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Chistes y anécdotas Graciosos
| Francisco invitó a su amigo Carlos a esquiar . Cargaron todo en su camioneta, y se fueron a Las Leñas. Apenas entraron en Mendoza, el tiempo se puso muy feo. El cielo se oscureció, empezó a soplar un fuerte viento inesperado para esa época del año, y los primeros ramalazos de aguanieve sacudieron el vehículo. En ese momento vieron las luces de una estancia sobre la ruta. Sin dudarlo, enfilaron hacia la casa para pedir refugio. Salió a recibirlos una mujer vestida con pantalones y camperón que no lograban ocultar su esbelta figura, con los cabellos rubios ensortijados húmedos. -Acabo de dar una vuelta para controlar que todo está en orden, explicó, y veo que esta noche vamos a tener una fuerte tormenta. Pero sucede que yo he quedado viuda hace pocas semanas, y si los dejo dormir en mi casa temo que la gente hable; es algo que no me gusta para nada y que no me conviene. -No se preocupe, señora, dijo Francisco. Nos basta con que deje que metamos la camioneta en las caballerizas que se ven al lado de la casa. Podemos refugiarnos ahí para pasar la noche. Nos iremos a primera hora de la mañana. La señora aceptó, ambos hombres se dirigieron a las caballerizas y se acomodaron para pasar la noche. No bien despuntó la mañana se encontraron con que el tiempo había aclarado, y viendo que en la casa estaba todo en silencio y con las persianas cerradas, se marcharon. Ese fin de semana ambos disfrutaron de lo lindo esquiando en Las Leñas. Nueve meses después, Francisco recibió una carta inesperada enviada por un estudio jurídico. Se devanó los sesos pensando de quién podía tratarse, hasta que al fin se dio cuenta de que era de los abogados de esa atractiva viuda que habían conocido aquel fin de semana en Mendoza. Subió a su camioneta y se fue a casa de su amigo Carlos. -Carlos, quiero preguntarte algo, le dijo. Te acordás de esa viuda tan buena moza de... -Sí, me acuerdo, respondió de inmediato el otro. -Decíme la verdad: esa noche, mientras dormíamos en la camioneta, ¿te levantaste y fuiste a la casa a verla? -Sí, confesó Carlos, algo avergonzado al haber sido pescado en falta. Sí, lo hice! -¿Por casualidad le diste mi nombre, haciéndote pasar por mí, y le diste mi dirección como si fuera la tuya?, preguntó Francisco con voz incrédula. Carlos enrojeció. -Sí, lo siento, viejo; yo tenía en la billetera la tarjeta que me habías dado cuando te mudaste, y le di ésa. Vos no tenés compromisos, vivís solo, sos más canchero para defenderte en caso de problemas... Se encogió de hombros. -¿Por qué? ¿Pasó algo? -Murió el mes pasado, y me dejó toda su fortuna. (Pensaste que el final iba a ser diferente, ¿eh? Ahora mantené esa sonrisa por el resto del día.) | |
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| Me desperté esta mañana... levanté los brazos, moví las rodillas, giré el cuello . . . todo hizo "crack, crack" Conclusión: ¡No estoy viejo. Estoy crocante! Cupones y códigos de descuentos de Myprotein en Rebajas.Guru | |
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| Del libro "Desorden en el tribunal". Son cosas que personas reales dijeron en juicios verdaderos, y que fueron transcriptas textualmente por los taquígrafos que tuvieron que permanecer en calma mientras estos diálogos realmente sucedían... Abogado: ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños? Testigo: 15 de julio. Abogado: ¿Qué año? Testigo: Todos los años. Abogado: Esa enfermedad, la miastenia gravis, ¿afecta su memoria? Testigo: Sí... Abogado: Y, ¿cómo le afecta la memoria? Testigo: Se me olvidan las cosas... Abogado: Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado? Abogado: ¿Qué edad tiene su hijo? Testigo: 33 ó 38, no me acuerdo. Abogado: ¿Hace cuanto tiempo él vive con usted? Testigo: Hace 45 años. Abogado: ¿Usted es médico especialista en neurocirugía? Testigo: Sí Abogado: ¿Sabe Leer y escribir? Testigo: ¿Usted que cree? Abogado: ¿Qué fue lo primero que su marido dijo aquella mañana? Testigo: Dijo, "¿dónde estoy Betty...?" Abogado: ¿Y por eso usted se enojó tanto? Testigo: Mi nombre es Celia. Abogado: Su hijo más joven, el de 20 años.... Testigo: Sí. Abogado: ¿Qué edad tiene? Abogado : Sobre esta foto suya... ¿usted estaba presente cuando fue sacada? Abogado: ¿Entonces, la fecha de concepción de su bebé es 8 de agosto? Testigo: Sí Abogado: Y... ¿qué estaba usted haciendo ese día? Abogado: Ella tenía 3 hijos, ¿verdad? Testigo: Verdad. Abogado: ¿Cuántos niños? Testigo: Ninguno Abogado: Y... ¿cuántas niñas? Abogado: Sr. Marcos, ¿por qué se acabó su primer matrimonio? Testigo: Por muerte del cónyuge. Abogado: ¿Y por muerte de cuál cónyuge se acabó? Abogado: ¿Podría describir al sospechoso? Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba. Abogado: ¿Y era hombre o mujer? Abogado: Doctor, ¿cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas? Medico forense: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas... - Abogado: Aquí en la Corte, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, ok? ¿A qué escuela va usted ? - Testigo: Oral. Abogado: Doctor, ¿usted recuerda a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima? Medico forense: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m. Abogado: ¿Y el Sr. Decio ya estaba muerto a esa hora? Medico forense: No... él estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué yo le estaba haciendo una autopsia.. Y AHORA, COMO FIN DE FIESTA, AQUÍ VIENE EL MEJOR DE TODOS: Abogado: Doctor, ¿antes de hacer la autopsia, usted tomó el pulso de la víctima? Medico forense: No. Abogado: ¿Usted tomó la presión arterial? Medico forense: No. Abogado: ¿Usted chequeó la respiración? Medico forense: No. Abogado: Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó? Medico forense: No. Abogado: ¿Cómo usted puede tener tanta seguridad? Medico forense: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa. Abogado: Pero, ¿él podría estar vivo? Medico forense: Sí, es posible que él estuviera vivo, y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se graduó! Descuentos de Impresoras, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido: -¡Pareces un Celular! El Viejo orgulloso dice: -¿Vibro Mucho? -No, al entrar al tunel se te cae la señal... Cupones y códigos de descuentos de Chocolat Factory en Rebajas.Guru | |
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| Estaban dos curas gallegos explicando la Biblia a sus alumnos. Uno de ellos les dice: - Y Jesús le dijo a Lázaro... ¡Lázaro levántate y anda! Y Lázaro se levantó y andó...! A lo que el otro cura dice: - ¡Anduvo idiota! - Bueno anduvo un poco idiota al principio, pero luego ya andó normal... | |
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| -¿Do you speak English? -¿Cómo dice usted? -¿Do you speak English? -¡No lo entiendo! -Le pregunto que si habla usted Inglés. -¡Ah sí, perfectamente... Grandes descuentos y cupones de Maggy London en Rebajas.Guru | |
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| Una dulce abuelita habla por teléfono al Centro Médico y pregunta tímidamente: -¿Sería posible que alguien me informara, como está un paciente? La operadora contesta: -Encantada de ayudarla, ¿Cómo se llama el paciente y en qué cuarto está? La Abuelita con su voz temblorosa dice: -Nora Fernández, Cuarto 302 La operadora responde, -Permítame ponerla en espera, mientras hablo con su enfermera para poder informarle. Después de unos 2 minutos, le informa: -Tengo buenas noticias, la enfermera me dijo que Nora va muy bien, su presión arterial y su glucosa ya están en su curso normal y su Dr. dice que la dará de alta el martes. La Abuelita dice, -Que alegría... ya estaba preocupada, Dios la Bendiga por las buenas noticias. La Operadora dice: -Fue un placer ayudarla, perdón, ¿Nora es su Hija? La Abuelita le contesta: -¡No! ¡Yo Soy Nora, la del Cuarto 302! Lo que pasa es que nadie me da pelota con el timbrecito de mierda éste, y el médico hace tres dias que no aparece ... | |
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| Un ejecutivo está sentado junto a un albañil en la sala de espera de un aeropuerto esperando un vuelo largo. El ejecutivo mira al albañil y como se siente superior, piensa en aprovecharse de él fácilmente. Así que le pregunta si le gustaría jugar a un divertido juego. El albañil, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehusa y trata de darle la espalda. El ejecutivo insiste,el juego es muy divertido. -Yo te hago una pregunta y si no sabes la respuesta, me pagas $ 10. Luego tú haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré $ 500 ...¿ok? El albañil, para callar al ejecutivo que se ha puesto tan pesado, acepta participar en el juego. El ejecutivo hace la primera pregunta: -¿Cual es la distancia entre la tierra y la luna? El albañil no dice nada. Saca de su bolsillo un billete de $ 10 y se lo entrega al ejecutivo. Ahora, es el turno del albañil y pregunta al ejecutivo: -¿Qué sube una montaña con tres pies y baja con cuatro ? y se echa a dormir. El ejecutivo enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos que conoce ...sin resultados. Después de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta al albañil y le da los $ 500. El andalú con los $ 500 en el bolsillo se da la vuelta y dispone a dormir de nuevo. El ejecutivo cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al albañil y le pregunta: -Bueno, ¿qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro? El albañil saca $ 10, se los entrega y se vuelve a dormir... Mejores ofertas de Plus Size Lingerie Boutique en Rebajas.Guru | |
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