| Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando: -¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lohe visto? Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta: -¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería! | |
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Chistes y anécdotas Gallegos
| Un estadounidense, un inglés y un gallego están en un bar en Paris. De repente el inglés dice: - Que bien que se pasa en este bar, pero yo conozco un Pub en Londres que se llama "Pub Andrew" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda cerveza y Andrew te regala la tercera! El americano dice: - Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama "John's Bar", donde tomas tu primera cerveza y John te regala la segunda, tomas la tercera y John te regala la cuarta! El gallego dice: - Lo siento pero yo conozco un lugar MUCHO MEJOR en Galicia que se llama "Bodegón Don Manolo", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta y hasta puedes ir al segundo piso y tener sexo gratis como loco! El yankee y el inglés se miran y dicen: - Que increíble ese sitio, es para no creerlo, ¿realmente te pasó? - No, a mí no, responde el gallego, pero a mi hermana Si! | |
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| Un gallego se quiere hacer socio del Country Club y empieza a hablar delante de unos socios: - Mi familia desciende de Napoleón... no sé por qué no van a admitirme. Uno de los socios lo oye y comenta: - Que cara más dura tiene. Lo único que falta es que diga que sus antepasados viajaron en el arca de Noé. A lo que el gallego responde: - No, mi familia tenía yate propio. | |
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| ¿Cómo te fue con las maquinitas del casino, Manolo? - Tuve una suerte enorme. Ponía una moneda y ganaba; ponía otra moneda y ganaba y así por horas... ¡Lo que no sé es qué hacer con tantas latas de Coca Cola! | |
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| Entra un gallego con un perico al bar y el cantinero le pregunta: -¿Habla el animal? -Y yo que se, dice el perico. A un gallego lo detiene la policía y le dice: - Deme su nombre y apellido. - ¿Está Ud. loco? ¿Y yo después cómo me llamo? | |
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| Pepe mira hacia el cielo y dice: -¡Mira Manolo, el avión presidencial! -Pues que no Pepe, ese no es el avión presidencial. -¡Que si! ¿por qué tu dices que ese no es el avion presidencial? -¡Joder hombre! Porque si ese fuese el avión presidencial irian 2 motocicletas delante, y 2 detras. | |
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| Después de un terrible terremoto, José le pregunta a Manolo: - Oye Manolo ¿sufrió mucho tu casa? - ¡No hombre! por suerte se cayó toda de un golpe... | |
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| Un alemán, un francés y un gallego se encontraban discutiendo acerca de sus esposas. El alemán dice: - Mi esposa sí que es tonta, resulta que se compró un Mercedes ... y ni siquiera sabe manejar! El francés dice: - Eso no es nada, la mía acaba de comprar un Renoir y un libro de arte ... y ni siquiera sabe leer! El gallego dice: - La más tonta de todas es la mía. Pues resulta que acaba de irse unos días de vacaciones. Antes de irse, le revise el bolso, y le encontré como 50 forros, a ella ... que ni siquiera tiene pene! | |
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| Condición uno: Si entras en mi calle y pitas, será mejor que estés repartiendo un paquete, porque tan seguro como que existe el infierno, que no recogerás nada aquí. Condición dos: Tu no tocas a mi hija delante mío. Puedes mirarla, tanto como quieras, mientras no mires nada por debajo de su cuello. Si no puedes mantener tus ojos o tus manos lejos del cuerpo de mi hija, te los arrancaré. Condición tres: Estoy al tanto de que los chicos considerados como chicos modernos de tu edad, usan sus pantalones tan sueltos que parece que se les caigan de las caderas. Por favor, no tomes esto como un insulto, pero tú y tus amigos son unos completos idiotas. Aún así, quiero ser justo y abierto de mente sobre este tema, así que te propongo un acuerdo: Puedes entrar por la puerta enseñando tu ropa interior y con tus pantalones diez tallas más grandes y no pondré ninguna objeción. Pero, para asegurarme de que tu ropa, en efecto, no se te saldrá durante el curso de la cita con mi hija, la aseguraré a tu cuerpo con una grapadora eléctrica. Condición cuatro: Estoy seguro de que te habrán dicho que en el mundo de hoy, practicar el sexo sin utilizar un "método barrera" de algún tipo, puede matarte. Déjame aclararte algo: cuando se refiere al sexo, yo soy la barrera, y ten por seguro que te mataré. Condición cinco: De cara a conocernos mejor, tú y yo deberíamos hablar de deportes, política u otros temas del día. Por favor, no hagas esto. La única información que necesito de ti está en la página uno de este formulario y una precisa indicación de a qué hora pretendes traer a mi hija sana y salva a casa... y la palabra clave que necesito oír de ti respecto a este tema es "TEMPRANO" Condición seis: No tengo ninguna duda de que eres un chico popular. Esto está bien, mientras mi hija diga que está bien. En caso contrario, una vez que hayas salido con mi hija, continuarás saliendo "sólo" con mi hija hasta que ella te deje. Si la haces llorar, yo también te haré llorar. Condición siete: Mientras esperas en mi recibidor, a que mi hija salga, y pasa más de una hora, no suspires ni te pongas nervioso. Si quieres llegar a tiempo al cine, no deberías quedar con mi hija. Mi hija se está maquillando. Un proceso que puede tomar más tiempo que pintar el Puente Golden Gate. En vez de estarte ahí de pie sin hacer nada, podrías hacer algo útil, como cortar mi césped o cambiarle el aceite a mi coche. Condición ocho: Los siguientes lugares no son adecuados para citarse con mi hija: lugares en los que haya camas, sofás o cualquier cosa más suave que un taburete de madera. Lugares en que no haya padres, policías o monjas a la vista. Lugares oscuros. Lugares donde la gente baile, se tome de las manos o se divierta. Lugares en que la temperatura ambiente sea lo suficientemente cálida como para inducir a mi hija a usar pantalones cortos, tops, camisetas cortas o cualquier otra cosa que no sean monos, sueters o una parka larga cerrada hasta el cuello. Deberán evitarse también las películas con escenas románticas muy intensas o con temas sexuales. Las películas en las que salgan sierras eléctricas están bien. Los partidos de hockey están bien. Ir a casa de viejos amigos, también está bien. Condición nueve: No me mientas. Puedo parecer barrigón, canoso, de mediana edad, un viejo imbécil. Pero en temas relacionados con mi hija, soy el Dios del Universo, sabelotodo, todo poderoso y sin piedad. Si te pregunto a dónde vas y con quién, tienes una sola oportunidad para decirme la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. Tengo una escopeta, dos pistolas, una pala y cinco acres detrás de mi casa. No juegues conmigo. Condición diez: Ten miedo. Mucho miedo. Me cuesta muy poco confundir el sonido de tu coche en mi calle con el de un vietnamita corriendo hacia aquí con un hacha en la mano. Cuando mi Agente Naranja entra en acción, unas voces en mi cabeza frecuentemente me dicen que limpie mis armas y afile mis cuchillos mientras espero que traigas a mi hija a casa. Tan pronto como entres en mi calle, debes salir del coche con ambas manos a la vista. Di la contraseña para pasar el perímetro, anuncia en voz alta y clara que has traído a mi hija a casa sana y temprano. Después regresa a tu coche (No hay necesidad de que entres en casa) La cara camuflada en la ventana soy yo. No hagas caso del pequeño puntito rojo de luz que tienes en la frente. | |
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| ¿Por qué van 19 gallegos al cine? Porque la película es para mayores de 18 ¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor? Porque le dijeron que sembrara el pánico. ¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho? Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano. ¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad? Una carrera universitaria. ¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos? Porque el piso de arriba no tiene chofer. | |
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| Fiesta de 15 | |
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| Estaba una señora de paseo por un lago, le pregunta a quien estaba al lado, que era gallego: -Señor, ¿será que ese lago es muy profundo? -Pues yo creo que no, porque mire donde les llega el agua a los patos. | |
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