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| Aniversario | |
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| Un indio llega al Registro Civil y dice al encargado: -Quiero cambiarme de nombre, porque el mío es demasiado largo. -¿Cómo se llama en la actualidad? -Gran nube gris que lleva mensaje por el mundo. -¿Y cómo desea llamarse? -FAX | |
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| Disfráz de carnaval | |
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| Envidia | |
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| Un hombre de la tercera edad caminaba por el campo, y a lo lejos pudo ver que un cerdo le hacía señas; el viejo se acercó, y casi muere del susto cuando escucho que el puerco le hablaba: -No os asustéis, en realidad no soy un marrano; soy una hermosa, erótica y sensual princesa, victima de una mala bruja medieval, que mediante un hechizo me ha convertido en este puerco animal. Llevo cientos de años soportando éste cuerpo, pero si recibo un beso tuyo, volveré a ser la princesa con todos mis encantos y atributos físicos, y te recompensaré con miles de goces y deleites que te puede brindar mi concupiscible y voluptuoso cuerpo, por todo el tiempo que tu quieras... El anciano se quita el cinturón, lo ata al cuello del cerdo, y tira de él para conducirlo hacia su casa. El marrano un tanto desconcertado por la actitud del hombre pregunta: -Entiendo tu ansiedad por llevarme a casa y poseerme, pero ¿no vas a besarme primero? -¡No! ?responde el hombre?. Con los años que tengo, es más divertido y lucrativo tener un marrano que habla, en lugar de una maníatica sexual! | |
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