| Investigaciones médicas han revelado los efectos del alcohol y resulta que: Vodka+Hielo = jode el riñón! Ron+Hielo = jode el hígado! Whisky+Hielo = jode el corazón! Ginebra+Hielo = jode el cerebro! Al parecer el hielo es el que jode todo. | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| Estaba un gallego leyendo las noticias y había una que decía: ESTAN VIOLANDO LOS DERECHOS y pensó: -Menos mal soy zurdo! | |
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| La doña ve que su esposo tiene raaaato pero mucho raaaaato viendo un papel. Y le pregunta - Mijo ¿que es ese papel que miras tanto? Y el don le dice: - Ay, mija es nuestra acta de matrimonio. Y la esposa entusiasmada le dice: - ¡Ay mi amor, mi rey!! que lindo... ¿Y eso para qué mi cielo? - Aaaaay mija, para ver si trae fecha de vencimiento! Descuentos de Expressionery, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| La señora está terminando una sesión con el psicólogo. Éste le dice: -La semana que viene trabajaremos con el inconsciente. Ella responde: -No creo que mi marido quiera venir. | |
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| Horas de trabajo | |
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| Una mujer muy guapa iba en su auto y al parar en el semáforo, fue abordada por una mendiga, muy sucia, de pésima apariencia que le pidió dinero para comida. Ella sacó 50 dólares de la cartera, pero en vez de dárselos, le preguntó: -Si te diera este dinero, ¿saldrías con amigas y gastarías todo? -¿Qué es esooo? Doña, no tengo amigas, vivo en la Calle! -¡Aaajaaa! ¿Y no irías a las tiendas a gastarlo? -No entro en tiendas; ¡no me dejan entrar en ellas! -¡Huumm! ¿No irías a la peluquería a arreglarte? -Señora, ¿está locaaa? ¡Ni sé cómo es una peluquería! -¡Huumm! Bueno, no te voy a dar dinero, pero subí al auto que vas a comer conmigo y mi marido. La mendiga pasmada le responde: -Pero, ¡su marido va a ponerse furioso! No me baño desde hace tiempo, estoy inmunda y hedionda...! -No importa, ¡Es mejor! Quiero que él vea cómo se ponen las mujeres cuando no salen con amigas, no van de compras, ni a la peluquería. Para que SEPA que la mujer NO GASTA... ¡INVIERTE! ¿QUEDÓ CLARO? Cupones y códigos de descuentos de Gilchrist and Soames en Rebajas.Guru | |
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| Dos campesinos, Juan y María, se preparan para ir al campo a realizar sus tareas y comienzan la siguiente conversación: - Oye Juan, ¿cómo es eso de la rincarnación? - Ay Rosa, subite a la burra, aquí junto a mí y en el camino tixplico... Una vez en el camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice: - Mira Rosa, ¿ves aquella vaca? Ésa puede ser tu tía Gertrudis en ésta su nueva vida. Y a continuación le dice: - Mira, ¿ves esos puercos que están allí in il lodo? Pueden ser tu tío José y tu hermano Remigio, los que se ahogaron en el río. Y Rosa va enfureciendose porque Juan sólo hace referencia a sus familiares. - Mira Rosa, ¿y ves aquel perro roñoso? Ése puede ser tu primo Cipriano. De repente, la Rosa comienza a sollozar y Juan, sorprendido, le pregunta porqué llora. Y ella le contesta: - Ay Juan, mi siento muy triste.. - Pero... ¿por qué, Rosa? - ¡Porque a lo mijor vinimos sentados en tu madre! | |
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| El amante, casi sorprendido por el esposo, salta por la ventana. Como eran cerca de las siete de la mañana y dado que no alcanzó a vestirse, para disimular se pone a trotar con un grupo que hacía deportes en el parque. Sorprendidos los demás trotadores, uno lo mira y le pregunta: - ¿Sin zapatillas? - ¡Sí, es para una mejor ventilación de los pies! - ¿Sin camiseta? - ¡Sí, es para mejor ventilación de las axilas! - ¿Sin pantalones, ni calzoncillos? - ¡Sí, es para mayor agilidad! - ¡Ah, comprendo! ... ¡Entonces el condón lo lleva puesto por si llueve! | |
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| Durante una conferencia sobre las grandes diferencias entre generaciones, un presumido estudiante se tomó la molestia de explicarle a un señor mayor sentado a la par de él, el por qué le es imposible a la Vieja Generación comprender a su generación: -Usted creció en un mundo diferente, realmente casi primitivo, dijo en voz lo suficientemente alta para que lo escucharan alrededor. Los jóvenes de hoy crecimos con televisión, Internet, teléfonos celulares, aviones jet, viajes al espacio. Nuestras sondas espaciales han visitado Marte. Tenemos naves con energía nuclear y autos eléctricos y de hidrógeno. Computadoras con procesos de velocidad de la luz... y muchas cosas más. Luego de un breve silencio el señor mayor respondió diciendo: -Tienes razón, hijo mío; nosotros no tuvimos esas cosas cuando éramos jóvenes... ¡Por eso las inventamos! | |
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| Un hombre tacaño fue a una iglesia y le dijo a Dios: -Por favor Dios mío mira que faltan tres meses para que me case y no tengo dinero por favor haz que me saque la lotería. Así pasó el tiempo y cuando faltaban dos meses para su boda vuelve a ir el hombre a la iglesia y le dice a Dios: -Por favor Dios mío mira que sólo me quedan dos meses para casarme haz por favor que me saque la lotería. Así pasó el tiempo hasta que quedaba un solo mes y va el hombre de vuelta a la iglesia y le dice a Dios: -Por favor Dios mío mira ya sólo me queda un mes para casarme haz que me saque la lotería, en eso se abré el cielo y se escucha una voz que le dice: -¡Primero compra el boleto! | |
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El adulto judío que pierde el pelo preguntando al rabino: - ¿Qué diferencia hay entre un judío que se queda calvo, y cualquier otro hombre al que le sucede lo mismo? - Que el otro se compra una peluca y el judío vende el peine. El niño judío preguntando al rabino: - ¿Qué hace un judío si tiene frío? - Se pone al lado de la estufa - ¿Y si tiene mucho frío? - La enciende. Había un judío que tomaba las fotos solo del cuello para abajo... ¡para que no le salieran "caras" | |
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