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Chistes y anecdotas Gays

Algo que debes saber
Algo que debes saber
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Un individuo, dudoso de su condición sexual, va a consultar a un médico.
-Doctor, tengo un problema: no se si soy homosexual y quiero saber si usted me puede hacer un test.
-Bueno, vamos a ver...
El médico le toma un testículo y le dice:
-Diga noventa y nueve.
-Noventa y nueve.
El médico le toma el pene y le dice:
-Diga noventa y nueve.
-Noventa y nueve.
El médico le mete el dedo en el c... y le dice:
-Diga noventa y nueve.
-Uuuuuno... dooooooos... reeeeeees... cuaaaaaatro...
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PLATICA DE MUJERES MAYORES +40
-¡Hola!... Contame, ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
-¡Horrible! ¡No sé qué pasó!
-¿Por qué? ¿No te dio ni un beso?
-¡Si!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que se me iba a explotar el implante de colágeno...
Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía.
-¿No me digas que terminó ahí?
-¡Nooo!... Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el
bótox. Además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.
-¿Y no intentó nada más?
-Sí... se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme...
Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas; después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las pompas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.
-¿Y después qué pasó?
-Que se puso a beber champaña en mi zapato.
-¡Ay... qué romántico!
-¿Romántico?... ¡Por poco se muere!
-¿Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
-¿Y después qué paso?
-¿Podés creerme que se fue?... ¡Para mí que era gay!
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Un gay entra a un bar con una flor de papel de lija en la mano.
La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café.
El mozo, con la lógica de la curiosidad, le pregunta:
-Disculpe, señor... pero me llama la atención esa flor hecha de ese material. ¿De dónde sacó ese adorno, esa flor?
El gay, con cara de cansado, le responde:
-Corazón, me la dio un genio que encontré adentro de una botella...
El mozo empieza a reírse.
-¿Un genio en una botella? ¿Usted me vio cara de tonto...? ¿Piensa que me voy a creer eso...?
El gay saca una botella de un bolso y, entregándosela al mozo, le dice:
-¡Haga la prueba usted mismo...!
Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece un genio y le dice:
-Tienes un deseo concedido.
El mozo desesperado y sin pensar mucho dice:
-¡Quiero un millón de pesos!
El genio vuelve a esconderse en la botella y de pronto el bar empieza a llenarse de quesos. Cientos, miles de quesos de todo tipo van apareciendo.
El mozo se desespera:
-Pero... ¿qué diablos entendió este genio? ¿Es tonto o sordo? ¡Le dije PESOS, no QUESOS!
Entonces el gay lo mira y le contesta:
-¿Y usted se pensaba que yo le había pedido una flor de lija?
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Un tano lee un libro de lógica y un gallego le pregunta:
-¿Qué es eso?
-Un libro de lógica...
-¿Y para qué sirve?
-Te lo explico con un ejemplo: ¿Te gusta el CAFÉ?
-Sí.
-Entonces te gusta el AGUA...
-Sí...
-Entonces te gusta la PLAYA...
-Sí... (¿?)
-Entonces te gustan las MUJERES...
-¡Síii!
-Entonces eres bien MACHO...
-¡Pues claro, joder!
-¿Ves? Eso es la lógica, puesto que has ido de algo general a algo más específico...
Una semana después, el gallego compra un libro de lógica y un francés le pregunta:
-¿Qué es eso?
-Un libro de lógica
-¿Y para qué sirve?
-Te lo explico con un ejemplo. ¿Te gusta el CAFÉ?
-No...
-Pues hombre, que entonces tú eres GAY...!
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Esta es la triste, conmovedora y verdadera historia de Carlitos.
Cuando Carlitos tenía apenas 6 años, quería ser bailarín de ballet, pero sus padres se lo impidieron diciendo que eso era para maricones.
Cuando cumplió 8 años dijo que quería ser estilista de belleza, pero sus padres se lo impidieron diciendo que eso era para maricones.
Ya de 10 años decidió que sería diseñador de modas, pero sus padres se lo impidieron diciendo que eso era para maricones.
Por fin Carlitos llegó a ser mayor... ¡Ahora es maricón y no sabe hacer ni m...!
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Un hijo le confiesa a su padre:
- Papa, papa. He decidido revelarte el secreto de mi vida: soy GAY.
- Vamos a ver (responde el padre), ¿Trabajas en Price WaterHouse o en Andersen Consulting?
- No papa, tu sabes que soy reponedor en Alcampo.
- ¿Vives en un chalecito en La Moraleja o en duplex en Almagro?
- No papa, vivo con vosotros en este piso de proteccion oficial en Vallecas.
- ¿Conduces un BMW, un Jaguar o un Mercedes?
- Pero papá, si yo voy en metro a todas partes.
- Entonces hijo mio, tu no eres gay, ¡¡tu eres un maricón de mierda!!
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Esto sucede en un pueblito en un pais sudamericano....
Hay elecciones municipales y se presenta un partido GAY.
Este partido gana las elecciones con mayoría aplastante.
La prensa nacional, se interesa por tan insólito resultado y concurre al pueblo a preguntarle a los vecinos por el hecho, a lo que responden:
- Si nos van a romper el culo, por lo menos que sean profesionales.
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Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa después de pasar 25 años en la cárcel. Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja.

El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama.

A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer, luego se incorpora y sale de la habitación.

Inmediatamente, arrastrando la silla, el marido se acerca a su esposa y le dice:

- Mi amor, este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. Nuestras vidas dependen de ello!. Se fuerte, mi vida; yo te amo.

La joven esposa le dice al marido:

- Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello.
Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardábamos la vaselina en el baño. Se fuerte, mi vida; yo también te amo!

Conclusión:

Si no está informado verazmente, puede tener serios inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia desleal y así, evitar ingratas sorpresas.


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¿Cómo hizo el gallo viejo para sobrevivir a todos los jóvenes?

Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para las gallinas del corral.
El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde esta el gallo viejo y le dice:
-Bueno viejo, llego la hora de retirarte.

El gallo viejo le dice:
-Vamos, no me digas que tú vas a poder con TODAS estas gallinas.¡Mírame a mí! como me han dejado... ¿Por qué no me dejas aunque sea aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón?

Pero el gallo joven le contesta:
-Piérdete viejo. ¡Tú ya estás acabado! y ahora soy yo quien está a cargo.

El gallo viejo le contesta:
-Hagamos una cosa, jovencito. Vamos a echar una carrera alrededor de la finca. El que gane se queda con el control absoluto del gallinero.

El gallo joven se echa a reír:
-Vamos viejo, tú sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser injusto te voy a dejar que salgas primero.

El gallo viejo arranca a correr. A los 15 segundos, el gallo joven sale corriendo detrás de el. Le dan la vuelta al portal de la casa corriendo y el gallo joven cada vez está mas cerca. Ya está a sólo 5 pulgadas detrás del gallo viejo y cada vez se le acerca más.

Mientras tanto el granjero, sentado en su sitio de costumbre en el portal, ve a los dos gallos que pasan corriendo. Agarra la escopeta y -BOOM- le dispara al gallo joven y lo hace trizas.

El granjero tristemente sacude la cabeza y dice:
-¡Pero que suerte la mía! ¡El tercer gallo maricón que compro este mes!

Moraleja de esta historia:
No te metas con los VIEJOS. La edad y la experiencia siempre le ganan la partida a la juventud. LAS CANAS SE RESPETAN


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Apuesta
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Freddy
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