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| Cosas inevitables | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| Josefa llama a su amiga y le dice: -Ya sé porque estoy engordando: ¡es el Shampoo! Hoy vi que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así que desde hoy, mejor empiezo a bañarme con jabón lavaplatos, que dice: "disuelve la grasa, hasta la más difícil" | |
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| Un policía llega tarde de la noche a su casa después de haber cumplido un extenuante turno de vigilancia por más de 18 horas. Para no despertar a su mujer, se desviste, trata de acostarse, pero la esposa que está despierta le dice con voz apagada: -Mi amor, ¿podrías ir a la farmacia a traerme unas aspirinas? tengo un dolor de cabeza insoportable. El policía busca a tientas su ropa, se viste en la oscuridad y sale a cumplir con el pedido de su mujer. Cuando llega a la farmacia el dependiente le pregunta: -¿No es usted el policía que vive al frente? -Si, así es, soy yo; su vecino el policía... -Entonces, ¡que carajos hace vestido de Bombero...! Descuentos de Diamantisimo, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Este era un gallego muy distraído, que una tarde estaba sentado en la barra de un bar tomándose una cerveza, cuando de pronto entra otro corriendo, se le acerca y le dice lleno de angustia: - ¡Carlos, Carlos, un auto acaba de atropellar a tu mujer, fue frente a tu casa... corre, la pobre quedó muy mal! El tipo sale corriendo del bar mientras le dice: - ¡Mi casa queda como a un kilómetro de aquí... - ¡No importa, llévese la motocicleta que tengo parqueada en la acera- le ofrece el dueño del bar. Como a los cinco minutos regresa el gallego, hecho un Cristo, con una herida en la frente y botando sangre hasta por los oidos, un brazo quebrado, la ropa toda desgarrada. El dueño del bar sorprendido le pregunta: - ¡Hombre, ¿qué te sucedió? - ¡Pues que sólo a mi me pasa esto -contesta- Resulta que yo... ni me llamo Carlos, ni siquiera tengo novia, y lo peor... nunca en mi vida había manejado una moto! | |
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| Un lechero que se está muriendo en el hospital reúne a sus dos hijos, su hija y su esposa y, rodeado por todos ellos y su enfermera, les reparte su herencia: Dice a su hijo mayor: - A ti, Pedro, te dejo las casas del Norte. - A ti, hijita, te dejo todos los apartamentos de la zona Sur. - A ti, Carlitos, por ser mi hijo menor, con un gran porvenir, te dejo las oficinas del Centro. - Y a ti, mi querida esposa, el edificio del Barrio las Cumbres, al Oeste de la Ciudad. La enfermera, impresionada, le dice a la esposa: - Señora, su esposo es muy rico: les está heredando muchas propiedades! Y la esposa, sin perder el tiempo le responde: - ¡Qué rico ni qué ni m#~@! ¡Esas son las rutas por donde reparte la leche...! | |
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| Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y empapada en sudor. - ¡Laura, cariño! ¿Qué te pasa? - Estoy teniendo un ataque al corazón- dice ella con voz entrecortada - Quédate tranquila mujer, que voy a llamar a un médico. Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de dos años, que lo mira y balbucea: -¡Coco, papá! ¡Coco en el armario! El tipo regresa al dormitorio, abre el armario, y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo. -¡Eres un hijo de puta sin sentimientos! ¡Mi mujer tiene un ataque al corazón y tú ahí asustando al niño! | |
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| Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren. Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior. A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice: - Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿Podría Ud. alcanzarme otra manta? La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice: -Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados. El hombre, encantado, dice: -¡De acuerdo, fenomenal! Entonces la mujer le dice: -¡Buscala vos, pelotudo! | |
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| En la fila del ómnibus estaba el padre con sus 12 hijos. Junto a ellos, estaba un señor de mediana edad, con una de sus piernas de palo. El ómnibus llegó, la mocosada subió primero y ocupó todos los asientos vacíos. Los dos señores subieron y se quedaron parados. Cuando el ómnibus arrancó, el señor de la pierna de palo, con visible dificultad, se desequilibró y se fue para atrás, haciendo un ruido inconfundible: TOC... TOC... TOC... TOC... Cuando el ómnibus frenó, sucedió lo mismo, ahora hacia adelante: TOC... TOC... TOC... TOC... Al arrancar nuevamente: TOC... TOC... TOC... TOC... Y sí sucedió varias veces. En un determinado momento, ya incomodado por el barullo y, al mismo tiempo tratando de ser gentil, el padre de las 12 criaturas le dijo al rengo: -Perdón, pero me gustaría hacerle una sugerencia. ¿Por qué no coloca una gomita en la punta del palo? Con seguridad va a disminuir el ruido e incomodará menos a todos. Inmediatamente el hombre respondió: -Agradezco la sugerencia, pero si Ud también se hubiese puesto una gomita en la punta del suyo, hace algunos años, estaríamos todos cómodamente sentados. | |
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| Querido hijo: Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote despacio porque se que tú no eres para leer deprisa. Si recibes esta carta es que te llegó, y si no me lo dices y te la mando otra vez. El tiempo por aquí no está mal, la semana pasada sólo llovió dos veces, la primera estuvo lloviendo tres días y la segunda cuatro. Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe me dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro. Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo, lo encontramos cuando lo de la mudanza, estaba metido en un armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite. Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas, y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa, ¡Que emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa.Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no odía hablar en 10 minutos. Tu padre quería comprarle el tubo. Perdona la mala letra y las faltas de ortografía, es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre, y ya sabes lo burro que es. Y hablando de tu padre ¡Que orgulloso está! Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él, es el encargado de segar el cementerio. El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos. ¡No vas a reconocer la casa! El sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, auque no se si funciona bien, ayer metí la ropa, tiré de la cadena y ya no la volví a ver. Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no se de que sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es niña, van a llamarla como yo. Ella a tu hermana la llamará mamá. La otra hermana, Pilar, está embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella. Y por último, tu hermano Juanchu, sigue tan despistao como siempre. El otro día cerró el coche, dejó las llaves dentro, y tuvo que ir tres kilómetros para allá y tres para acá a casa, a por el duplicao, para poder sacarnos a tu padre y a mi de dentro del coche. Tu primo Paco se casó, y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen. A quién nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el año pasado. Ahora el que nos tiene muy preocupados es tu perro, el Puski, está empeñado en correr detrás de los coches que están parados. ¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su padre murió hace dos meses, y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la fosa en el fondo. Bueno hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la se. La gente que vivió aquí antes, llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a Doña Remedios, salúdala de mi parte, y si no la ves no le digas nada. Un abrazo Te quiere Tu madre. PD. Iba a mandarte 100 euros, pero ya he cerrado el sobre. | |
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