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Chistes y anécdotas Gallegos
| La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta: - ¿Será que mi hija anda bebiendo? La madre italiana encuentra una cajetilla de cigarros en la cartera de su hija y se cuestiona: - ¿Será que mi hija está fumando? La madre gallega encuentra un condón en la cartera de su hija, y se pregunta: - ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene? | |
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| -Oye Paco, ¿qué te pasa que te veo muy contento? -Pues ya ves, he hecho el invento del siglo y me voy a hacer millonario! -¿Y en qué consiste? -Es un aparato que sirve para atravesar paredes. No fastidies, seguro que triunfas. -¿Y cómo le vas a llamar? -Tenía pensando llamarle PUERTA... | |
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| Suena el teléfono en la casa de un gallego. - ¡Hola! ¿Con la familia González? - No, con la familia Rodríguez. - ¿Pero cómo puede ser? Si yo marqué bien. - Tal vez fui yo que descolgué mal. Rebajas de Arcea Hoteles, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Manolo entra a la farmacia. - ¿Si? ¿Qué desea? Mi nene se enfermó y necesito unas vitaminas. - ¿Pero qué vitaminas? ¿Cómo? ¡No le entiendo! ¿Qué vitaminas?, A, B, C, D, ¿cuál? - ¡Ah, no!, eso no importa, hombre. Mi peque todavía no sabe leer. | |
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| Diálogo entre dos empleados gallegos: - ¡Hey José! ¿Será verdad que las mujeres viven mucho más que los hombres? - Sí Manolo, especialmente las viudas. | |
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| Dos amigos que no se ven desde hace tiempo, se encuentran en la calle y se ponen a charlar. En un momento dado, uno le dice al otro: - Y entonces, Manolo, ¿de qué decías qué te habían operado? El otro responde: - ¿Pues no te estoy diciendo que me durmieron? Rebajas de Arcea Hoteles, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| El gallego Manolo se encontraba viviendo en Argentina, y estaba pasando por serios aprietos económicos, cuando decidió meterse de lleno en la industria del secuestro. Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol y capturó al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota: -Que he secuestrao a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de regreso, dejad mañana detrás del árbol de eucalitus a las 7:00 de la mañana, una bolsa de supermercado con U$S 10.000 Firmado: "El Gallego" Dobló la nota y se la puso en el bolsillo al niño, y le dice: -Vete directo a tu casa y enseña a vuestros padres la nota. Al día siguiente encontró la bolsa en el parque, según las instrucciones, con los U$S 10.000, y con la siguiente nota: - ¡Joder; que no puedo creer que un gallego le haga esto a otro gallego! | |
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| Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice: -Señor, ésta es la quinta vez que compra la entrada. El gallego le contesta: -Es que el hijoputa de la puerta me la rompe... | |
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| Un alemán, un francés y un gallego se encontraban discutiendo acerca de sus esposas. El alemán dice: - Mi esposa sí que es tonta, resulta que se compró un Mercedes....y ni siquiera sabe manejar! El francés dice: - Eso no es nada, la mía acaba de comprar un Renoir y un libro de arte... y ni siquiera sabe leer! El gallego dice: - La más tonta de todas es la mía. Pues resulta que acaba de irse unos días de vacaciones. Antes de irse, le revise el bolso, y le encontré como 50 forros, a ella... que ni siquiera tiene pene! | |
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| ¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas? Porque el que ríe último, ríe mejor. Grandes descuentos y ofertas de Arcea Hoteles en Rebajas.Guru | |
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| Manolo y Pepe fueron los únicos sobrevivientes de un naufragio, llegaron a una isla desierta. - ¡Aquí nos vamos a morir de hambre, Manolo! - ¡Tranquilo, Pepe que he traído dinero! | |
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