| José invita a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero. Durante la cena la madre no pudo por menos que reparar en lo hermosa que era Marta, la compañera de apartamento de su hijo. Durante mucho tiempo ella habia tenido sospechas de que su hijo tenia relacion con Marta y, al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse. En el transcurso de la velada, mientras veia el modo en que los dos se comportaban, se pregunto si estarian acostandose. Leyendo a su madre el pensamiento José le dijo: -Mamá, se lo que estas pensando, pero te aseguro que Marta y yo solo somos compañeros de apartamento. Aproximadamente una semana despues, Marta le comentó a José que desde el dia en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir la sopa. José contesto que, dada la posicion de su madre, dudaba que se lo hubiese llevado pero que le escribiria una carta. Asi que se sento y escribio: "Querida mamá: No estoy diciendo que tu tomaras el cucharón de plata de servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que este ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a casa. Con todo cariño, José". Unos dias mas tarde, José recibe una carta de su madre que decia: "Querido hijo: No estoy diciendote que te acuestas con Marta o que no te acuestas con Marta, pero el hecho es que si Marta se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir salsas. Con todo cariño, tu madre". | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| Tres ingenieros estaban discutiendo acerca del diseño del cuerpo humano: - Obviamente, es una obra de un ingeniero mecánico, fíjate en las articulaciones, en los huesos de la mano, en... - No hombre, fue un ingeniero eléctrico, sino como explicamos el sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en... - Nah, tíos, ni idea, lo hizo un ingeniero civil; porque a nadie mas se le ocurre poner un desagüe toxico al lado de un área recreativa. | |
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| Media hora de vida | |
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| ¿Cómo se dice bombero en Chino? Atakalayama | |
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| -Estoy leyendo un libro que se llama "La honestidad y otros valores" - Que bueno, ¿dónde lo compraste? - Me lo robé de la biblioteca | |
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| Nunca sabes lo que tienes... hasta que entiendes la letra del doctor | |
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| Un borracho es detenido a las cuatro de la mañana por un policía que le increpa: - ¿A dónde va usted? El borracho, completamente ebrio, le responde: - Me dirijo a una conferencia acerca del abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias funestas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta... El policía lo mira incrédulo y le responde mofándose del borracho: - ¿En serio? ¿Y qué ilustre conferenciante va a impartir esa charla a estas horas? - Mi mujer, cuando llegue a casa. | |
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| Una mujer policía detiene un conductor ebrio y amablemente le pide que salga de su coche. El borracho sale se recuesta de espaldas en el carro y la oficial de acuerdo a la Ley, le advierte: -Cualquier cosa que diga, será usado en su contra. El borracho mira a la mujer policía que está "muy buena" y dice: -¡TETAS! | |
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| Una hermosa mujer llega a la consulta médica y sin mucho preámbulo cuenta su problema al facultativo diciendo: -Doctor, últimamente me atacan unos fuertes dolores estomacales, y seguramente hago gestos de muy mal gusto, puesto que todos los hombres que hay a mi alrededor se alejan inmediatamente. El médico la acuesta en la camilla y le practica los exámenes de rigor, y luego de palpar el estómago pregunta: -¿Cuando hay dolores hay gases? -Si doctor, pero no suenan, ni huelen...-contesta la chica. -Bien, deje salir uno... -ordena el profesional. La dama hace caso al doctor, y éste que ha estado atento al resultado, se dirige inmediatamente al escritorio y en su recetario escribe dos órdenes; le alcanza la primera a la paciente diciendo: -Estas son unas gotas para los oídos, porque tiene Usted una severa obstrucción auditiva, la verdad es que sus gases si suenan, y duro. -Huy Doctor, que pena... ¿y la otra orden...? -pregunta la chica preocupada. -La otra es una orden para cirugía... -Ay, me van operar el estómago? -dice la dama tomándose la cara con las dos manos. -¿Del estomago? ¡NO! -Replica el médico- ¡DE LA NARIZ! ... VIEJA "#&%*@" | |
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| Un niño curioso por saber más de la vida, un día pregunta a su madre: -Mami, mami ¿De donde venimos los humanos? -Fácil hijo -Contesta la mamá- Dios creó a Adán, después de una costilla de Adán creó a Eva, luego ellos tuvieron hijos y así nos fuimos multiplicando hasta el día de hoy... Cuando llega el padre, el niño le hace la misma pregunta, a lo cual este responde: -Hace muchos siglos los monos fueron evolucionando, poco a poco, hasta que hace 150.000 años, llegaron a convertirse en el "Homo Sapiens" que es el ser humano de hoy. El niño se confunde con las dos respuestas recibidas y va de nuevo con su mamá y le dice: -Mami, no entiendo nada; primero tu me dices que fue Dios quien creó a los hombres, y ahora mi papá dice que descendemos del mono. ¿Quieres explicármelo? -Es muy simple -Dice la madre- Yo te hablo de mi familia y tu padre habla de la suya! | |
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| Un hombre llama por télefono, le contestan y se produce el siguiente diálogo. -Buenas noches, Pizzería Internet. -¿De donde? ¿Pizzería que? -Pizzería Internet, señor. ¿Cuál es su órden? -Pero éste... ¿no era el teléfono de la Pizzería Especial ? -Era, sí señor, pero la Red compró la pizzería, y ahora el servicio es más completo. -Bien, ¿quiere tomar mi pedido, por favor? -Cómo no señor Rodriguez... ¿desea lo de siempre? -¿Lo de siempre? ¿Usted como sabe mi nombre? -Por el sistema identificador de llamadas. De acuerdo con su número telefónoco, sabemos que las últimas 60 veces que llamó pidió pizza y solicitó Peperoni y queso. -Uhhh, no me había dado cuenta! pero si quiero lo mismo. -Señor Rodriguez, ¿puedo hacerle una sugerencia? -Por supuesto. De que se trata.. -Me gustaría sugerirle la Pizza de ricotta y la de lechuga- rúgula. -¿Ricotta? ¿Rúgula? ¡Noooooo! No soporto estas cosas. -Pero, señor, es lo mejor para su salud. Además, su colesterol no anda bien. -¿Queeeeee? -Tenemos acceso a su hoja clínica y sabemos de sus pruebas de colesterol. -¡NO!, ¡yo quiero mi pizza de queso y peperoni! Para eso tomo mi medicamento para el colesterol y consumo lo que quiero... -Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente. ¿Cómo lo sabe? ¿Usted me está vigilando todo el tiempo? -Tenemos una base de datos de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses, la caja tiene 30 comprimidos, y usted debe consumir uno diario... -¡No lo puedo creer! Es cierto. ¿Cómo usted sabe esto? -Por sus tarjetas de crédito. -¿Como? ¿También espían mis tarjetas? -No señor, solo le hacemos seguimiento a sus compras; Usted siempre compra sus medicamentos con la misma tarjeta. Según nuestra base de datos de sus gastos con la tarjeta, desde hace tres meses no ha comprado medicamentos en ninguna farmacia. -¿Y no puede ser que haya pagado en efectivo en alguna farmacia? ¿A ver qué me dice? -De acuerdo a sus ingresos, Usted le paga en efectivo a su empleada doméstica y el resto de sus gastos los realiza con tarjeta de débito o de crédito. -¿Cómo sabe lo que gana mi empleada? -Usted le paga el salario mínimo... ?¡Esto es el colmo del abuso! ... ¿cómo es posible que usted sepa esto y de manera tan inmediata? -Señor, lo siento, pero todo está en mi pantalla. Tengo el deber de ayudarlo. Usted debe volver a reprogramar la consulta a la que faltó con su médico y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado para que le ajuste la medicación. -Mire. Estoy harto de INTERNET, la COMPUTADORA, EL SIGLO XXI, LA FALTA DE PRIVACIDAD , LAS BASES DE DATOS, DE USTEDES y de este país... -Pero, señor... -¡PORQUÉ NO TE CALLAS! Me voy a mudar lejos de aquí. A alguna parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo. -Entiendo señor Rodriguez... -¡PUEDE CANCELAR MI PIZZA, YA NO QUIERO NADA! Creo que voy a usar mi tarjeta de crédito por última vez, para comprar un pasaje de avión e irme al país más lejano que exista...! -De acuerdo señor Rodriguez. Se cancela. Solo una cosa más, señor... -¿Y AHORA QUÉ PASA? -De acuerdo a nuestra base de datos, ¡Su pasaporte está vencido y no podrá viajar a ninguna parte, señor Rodriguez! | |
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