| Había un gallego en la puerta de la casa mirando para ambos lados con cara de preocupado. Llega Pedro y la dice: -Pues Manolo ¿qué es lo que te pasa? Manolo contesta: -Estoy esperando que me corten el pasto... -¿Por qué? -Porque ya me cortaron la luz, el gas y el agua, y espero que me corten el pasto. | |
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Chistes y anécdotas Gallegos
| Un gallego lee en el diario: 'Alud mata a 100 personas' ¡Joder, qué árabe tan jueputa! Suena el teléfono en la casa de Manolo: -Manolo, te llamo por la cortadora de césped... -¡Caramba, pero qué bien se te escucha!! En un pueblo gallego aparece Claudia Schiffer en un Rolls Royce. Se detiene en la plaza y le dice a uno: -Tú... ven conmigo. Manolo sube y parten. Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls. -¡Manolo, cuéntanos qué ha pasao! -Pues náa, que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha se ha quitao la ropa y me ha dicho: "Toma de mí lo que quieras" ¡Así que me he traído el coche! -¡Y lo bien que has hecho! ¿Para qué quieres tú la ropa si no tienes hermanas? | |
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| Un tano lee un libro de lógica y un gallego le pregunta: -¿Qué es eso? -Un libro de lógica... -¿Y para qué sirve? -Te lo explico con un ejemplo: ¿Te gusta el CAFÉ? -Sí. -Entonces te gusta el AGUA... -Sí... -Entonces te gusta la PLAYA... -Sí... (¿?) -Entonces te gustan las MUJERES... -¡Síii! -Entonces eres bien MACHO... -¡Pues claro, joder! -¿Ves? Eso es la lógica, puesto que has ido de algo general a algo más específico... Una semana después, el gallego compra un libro de lógica y un francés le pregunta: -¿Qué es eso? -Un libro de lógica -¿Y para qué sirve? -Te lo explico con un ejemplo. ¿Te gusta el CAFÉ? -No... -Pues hombre, que entonces tú eres GAY...! | |
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| Disfráz de carnaval | |
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| Se encuentran en la calle dos gallegos, uno le pregunta al otro: - ¿Por qué caminas con las piernas abiertas? - Porque tengo el colesterol alto. - ¿Y eso que tiene que ver con tu forma de andar? - Es que el doctor me dijo: ¡Los huevos... ni tocarlos! | |
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| ¿Por qué van 19 gallegos al cine? Porque la película es prohibida para menos de 18. ¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor? Siembra el pánico. ¿Por qué un gallego se abanica con una sierra? Porque el aire de la sierra es mas sano. ¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad? Una carrera universitaria. | |
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| Adivinanza | |
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| ¿De dónde son nativos? Adivina El hijo pregunta su padre: - ¿Papa, por que toda la gente hace chistes con nosotros? ¡Ya estoy harto de que se rían de nosotros en el colegio! - Si hijo, es nuestra cruz, pero es que entre nuestros paisanos hay algunos que tienen la cabeza un poco dura (y mientras dice esto, se pega un par de golpes en la cabeza con el puño haciéndola sonar) - Papá, ¿llaman a la puerta? - ¡Quieto hijo, que yo abro! - ¿Porque los nativos de allí sonríen cuando ven un rayo? - Para salir bien en la foto. No le cuentes un chiste a uno de allí el viernes porque se reirá el domingo en Misa. Un nativo de allí mismo se encuentra un espejo de mano, lo mira y dice: - ¿Quién será ese tío? El caso es que me suena... Se queda intrigado y se guarda el espejo en el bolsillo. Cuando llega a su casa lo sigue mirando a escondidas haciéndose la misma pregunta; "¿quién será, quién será?". Como las mujeres son tan curiosas, la suya le empieza a espiar y ve que oculta algo en el bolsillo, así que cuando el marido se cambia de pantalones la mujer coge el espejo, se queda mirándolo y dice: - Así que esta vieja tan horrible es la amante de mi marido! | |
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| En la academia de cadetes de la Guardia Civil española, el jefe de reclutamiento entrevista a tres aspirantes gallegos... Para probar sus habilidades como futuros detectives, y su capacidad para reconocer a un sospechoso, le muestra al primer aspirante gallego una foto por 5 segundos, y luego la esconde. Y le dice: "Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?" El gallego contesta: "Pues es muy fácil, que lo cogería rápido, pues sólo tiene un ojo!" El entrevistador le dice: "Bueno, este... que es una foto de perfil!" Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo gallego. Le muestra la misma foto por 5 segundos, y le pregunta: "Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?" El segundo gallego se ríe socarronamente, mira como sobrando al entrevistador, y dice: "Es un juego de niños, coño! ¡Que tiene una sola oreja!" El entrevistador se enfada, y les dice: "¿Pues qué pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo, y una sola oreja, porque es una foto de perfil! ¿Es ésa la mejor respuesta que me podéis dar?" Ya muy frustrado a esta altura, se dirige al tercer gallego. Le muestra la foto, y dice: "Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?" Y rápidamente, agrega: "Piense bien antes de contestar una estupidez!" El gallego mira la foto unos instantes, y dictamina: "El sospechoso usa lentes de contacto." El entrevistador queda sorprendido y sin palabras, porque, realmente, él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto. "Bueno. Esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y regreso." Sale de la sala. Va a su oficina. Revisa el prontuario, y vuelve con una sonrisa radiante: "¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente, el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?" "Pues fue fácil," contesta el gallego. "No podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja, joder!" | |
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| Un hombre estaba cortando el césped en el jardín frente a su casa cuando Manolo, su vecino, salió de su casa y se dirigió al buzón de correos. Lo abrió, lo volvió a cerrar y regresó a su casa.. Un poco después Manolo volvió a salir de la casa, se dirigió otra vez al buzón, lo abrió y lo cerró con un golpe. Hecho una furia regresó a la casa. El vecino estaba terminando de cortar el césped cuando vió que Manolo salía de nuevo, iba al buzón, lo abría y lo cerraba con todas sus fuerzas. Intrigado, el hombre le preguntó: -¿Oye, Manolo, te pasa algo? -¡Claro que me pasa algo! mi estúpida computadora me sigue dando un mensaje que dice: "tienes correo" | |
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| Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice: -Señor ésta es la 5ª vez que compra la entrada. El gallego le contesta: -Es que el hdp de la puerta me la rompe... | |
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| Un gallego estaba de turista en el Sahara, caminando en pleno desierto con un traje de baño. Un beduino lo miró, asombrado y el gallego le dice: - Voy a ir a nadar. - Pero el océano está a mil trescientos kilómetros de aquí - le informó el árabe -. - ¡¡Mil trescientos kilómetros!!. Qué barbaridad, ¡¡Qué playa tan grande!!. | |
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