| Entre niños: Toñito y Carlitos dos amigos inseparables compañeros de juegos se confían mutuamente: -¿Tú que harás cuando seas grande? -Guardián, ¿Y tú? -Yo el ladrón, y así seguiremos jugando juntos. | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| Un niño le pregunta a su mamá: -¿Te acuerdas del jarrón que me habías contado que pasó por generaciones y generaciones y generaciones? -Sí. -¡Pues ésta generación ya lo rompió! | |
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| Dos ancianos se conocen en un asilo, entablan amistad y al comprobar lo felices que son, deciden casarse. Así que se dirigen a una farmacia, y le preguntan al dependiente: -¿Tiene Ud antihipertensivos?. - Por supuesto que si. - ¿Y medicinas para el colesterol? - Claro señor, tenemos de todas las marcas. - ¿Y antidiabéticos orales?. - Seguro, no tiene Ud por qué preocuparse. - ¿Y tienen también pastillas de Viagra?. - Todas las que necesite el señor. - Entonces, ¿sabes qué te digo? - le dice el hombre su futura esposa - pues que... ¡AQUÍ ES DONDE VAMOS A PONER LA LISTA DE BODAS! | |
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| Iba una mujer caminando con su novio por la calle, de pronto unos obreros le gritan: - ¡Idiota, no la llevas a pasear, llévala a un lugar oscuro y hazle el amor! El novio muy avergonzado sigue caminando con su novia y llegan a un parque donde hay varios ancianos sentados y estos le gritan al novio: - ¿Para qué andas de la mano de tu novia? Estrújala, hazle el amor aquí mismo o llévatela a un motel, pero no andes de la mano con ella, terrorista del amor. El novio se avergonzó y decidió y dejar a su novia en casa y se despide: - Hasta mañana mi amor. La novia enojada le contesta: -¡Hasta mañana, sordo de miércoles! Conclusión: Escuche y ponga en práctica los consejos de los asesores externos, son gente de experiencia. De lo contrario, su imagen y gestión empresarial se verán seriamente deterioradas. | |
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| En clase de Lengua, le pregunta la maestra: - A ver Pepito, ¿cómo se llaman los que han nacido en México? - ¿Todos? | |
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| Estaban dos vecinas y una invita a la otra a misa: - ¡Ay no! Mis gallinas se quedan solas. La otra insistió y le dijo: - No te preocupes que Dios te las cuida Y se fueron a la iglesia. Ese día el padre dijo: - Señoras y señores, Dios esta con nosotros! Y la señora dijo: - ¡AY! ¡MIS GALLINAS SE QUEDARON SOLAAAS! | |
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| Una señora muy ardiente y exigente a su ya debilitado amante: -¡Rápido, rápido, escóndete en el armario que viene mi marido!... -¡Al fin! Ya tenía miedo de que no recibiese mi mensaje de texto! | |
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| La madre entra en el cuarto de la hija y ve una carta sobre la cama. Pensando en lo peor la lee, con las manos temblorosas: "Es con gran pesar que te informo que huí de casa con mi nuevo novio, Juan. Estoy apasionada, él es re lindo, con todos sus piercings y tatuajes y con aquella moto. Pero no es sólo eso, mamá: estoy embarazada y Juan dijo que seremos muy felices. Él quiere tener más hijos conmigo, y eso es lo que siempre soñé. Aprendí con él que la marihuana no le hace mal a nadie, y por eso nunca nos va a faltar en nuestro hogar, como así tampoco faltará la cocaína ni el éxtasis. Dijo que viviremos en perfecta armonía con nuestros hijos y con toda la barra de amigos, y mientras, rezamos para que se encuentre la cura del SIDA, para que se restablezca, pobre. No te preocupes mamá, ya soy una señorita, tengo 15 años y me sé cuidar muy bien. Un dia vuelvo para que conozcas a nuestros hijos. un gran abrazo y hasta un dia de estos. tu hija, Judith. PD: Mami, no te asustes: es todo mentira y estoy en la casa de Mariana, nuestra vecina. Sólo te quería mostrar que hay cosas peores que las notas de mi boletín de la escuela, que está en el primer cajón. | |
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| Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista: - ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer? - Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba. - Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de viagra? Y el Dr. Le responde: - Para que la sábana no le toque el cuerpo... Grandes descuentos y ofertas de William Hill en Rebajas.Guru | |
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| - ¿A qué distancia esta Nueva York de Philadelphia? - Unas 120 millas. - ¿Y a qué distancia esta Philadelphia de Nueva York? - ¡Pues lo mismo, 120 millas! - No necesariamente. - De la Navidad al Año Nuevo hay 7 dias, pero del Año Nuevo a la Navidad hay casi un año. | |
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| Entra el empleado a la oficina de su jefe, y con un aspecto temeroso le dice: -Jefe, necesito hablar con usted. -Pasa hombre, ¿Qué te ocurre? -Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desde que me contrató. -Y dime, ¿Cuánto quieres ganar? -Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar 1.500 dólares por lo menos. -Mira, te voy a pagar 5.000 dólares mensuales, un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias, ¿Qué dice? -¿Me está bromeando? -¡Sí, pero tú empezaste! | |
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| Una mujer, después de mucho esfuerzo, logra llegar a lo más alto del Tibet a formularle una pregunta a un sabio monje budista que allí habitaba. -Maestro -le dice, ¿Por qué cuando un hombre hace el amor con varias mujeres, es admirado y es tildado como campeón; pero si una mujer hace el amor con diferentes hombres, la señalan con los más denigrantes epítetos como "meretriz", "casquivana", "prostituta", P... etc.? El sabio la mira detenidamente y luego poniendo una mano sobre su cabeza le responde: -Piensa en esto mujer... una llave que es capaz de abrir varias cerraduras, es una llave maestra, una obra de arte digna de admiración y aprecio. Pero una cerradura que se abre fácilmente con cualquier llave... ¡ES UNA CERRADURA DE MUY MALA CALIDAD! | |
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