| En este chiste participan un mexicano, un peruano y un gallego. Los 3 trabajan en una misma empresa en donde son muy rigurosos con el horario. Sin embargo en las últimas semanas se dan cuenta que su jefe está saliendo con 2 horas de anticipación todos los días. Un día los 3 amigos esperan a que su jefe salga, e inmediatamente salen ellos a disfrutar de esas 2 horas libres que el jefe les estaba "sirviendo en bandeja de plata" El gallego sale directo para su casa, pero al llegar escucha un ruido que proviene de la alcoba; se acerca sigilosamente, abre la puerta, y encuentra a su mujer... ¡acostada con su jefe! Cerró la puerta con cuidado, y se escondió en el sótano hasta que su jefe se fue. Al día siguiente, como de costumbre el jefe salió anticipadamente, y el mexicano le dice al gallego: -¿Hoy también nos vamos a descansar temprano? El gallego lo mira y poniendo un dedo sobre sus labios responde: -¿Estas loco? ¡AYER POR MUY POCO ME SORPRENDE EL JEFE...! | |
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Chistes y anécdotas Gallegos
| ¿Por qué cada vez que los gallegos compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado? Porque el envase dice: Abra aquí. | |
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| Pepe recibe una carta que contiene un papel en blanco. -Es de la Paca, mi mujer. -¿Cómo sabés?, le pregunta su amigo. -Es que nos peleamos y no nos hablamos. | |
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| El gallego Manolo se encontraba viviendo en Argentina, y estaba pasando por serios apuros económicos, cuando decidió meterse de lleno en la galopante industria del secuestro. Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol y agarró al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota: -He secuestrao a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de regreso con vosotros, dejad mañana detrás del árbol de ucalitus a las 7:00 de la mañana, una bolsa de supermercado con $ 10.000.Firmado:"El Gallego". Dobló la nota y se la puso en el bolsón al niño, al que le dice: - Vete directo a tu casa y enseña a tus padres la nota. Al día siguiente encontró la bolsa de supermercado en el parque, según las instrucciones, con los $ 10.000 y con la siguiente nota: - ¡Joder; que no puedo creer que un gallego le haga ésto a otro gallego! | |
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| - Manuel ¿cómo ha ido el juicio? - El juez ha dicho que 5 años de cárcel o 95 mil euros. - Tú no seas tonto, ¡coge el dinero! | |
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| -¿Qué hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo? Está viendo como se duerme. -¿Qué sale de la cruza de un burro y una tortuga? Un gallego ninja. -¿Por qué los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atrá? Por si llueve a la vuelta. | |
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| Un gallego llega a una casa de citas y pregunta: - Ey, Hombre!, ¿Cuanto cuesta una prostituta? - Bueno, depende del tiempo. - Pues... supongamos que llueve... | |
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| La maestra les dice a sus alumnos: - Hoy vamos a decir palabras con hiper. Va uno y dice: - Hipercentro. Otro: - Hipermercado. - ¡Muy bien! Y va Manolo y dice: - Farmacia. - ¿Cómo farmacia? - Sí, farmacia hiperfumeria. | |
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| La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para sí misma: - ¿Será que mi hija está bebiendo? La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija y se cuestiona: - ¿Será que mi hija está fumando? La madre gallega encuentra un condón en la cartera de su hija, y se pregunta: - ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene? | |
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| Una gallega le dice al marido: - Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad. En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña. La Sra. contesta, y le dicen: - Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso'. La señora se sorprende y pregunta: - ¿Pero cómo pueden saberlo? - Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos. La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice: - Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso. El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta: - ¿Es verdad que saben lo del mes de atraso? - En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso. - ¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar? - Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la cortamos. - ¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa? - Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela! Rebajas de Arcea Hoteles, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Un tano lee un libro de lógica y un gallego le pregunta: -¿Qué es eso? -Un libro de lógica... -¿Y para qué sirve? -Te lo explico con un ejemplo: ¿Te gusta el CAFÉ? -Sí. -Entonces te gusta el AGUA... -Sí... -Entonces te gusta la PLAYA... -Sí... (¿?) -Entonces te gustan las MUJERES... -¡Síii! -Entonces eres bien MACHO... -¡Pues claro, joder! -¿Ves? Eso es la lógica, puesto que has ido de algo general a algo más específico... Una semana después, el gallego compra un libro de lógica y un francés le pregunta: -¿Qué es eso? -Un libro de lógica -¿Y para qué sirve? -Te lo explico con un ejemplo. ¿Te gusta el CAFÉ? -No... -Pues hombre, que entonces tú eres GAY...! | |
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| Dice el gallego: "No importa cuánto hablen de mí, ni los chistes tontos que me inventan, yo sé renacer de entre las cenizas como el gato Félix". - Josefa, ¿qué opinas del Papanicolaou? - Me cae bien pero -sinceramente- me caía mejor Juan Pablo Segundo. Están jugando escondidas y grita el que cuenta - 1, 2 y 3 piedra libre para Paquita que esta atrás de la puerta de vidrio! Estaba Josefa en la parada de ómnibus y una señora le pregunta - Disculpe... ¿aquí pasa el 24? - Noooo... lo paso en casa de mi familia, con pavo, sidra y regalitos. Se le cae a Francisquito su BlackBerry al suelo y 2 segundos después twittea - ¡Hey! ¿están todos bien? - ¡Pepillo... el huracán se llevó tu coche! - No puede ser, si aquí tengo las llaves. - Mamá, ¿dónde viven los Mayas? - Pues... en Mayami, m'hija, en Mayami... - Mamá, ayúdame con mi tarea: ¿cuáles son las cuatro operaciones básicas? - Muy fácil hija: pómulos, nariz, bubis y pompis La asaltan a Paquita, llega el Zorro, la salva y marca su Z en el piso. Ella ve la marca y grita - ¡Gracias Zuperman! El gallego va a la pizzería y ordena una para llevar. - ¿Se la parto en 6 o en 12 porciones? - En 6... jamás podría comerme las 12 Hace un mes vinieron los extraterrestres a Galicia en busca de vida inteligente, se toparon con Manolo y nunca más volvieron. Le comenta Paquita a una amiga: - Me tomé la pastilla del día siguiente para que fuera viernes y aún es jueves? | |
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