| Llega un circo a la ciudad y el espectáculo incluía al domador de cocodrilos. Empieza el Domador su espectáculo... Se saca el pene y lo coloca en la boca del cocodrilo. - ¡Bravo, bravo, bravo! Y aplaude el público. En eso pregunta el domador: - ¿Hay en el público alguien que se atreva a hacer lo mismo? Y grita un gay: - ¡Yo, yo, yo! El domador le pide que baje, y cuando llega a la arena dice el Gay: - ¡Ay, pero yo no sé si podré abrir la boca tanto como el cocodrilo! | |
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Chistes y anécdotas Gays
| Eran 3 ancianos de 70 años, que se encontraron en un bar y se pusieron a hablar. Hablaban de los hijos, de los estudios trabajos, etc... Uno dice: - Mi hijo es vendedor de bienes raíces y con eso le regaló una casa a un amigo. Otro dice: - Pues mi hijo es dueño de una concesionaria y le regaló un coche a un amigo. Y el último dice... - Pues mi hijo es gay, y tiene 2 novios, uno trabaja en una inmobiliaria y le regaló una casa y el otro trabaja en una concesionaria y le regaló un coche. | |
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| - Luis, tómame de la mano. Luis le responde: ¡No! - Luis, abrázame. Luis responde: ¡No! - Luis, bésame. Luis responde: ¡No! - Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no? Luis responde: - ¡Porque nosotros somos una pareja de Policías, Armando! | |
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| - ¡Mamá, mamá, ya tengo catorce años! ¿Ya puedo usar sostenes y bragas? - No. - Pero mamá... - ¡Qué no, Arturito, qué no...! | |
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| Un niño estaba acostado en su cama y de pronto empieza a gritar: Mama maaaaamaaaaaa, una araña gay! Una araña gaaayy!! A lo que la mamá responde, hijo, ¿cómo sabes que es una araña gay? Es que acaba de salir del closet | |
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-¿Te enteraste quién se hizo marica? -No, che, ¿quién es? -Si me das un besito te lo digo... | |
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| Un niño le dice a su madre: -Mamá, según las estadísticas uno de cada 10 niños sera gay. Así que en mi grupo de amigos tiene que haber uno, espero que sea Lucas, que esta muy lindo | |
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| Un dia en clase la profesora le pregunta a sus alumnos que al día siguiente cuenten un local que hayan abierto en su barrio y que beneficie a sus padres. Al día siguiente pregunta la profe : - ¿Qué han abierto en tu barrio Pedrito? - Un Supermercado , así mi madre no tiene que ir a comprar a otro que esta mas lejos. - ¿Y en tu barrio Juan ? - Un centro comercial ,a mi madre le encanta. De repente llega Jaimito a clase. La profesora les susurra a sus alumnos: - A la primera que diga una tontería Jaimito os levantáis y os vais al recreo - Jaimito , que abrieron en tu barrio ? -Una tienda de gays,responde Jaimito. Entonces todos los de clase se van y Jaimito dice: - ¡¿A donde vais que aun no han abierto?! | |
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| Eran tres ancianos que se encontraron en un bar y se pusieron a hablar. Hablaban de los hijos, de los estudios trabajos, etc... Uno dice: Mi hijo es vendedor de bienes raíces y con eso le regaló una casa a un amigo. Otro dice: - Pues mi hijo es dueño de una concesionaria y le regaló un coche a un amigo. Y el último dice... - Pues mi hijo es gay, y tiene 2 novios, uno trabaja de vendedor de casas y le regaló una y el otro trabaja en una concesionaria y le regaló un coche. | |
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| Un muchacho va a la mili. Luego de un tiempo su padre es llamado por el comandante quien le dice: - Señor, tenemos que darle una noticia buena y otra mala sobre su hijo. ¿Cuál quiere oir primero?. - Dígame la mala primero. - Es que hemos descubierto que su hijo es gay. El padre dice: - Qué mala suerte. ¿Y cuál es la buena noticia?. - Que ha sido elegido "La reina del cuartel". | |
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| En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante: - Señora ¿está usted segura de lo que está pidiendo? ¿Quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES? ¿No será lo contrario? La mujer le contesta al juez: - ¡No, señor juez! Es por COMPATIBILIDAD. A mí me gusta el cine, y a mi marido también. Me gusta ir a la playa, y a él también. Me gusta ir al teatro, y a él también. A mí me gustan los hombres... ¡y a él también! | |
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