| Dos amigos estaban fumando un porro cuando fueron agarrados por la policia. En el dia del juicio, el Juez estaba de buen humor y les dijo: - Parecen buenas personas; les quiero dar una oportunidad, en vez de ir a la carcel, ustedes tienen que demostrar a las personas el terrible mal de las drogas y convencerlas que las dejen. - Deberan regresar a mi tribunal en una semana porque quiero saber cuantas personas fueron convencidas. A la semana siguiente, los dos amigos regresaron al tribunal y el Juez le pregunto al primero: - ¿Cómo te fue? - Excelente Su Honorabilisimo, convencí a 17 personas que dejen las drogas para siempre! - ¡Bien! Cuéntame, ¿cómo los convenciste? - Use un diagrama Su Honorabilidad, dibuje estos 2 círculos: o O y les dije que el primer círculo es el cerebro antes de usar drogas y el segundo después de usarlas. - ¡Muy bien! Aplaudio el Juez; y volteandose al amigo le pregunto: ¿Y a ti, cómo te fue? - Su Merced; Convenci a 284 personas! El Juez casi se cae de su silla. - ¿285 personas? ¿Cómo lo lograste? - Tambien use diagramas, les dibuje 2 circulos: o O y apuntando al primer circulo les dije: Este es tu culito antes de entrar a la cárcel.... | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| ¿Dónde pondrías la coma? Leé y analizá la siguiente frase: "Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas pidiéndole perdón". Análisis Diferencial: Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra "mujer", quedando la frase así: "Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer, andaría en cuatro patas pidiéndole perdón". Pero, si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra "tiene". La frase cambia y las cosas quedarían así: "Si el hombre supiera realmente el valor que tiene, la mujer andaría en cuatro patas pidiéndole perdón". ¡HE AHI LA IMPORTANCIA DE LA COMA! Grandes descuentos y cupones de Villeroy and Boch Tableware en Rebajas.Guru | |
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| Se reciben tarjetas | |
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| Jaimito pregunta: -Papá, ¿qué hay entre las piernas de mami? -El paraíso... -¿Y entre las tuyas? -La llave del paraíso... -Bueno pues cambia la llave que el vecino tiene copia! | |
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| Llega Manolo corriendo a la tienda de deportes; desnudo, pero calzado con zapatillas. Ante la sorpresa de los clientes y vendedores, el encargado le pregunta: -¿Qué necesita, señor? -Quiero una camiseta como la de Messi, como para mí- responde Manolo. El encargado toma una camiseta de la talla de Manolo y la extiende en el mostrador. -Pues, ¿cuánto vale, hombre?-, pregunta Manolo. -Son 60 euros- responde el dependiente. -¡La llevo!... Aquí tiene sus 30 euros- dice Manolo, entusiasmado. -Mi amigo...- aclara el dependiente - ...me ha oído mal, le dije 60 euros. -Lo he oído perfectamente; aquí tiene sus 30 euros y déme la camiseta- insiste Manolo. -¡Joder!...- exclama el dependiente -...si le digo 60, es porque vale 60 y no 30... Manolo, ya enojado, responde: -Entonces, ¿por qué tenéis ese cartel en la vidriera? -¿A cuál de ellos se refiere?- pregunta el dependiente. -A aquél que dice: "EN PELOTAS Y ZAPATILLAS, 50% DE DESCUENTO" Descuentos de Blouse House, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Ciertamente el espectro de las suegras es bastante amplio. Hay, sin duda, para todos los gustos, como la "tranquila", la "culebra", la "entrometida", la "doble cara"... y hasta la "suegra ideal". ¿Con cuál se identifica usted? SUEGRA TRANQUILA Nombre Científico: "Suegronis pacificus" Una especie bien llevada. Deja a la hija libre para el noviazgo sin hacer preguntas. Y encima te sirve cafecito con galletas cuando recién te conoce. Emigra varias veces por año, dejando la casa libre. SUEGRA CULEBRA Nombre Científico: "Suegronis ponzoñosus" Esta suegra es un peligro. Su lengua venenosa acaba con las tentativas de noviazgo de la hija; por desgracia, es el tipo más común. SUEGRA QUERIDA Nombre Científico: "Suegronis simpaticcus" Se trata de una especie amorosa, difícil de encontrar, que adopta a los novios, escucha sus problemas y los apoya para continuar la relación. Rara especie, hoy en extinción; a quién captura no lo suelta. SUEGRA ENTROMETIDA Nombre Científico: "Suegronis metichis" Se mete cuando tú menos lo esperas y adora elogiar al ex-novio de tu novia. Vence a su presa con el cansancio. Tiene como mala costumbre ir a vivir con la cría cuando ésta se casa. SUEGRA DOBLE CARA Nombre Científico: "Suegronis falsitis" Siempre te trata bien, pero en la realidad te está aserruchando el piso. Nunca hace nada en contra tuyo cerca de la hija, para que ella no crea tus reclamos. SUEGRA TRABAJADORA Nombre Científico: "Suegronis workaholic" Ella tiene 3 empleos, hace hidrogimnasia, adora llevar el trabajo para la casa y cuando tú apareces te pone altiro a trabajar. Para ella, el novio ideal de su hija tiene que hacer todo, o lo que ella hace, y encima tener plata para llevarla de shopping. Para la hija de ella es lo mínimo. SUEGRA IDEAL Nombre Científico: "Suegronis difuntus" Está enterrada por lo menos a 7 metros bajo tierra! Descuentos de Sears Home Services, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Pianista timido | |
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| Querido nieto: El otro día tuve una experiencia religiosa increíble y que quiero compartir contigo. Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía: "TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS" Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche. Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas... allí me quedé parada (porque la luz estaba roja),pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado. No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas... ¡Fue maravilloso! La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba: -Dale, por el amor de Dios...! Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente emocionada. Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a Betito mi otro nieto, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo. Me contesto que era "un saludo hawaiano" de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera. Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia religiosa que estaba viviendo. Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy, pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde. Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo. Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por ultima vez y me fui. Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres. Besos, Tu abuela | |
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| La maestra manda a todos los niños de tarea a que escriban una poesía que termine con la frase: "Madre solo hay una". Al día siguiente: -A ver Pedrito, ¿Qué compusiste? Con la mano hacia el cielo dice: -Yo le escribo al ser mas adorado, porque me cuida cuando estoy resfriado, y si debo decir cosa alguna, la digo con entusiasmo, Madre... solo hay una. -¡Bien Pedrito!... A ver tu, Carlitos. Con la mano en el pecho dice: -Con sincero sentimiento, me siento muy halagado, porque tu, madre, tu me has alimentado... tu eres mi sol, tu eres mi luna, por eso te digo, Madre... solo hay una. -¡Bien, Carlitos! Ahora tu, Jaimito ... Con la mano detrás de la cabeza dice: -Defraudado de la vida, por la madre que me dio, ayer se acostó con dos, y hoy sigue con la orgía, que gran tristeza la mía, cuando ella me pidió, dos cervecitas bien frías, de allá del congelador, y al abrir la puerta yo, contesté con amargura, de las dos que me pediste, Madre... ¡SOLO HAY UNA! Grandes descuentos y cupones de Start Rite Shoes en Rebajas.Guru | |
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| El marido acompaña a la señora a una reunión femenina en un hotel en el centro. La deja y acuerdan que él va a caminar y la pasa a buscar en 1 hora más. A la vuelta de la esquina, ve una preciosa callejera, él no aguanta... ¡Tiene 1 horita... de más! Le pregunta: - ¿Cuánto? - $ 40.000. - Muy caro, no pago más de $20. - Entonces no, ¡chao pescao! Llega la hora. Busca a su señora y le toca pasar con ella frente a la tipa. Ésta le dice: - ¿Viste lo que conseguiste por $20? | |
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| No te rías | |
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