| - Señor brujo; quisiera saber si usted puede deshacer una maldicion que me fue echada hace unos años. El brujo le dice: -¡Claro que puedo! Pero necesito saber las palabras exactas que fueron utilizadas en la maldicion para poder preparar el conjuro... Y el hombre contesta, sin titubear: "Yo los declaro, marido y mujer". El brujo se queda pensando y le dice: -Huevón, esa no es una maldicion, eso fue una condena | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí un buen polvo, y me dió tu número de teléfono. De vos depende que siga siendo creyente. | |
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| Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos. El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica: - Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak! Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño. | |
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| Un matrimonio puertorriqueño viaja a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración: -Buenos días, señora ¿sus papeles? (En alemán, por supuesto) -Aquí los tiene, responde la esposa. El esposo, al no entender nada, pregunta: -Mi amor, ¿qué dijo? -Me pidió los papeles, contesta la esposa tranquila. Vuelve a preguntar la empleada: -¿Cual es el motivo de su visita? -Venimos de vacaciones? contesta la esposa. El esposo, nervioso, vuelve a preguntar a la esposa: -Mi amor, ¿que dijo? -Me preguntó que a qué venimos a Alemania. La empleada alemana continúa: -¿De dónde vienen, señora? -De San Juan, Puerto Rico, contesta la esposa. Nuevamente insiste el marido muy nervioso: -Mi amor, ¿qué dijo? La esposa, un poco desesperada y ya molesta le dice: -Pregunta que de dónde venimos. La empleada comenta entonces: ¡Oh, San Juannnn! Una vez estuve allí hace algunos años. Qué ciudad tan hermosa, que gente tan increíble... pero tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, vago, sucio, machista, preguntón, desconfiado, celoso, que no me dejaba en paz y además... tuve el peor sexo de mi vida. El esposo, insistentemente, pregunta: -¿Qué dijo, mi amor, que dijo? -Que te conoce... ¡COÑO, que te conoce! | |
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| En medio de una selva impenetrable, un gay saca una polvera, el rouge y comienza a arreglarse. El compañero le dice: -Pero, ¿qué estás haciendo? ¿Sos loca? ¿Qué pensás que vas a encontrar aquí? Lo único que existen son rinocerontes, elefantes o animales por el estilo... -¡Ah, sí, eso decís vos! ¿Y si aparece Tarzán? | |
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| El pequeño Pepito estaba pasando unos días con su abuela. Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y preguntó: -Abuela, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra? La abuela se quedo un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad. -A eso se le llama relaciones sexuales, cariño. El pequeño Pepito dijo: -¡Gracias abuela! y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños. Unos minutos después volvió a entrar y dijo todo enfadado: -Abuela, no se llama relaciones sexuales, se llaman literas o camarotes y la mamá de Manolín quiere hablar contigo. | |
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| Las preguntas: 1- ¿Cuánto duró la guerra de los cien años? 2- ¿Cuál País fabrica los famosos Sombreros de Panamá? 3- ¿De qué animal se obtiene las cuerdas de tripa de gato? 4- ¿En qué mes los rusos celebran la Revolución de Octubre? 5- ¿De qué están hechos los pinceles de pelo de Camello? 6- ¿Por cuál animal están nombradas las islas Canarias? 7- ¿Cuál era el primer nombre del Rey Jorge VI? 8- ¿De qué color es la caja negra de los aviones? Las respuestas: 1- La guerra de los 100 años duro 116 años. 2- Ecuador fabrica los sombreros de Panama. 3- Las cuerdas de tripa de gato se obtienen de ovejas y caballos. 4- La revolucion de Octubre los rusos la festejan en Noviembre. 5- En realidad no es pelo de camello sino que piel de ardilla. 6- Se llaman Canarias por el perro (Can). 7- El Primer nombre del rey era Alberto. 8- Las cajas negras de los aviones son de color naranja. | |
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| El conejo y la tesis Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando aparece un zorro. - Hola conejo, ¿qué haces? - Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros. - Ja, ja, ¿pero que dices? - ¿No te lo crees? Anda, ven conmigo dentro de la cueva? Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo. - Hola conejo, ¿qué haces? - Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros y lobos. - Ja, ja, que bueno, que chiste mas divertido! - ¿Qué no te lo crees? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a enseñar algo! Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza otra vez a escribir. Después llega un oso. - Hola conejo, ¿qué haces? - Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros, lobos y osos. - No te lo crees ni vos, tonto. - Bueno, ¿a qué no te metes en la cueva conmigo? De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un león enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del oso, sale fuera y acaba su tesis. Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor. | |
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| De cada amor ... | |
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