| Le dice la profesora a Pepito: - Pepito, dime una palabra que tenga la "m". Y le dice Pepito: - Sartén. La profesora le pregunta: - Pepito, ¿dónde lleva sartén la "m"?. Y le dice Pepito: - ¡En el mango! | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
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| Para adelgazar | |
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| Oh Señor: que mi esposa nunca me ponga cuernos y, si lo hace, que nadie la vea y, si la ven, que nadie me lo cuente y, si me lo cuentan, que yo no les crea y, si les creo, que yo no me de ira y, si me da ira, que no la asesine y, si la asesino, que no me encarcelen y, si me encarcelan, que no me violen y, si me violan que no sienta dolor y, si siento dolor, que no me guste y, si me gusta, que no me saquen de la cárcel | |
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| Un profesor de Inglés que estaba harto de que un alumno suyo no pasara de curso por sólo suspender su materia, entonces decidió hacerle un pequeño examen para ver si podía pasar. - A ver Jaimito, si yo te dijera: "open the window", ¿qué sería? Y Jaimito responde: - Window, window, eso es de los ordenadores, ¿no? - No Jaimito, no es de los ordenadores, es abrir la ventana. - A ver, otra, ¿qué es "close the window"? Jaimito responde: - Otra vez lo de lo ordenadores, ¿no? - No Jaimito no, si "open the window" es abrir la ventana, "close the window" será cerrar la ventana. - A ver, la última oportunidad Jaimito, ¿qué es "good morning"? Jaimito dice: - ¡Ah!, esta sí que la sé, good morning es, la ventana entre abierta. Cupones y códigos de descuentos de Smallable en Rebajas.Guru | |
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| Un hombre entra en un establecimiento quejándose: - Mi mujer me engaña, mi hijo no me quiere, el perro me muerde, la niñera me riñe... - ¡Y a mi que me cuenta! Esto es una tienda de fotos. - Es que como en la entrada hay un cartel muy grande que dice "Entre y revele su rollo" . | |
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| El niño judío preguntando al rabino: - ¿Qué hace un judío si tiene frío? - Se pone al lado de la estufa - ¿Y si tiene mucho frío? - La enciende. | |
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| - Era un tipo tan feo, tan feo, que un día los ratones le comieron el pasaporte pero le dejaron la foto. - Era un tipo tan feo, pero tan feo, tan feo, que buscó la palabra feo en el diccionario y salió su foto. - Era un cocinero tan feo, tan feo, pero tan feo, ¡que hacía llorar a las cebollas! - Era uno tan feo, tan feo, tan feo, que para darse ánimos se llamaba por teléfono y preguntaba: ¿"Quién es el más guapo del mundo"? Y como el teléfono estaba comunicando, oía: "tu, tu, tu, tu..." - Era una señora tan fea, tan fea, pero tan fea, que cuando fue a un concurso de feos le dijeron: "Lo sentimos, no aceptamos profesionales" - Era tan fea, tan fea, que la webcam se desconectaba del PC automáticamente. Descuentos de Women Secret, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes. - Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario. - Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico -. La examina y le dice: - Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico. Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento: - Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?. - Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?. - Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario. | |
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| Un policía detiene a un coche en la carretera y se suscita la siguiente conversación: - ¿Cuál es el problema, oficial?. - Iba por lo menos a 100 km/h y el límite es de 80. - ¡No oficial!. Yo sólo iba a 70. La esposa interrumpe: - Vamos, Ricardo, ibas a 110. El señor mira fulminantemente a su mujer. - También lo voy a multar por la direccional que tiene rota. - ¿Direccional rota?, no me había dado cuenta, oficial. - Vamos, Ricardo, desde hace semanas que lo sabes. El señor vuelve a mirar furioso a su mujer. - Y se merece otra multa por no traer el cinturón de seguridad. - Pero oficial, apenas me lo quité cuando usted me detuvo. - Vamos, Ricardo, tú nunca te pones el cinturón. El señor le dice a su esposa: - ¡Ya cierra el pico!. Entonces el oficial le dice a la señora: - Oiga, ¿su marido siempre le habla en ese tono?. - No, sólo cuando está borracho. | |
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| -Era una señora tan fea, tan fea, pero tan fea, que mandó su foto por Internet y la detectó un antivirus -Era un hombre, tan feo, tan feo, que lo contrataron para quitar el hipo. | |
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| Llega una señora muy gorda a un bar, al verla un borrachito le dice al otro: -Mire compadrito, ¡Un tanque, hip! En eso llega la señora y le contesta: -¡Mire viejo borracho, no me ande insultando! Y el borrachito le responde: -¡Y es de guerra compadrito, hip! | |
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