| Estaba un gallego escribiendo una carta, cuando de repente se voltea y le pregunta a su madre: - Oye, ¿pendejo se acentúa?. La madre le contesta: - Con los años hijo, con los años... | |
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Chistes y anécdotas Gallegos
| ¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas?. Porque el que ríe último, ríe mejor. | |
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| En una bonita y desierta isla en el medio de ninguna parte naufragaron las siguientes personas: 2 italianos y 1 italiana 2 franceses y 1 francesa 2 alemanes y 1 alemana 2 griegos y 1 griega 2 ingleses y 1 inglesa 2 búlgaros y 1 búlgara 2 suecos y 1 sueca 2 irlandeses y 1 irlandesa 2 argentinos y 1 argentina 2 catalanes y 1 catalana 2 madrileños y 1 madrileña 2 andaluces y 1 andaluza Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte, la situación era: Uno de los italianos mato al otro por la mujer. Los 2 franceses y la francesa viven juntos y felices en un "Menage a Trois" Los 2 alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana. Los 2 griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos. Los 2 ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa. Los 2 búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar. Los 2 suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Pero al menos no nieva y los impuestos son reducidos. Los irlandeses comenzaron dividiendo su isla en ?Región Norte y Región Sur? e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual. Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor. El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar a la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajarían solo a cambio de que las botellas de whisky de coco estuvieran etiquetadas también en catalán. Por supuesto, en el plano sexual, a dos velas. Los madrileños se turnan para quedarse una de cada dos noches con la madrileña e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a ingleses, italianos, franceses, alemanes, y por supuesto (y sobre todo) a los catalanes. Los andaluces han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de "Fino de Coco". De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si Feria de Abril, que si Semana Santa, que si el Día de Andalucía en el exilio, a las que se apuntan todos los demás. Por supuesto, todos ellos sin dar palo. | |
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| Manolo abre la ventana para que entre el fresco, entró el fresco y se llevó la nevera, la tele, el video... | |
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| Esto son dos amigos que se encuentran: -Hola Paco, ¿qué tal va todo? -Un poco mal. -¿Por qué? -Es que el otro día se murió mi padre. -Oh, lo siento, ¿de qué murió? -Pues, esto que estaba cocinando y se le quemó la comida, y sin darse cuenta se le llenó la habitación de humo, y no tuvo más remedio que tirarse por la ventana. -Oh, ¿murió de la caída? -No, en ese momento vinieron los bomberos, y pusieron la lona, y rebotó contra la pared del edificio... -Oh, murió del choque. -No, porque mi padre puso los pies en la pared, y rebotó hacia el tendido eléctrico... -Oh, murió electrocutado. -No, en ese momento mi padre rebotó otra vez y... -Bueno tío, ¿de qué murió tu padre? -¡Lo tuvimos que matar a tiros! | |
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| Un gallego le dice a otro: - Oye Manolo pásame otro shampoo. - Pero si ahi en el baño hay uno. - Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado... | |
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| De gallegos No le cuentes un chiste a un gallego el viernes porque se reirá el domingo en Misa. Un gallego llega borracho a su casa y cuando abre la puerta y ve su imagen reflejada en un gran espejo que su mujer acaba de comprar. Se asusta y se va corriendo a llamar a la policía local: - ¡Vengan rápido, que hay un ladrón en mi casa! Uno de los policías, también gallego, le acompaña a su casa, abre la puerta con sigilo, sorpresivamente se ve el espejo y le dice al propietario: - ¡Bah! no se preocupe, que ya hay un policia dentro. | |
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| Un vividor llega sin dinero a cierta y famosa región (por los chistes), e inmediatamente se inventó una fórmula para conseguir dinero. En la plaza del pueblo extendió una sábana blanca y empezó a pregonar: -Todos a apostar para ganar dinero. Tiren un billete de 1.000 y el que adivine la adivinanza se lleva todo el dinero. Si nadie adivina, gana la casa. El pregón del vividor era tan convincente que todos los presentes empezaron a poner sus $1.000 hasta cubrir la sábana. Entonces el avivato dijo: -La adivinanza es: "una prenda de vestir cuyo nombre empieza con la letra U." Los apostadores se miraban y hablaban entre si. pero nadie contesto la adivinanza. Entonces el vividor dijo: -La respuesta es U... Una camisa... Nadie adivinó, gana la casa, y empezó a recoger todo el dinero. Luego informó que les iba a dar la revancha y los animó a apostar nuevamente. Cuando la sábana estuvo llena de dinero el vividor dijo: -La adivinanza es: "Prendas de vestir y empieza con la letra D" Nuevamente los apostadores no atinaron a decir nada y el vividor dijo: -La respuesta es... D ... Dos camisas!. Nadie adivinó, gana la casa nuevamente ?Y empezó a recoger todo el dinero apostado. Repentinamente el vividor tuvo un reato de conciencia y pensó: "No puedo seguir ganando así de fácil Se me puede dañar el negocio. Voy ponérsela bien fácil para que esta vez ganen ellos". De nuevo los animó a apostar para tener la revancha y cuando la sábana estuvo llena dijo: -La adivinanza es: "Empieza por agua, termina en cate, es verde por fuera, amarillo por dentro y en la mitad tiene una pepa de aguacate." Y ahora si, los apostadores de aquel famoso pueblo, sonrientes y felices contestaron casi en coro: -¡TRES CAMISAS...! | |
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| - Manolo, me han regalado mil palomas. - ¿Mensajeras? - No, no te exagero, mil palomas. | |
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| Hola. Soy el primer virus informático gallego. Como los gallegos no tenemos experiencia en programación, este virus trabaja basado en un sistema de honor. Por favor, borre manualmente todos los archivos de su ordenador y reenvíe este correo a todos sus contactos. Gracias por su cooperación. | |
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| Un gallego estaba de turista en el Sáhara, caminando en pleno desierto con un traje de baño. Un beduino lo miró, asombrado y el gallego le responde: - Voy a ir a nadar... - Pero el océano está a mil trescientos kilómetros de aquí - le informó el árabe. - ¡Mil trescientos kilómetros! Qué barbaridad, ¡qué playa tan grande! | |
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| La gallega había tenido un parto difícil. Se le acerca el médico y le dice: - El bebé está bien, pero le tuvimos que poner Oxígeno. - Coño, yo que quería ponerle Oscar... | |
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